3. Opération Criquets

27. Coup de fil 1

Le téléphone sonne. Villeneuve fait le sourd. Le mode incognito fonctionne aussi par SMS, et mes pérégrinations passées m'ont renseigné sur ses codes intimes. Genre primaire d'ailleurs, surtout pour des gens qu'ont fréquenté les bonnes écoles : « Décroche, j'ai le clitoris qui pépite... »

Le mufle : il ne décroche pas ! Bis repetita. Cette fois, il répond en susurrant :

– Chérie, pas maintenant, avec tout ce monde autour de moi...

Et je lui renvoie, de mon air le plus martial :

– Salut mon pote, pas d'Isabeau, désolé, là c'est Popol.

Silence. Déglutition. Quelques secondes, et il reprend, sur un ton qu'il voudrait enjoué :

– Ouf, vous êtes sauf !

– Sauf que...

– ... que ?

– Sauf que c'est pas vraiment grâce à toi !

Il s'emberlificote. Que nenni, mais pas du tout, fâcheuse coïncidence, hasardeuse conjecture, apparences fallacieuse, illusion factice, hallucination trompeuse, au contraire, à l'opposé de l'inverse, envers de l'endroit, pas ce qu'on pensait, croyait, trustait...

– Te fatigue pas, on entend ton cœur qui bat !

– De joie, ça va de soi !

– Je te l'avais déjà demandé, mais je me répète : ça t'embête pas que je te tutoie ?

– Mais pas du tout, absolument, ç'est un honneur, un plaisir, contentement béat, je vous rassure...

– Sauf que je l'écris plus pareil !

– Pardon ?

– Désormais, si je te tue toi, t'es mort !

On sent ses dents qui claquent, comme le général, même sans l'eau fraiche.

On lui suggère un sédatif, parce qu'au réveil il n'aura plus de femme, plus de mômes, chomdu, sans indemnités.

Ensuite, pour arrêter le massacre, par générosité, on lui rachète son chalet de Névache, la prunelle de ses yeux, qui lui coûte le tiers de son salaire pour les trente ans à venir. Notre prix : un euro symbolique.

Si on veut sa ruine ? Rien qu'un peu, oui ! On veut le mettre sur le trottoir ? Un cran en dessous même : dans le caniveau en l'occurrence...

Et pour les formalités, on verra avec Maître Schnaeppli*, Montreux. Il fait ça très bien, même à l'international : on l'a vu à l'œuvre. Au pire, il lui restera l'option suicide : avec l'assurance vie, ça soulagerait sa famille de l'emprunt contracté pour payer notre beau chalet, emprunt dont – soit dit en passant – il aura désormais bien du mal à honorer les traites...

En attendant, on veut le numéro secret du Président... le téléphone rouge, c'est ça... celui des urgences écarlate... si si, le téléphone rouge, et en vitesse.

Il risque d'être viré... sans blague, une certitude il veut dire... simple prétexte supplémentaire...

Sa déontologie lui interdit... ça, des hontes au logis : faut surtout pas qu'il s'inquiète, on lui en réserve des paquets.

Notre méthode : élémentaire. Comme on n'est pas naïfs, on a conservé quelques vidéos, dont celle où il se fait retailler le poireau, chez les sœurs Lajoie**, par une gamine, genre majorité primeur.

Non, on n'est pas vulgaires, on ne va pas l'envoyer à sa femme. Pour qui nous prend-il ? Des pratiques pareilles : quelle horreur !

On prévoit plutôt une mise en ligne. Titre : « Chef de cabinet en action ». Censure garantie, sur Youtube ou Dailymotion, question de morale, mais excellente publicité pour un sondage à suivre, parfaitement légal, sur les réseaux sociaux : « Voulez-vous le voir ? ».

Ensuite, diffusion sur un site nomade, impossible à bloquer, vu que personne ne sait où il crèche, avec définition de l'image proportionnelle au vote de la veille. Le lendemain, nouveau vote, et ainsi de suite, jusqu'à ce qu'on puisse l'admirer intégralement, haute définition garantie.

Pour le sondage, qu'il se rassure, on mettra haut la barre : cinq millions de « Oui, absolument », contre un maximum de cinquante mille « Non, pas question » et autres « Pourquoi pas ». On tient en effet à être encore plus inattaquables que les primaires pour les élections présidentielles, droite et gauche confondues...

Et si, dans les cinq millions de votes enthousiastes en sa faveur, il y a également son Isabeau... si elle opte divorce... droit de visite restreint, sous assistance pédopsychiatrique... il s'agira d'une simple conséquence, déplorable, certes... mais tellement démocratique...

Il fond en larme. Pauvre petiot. Avec des sanglots... que le téléphone en tressaute. Mais des ressuscités, c'est dur à attendrir. Et comme c'est lui qui nous voulait carbonisés...

Alors désormais, quand on aura une question à lui poser, c'est binaire. Soit « Oui » immédiat, sans discuter, soit « Non », et déclenchement dudit processus démocratique.

Pour commencer : le numéro du Président, téléphone rouge ?

Et il obtempère sans discuter.

Il doit faire dans son froc, perdu dans son beau bureau du Faubourg Saint-Honoré. Mais de Bagnolet, on a du mal à sentir les mauvaises odeurs remonter des beaux quartiers...

Et pis même, notre odorat, à force, aux odeurs sales, il s'y est fait.

Avant d'appeler le Président, Nora me passe affectueusement le bras autour du cou :

– Dis, tu me le laisserais ?

– Sûr, à toi l'honneur...

* Maître Schnaeppli : notaire de Montreux, que l'on a croisé dans Opération Nabab, et dont on a pu constater les compétences pour plumer les pigeons.

** Les sœurs Lajoie : bordel de luxe, qu'on a fréquenté dans Opération Désherbage, où un certain nombre de vidéos compromettantes ont pu être tournées.