Visiblemente invisible. [COMPLETA]

13. Querida Alisón, ¿me extrañaste?.

Hoy es nuevo amanecer, un nuevo día para seguir luchando. Sigo pensando que millones de personas mueren a los dieciséis años pero dejan de existir a los sesenta (Algunas). ¿Es normal que la mayoría de los días te sientas mal? A veces me siento como una inútil y masoquista, a ver... Siempre he tenido todo; cariño, la familia que quiero, padres que me han dado todo (aunque papá ya no esté, mientras estuvo lo hizo), las cosas materiales nunca me han faltado y pienso que no soy completamente feliz, como también pienso que soy una estúpida por estarme quejando en este preciso momento sabiendo que muchas, muchísimas personas en realidad están peor que yo.

En las mañana cuando despierto me quedo acostada un largo rato como analizando lo que haré en el día y también asumiendo que ya no puedo seguir durmiendo. Desde el día de ayer he pasado el tiempo pensando y muchas cosas viajan por mi mente; mi nuevo hermano que debo encontrar, lo masoquista que puedo llegar a ser, ir al hospital a visitar a Laura y... Lyan. No sé por qué diablos ocupa espacio en mi cabeza. No es miedo, es rabia. Siento ira al saber que puedo estar ocupando espacio con una persona que de él sólo sé su nombre. ¡Ah! Y esa sonrisa que lo caracteriza, los hoyuelos que se forman en sus mejillas cuando lo hace y esa mirada tan penetrante, esa mirada que al observar dice muchas cosas pero a la vez no dice nada. Es como un misterio,  me atrae y aunque intento olvidarlo no puedo. «Genial, ahora estoy peor que antes». No querer enamorarte no es malo, pero debes saber que tarde o temprano eso que llaman amor va a tocar las puertas de tu vida y así no quieras va a entrar sea correspondido o no. A eso si le temo, a enamorarme y que no sea correspondida, a quedarme horas en la madrugada llorando por un maldito idiota que ni siquiera se preocupe si comí o no. Es estresante que una persona ocupe tu mente con tan sólo haberla visto un instante de tu vida. No quiero enamorarme o por lo menos no ahora. Como leí en uno de los libros que complementan mi mente,  "decir que no vas a enamorarte es como decir que no vas a volver a reír porque aunque lo intentes tarde o temprano lo harás", pero no quiero que eso llegue aún, sabía que llegaría pero no lo quería en este momento. Aunque yo me siento muy atraída por él aún no siento que estoy enamorada, soy de las personas que piensa que sentirse atraído y estar enamorado son cosas completamente diferente.

Sentirse atraído por una persona es que te guste su mirada, su físico, que al mirarlo se dibuje una sonrisa en tu rostro sin poder evitarlo. Estar enamorado implica todas las anteriores y que ames sus imperfecciones, que quieras ayudar, saber todo de esa persona y no simplemente como un capricho si no porque en realidad lo necesitas, que te duelan las cosas que le sucedan y te sientas feliz al verlo sonreír, que quieras saber sus miedos y también los sueños que quiere cumplir e incluso ayudar a hacerlos realidad sin dejar de lado los tuyos. Para mí eso es estar enamorado lo demás es cuento.

En realidad no sé lo que está pasando conmigo quizá y son simplemente ideas estúpidas y sólo queden ahí pero, ¿qué tal que no lo sea? ¿qué pasaría si me siento más que atraída por él? ¿sentiría él lo mismo que yo? ¡Ahg! No lo sé, esto simplemente me tiene fuera de control. Necesito ocupar mi mente en otra cosa así que iré hoy al hospital. Vaya... nunca pensé que yo fuera a decir eso, pero hay que tener algo presente, sólo quiero ir para visitar a Laura y saber qué tal está de salud. Sin pensar más estupideces me levanto, busco mis pantuflas decoradas con dibujos de trozos de pizza (No me juzguen, me declaro adicta a ella), como de costumbre, no están. Es una cosa que heredé de papá, cuando me levanto de la cama lo primero que hago es buscar mis pantuflas pero aquí en esta casa aman patearlas debajo de la cama aunque no sé quién fue. Cuando duermo parece que cayera en un estado de coma y que no sintiera nada de lo que está pasando a mi alrededor, es difícil despertarme y mejor que ni lo hagan o arderá Troya. Luego de buscar las pantuflas y ponermelas me dirijo al baño para hacer mi rutina luego de despertar; cepillar mis dientes, mirarme al espejo unas doscientas mil veces y sonreírme a mí misma. Suelo hacerlo cada vez que paso en frente de un espejo, papá me decía loca cuando lo hacía y ambos nos sonreíamos (Cuanto lo extraño), aunque muchas veces que me he mirado en él y he estado llorando, viendo como mis lágrimas caen alrededor de mis mejillas, observando el rojo tan intenso que se forma en mis ojos y lo hinchado que pueden llegar a tornarse.