Perdida en mi (#PGP2018)

Capítulo 2

Veo mi rostro arañado y mis labios hinchados porque los he mordido mientras dormía, por la desesperación que me producen las pesadillas sobre esa noche. Comienzo a evaluar los daños lentamente y creo que no fue tan malo, las heridas no son tan profundas y con un poco de maquillaje lo cubriré. Por un instante agradezco la discusión de anoche en casa porque sino llamaría la atención de todo el mundo el verme maquillada. 

Llego temprano al liceo, es bueno así tengo un momento de paz antes de comenzar el día. Saco un cuaderno de apuntes de mi mochila y me lo pongo a releer cosas que ya he leído un montón de veces pero que de alguna forma me ayudan a calmarme, pensar en todo y no pensar en nada particular, es como escuchar una de tus canciones favoritas puedes escucharla mil veces y siempre destacar algo diferente esas canciones que son capaces de brindarte lo que necesitas.

                                                              "Odi et amo" poema de Catulo

                                           Odi et amo. Quare id faciam, fortasse requiris.

                                                       Nescio, sed fieri sentio et excrucior.

Pienso en eso y en las múltiples formas de sentir de cada uno, como se enamoran y sufren mis compañeras con sus trágicos amores y desamores de novela. Porque no pudo sucederme eso a mi y en cómo eso afecta a mi familia. 

Mi primer amor... y fue tan malo, quisiera no recordar el amor, solo lo malo, pero si lo recuerdo aunque no pueda confesárselo a nadie. Recuerdo el amor desmedido que sentí, y aunque no debería me avergüenzo por eso. Intento no pensar pero lo veo igual en los momentos de soledad, invade mi mente; llega como un torrente de imágenes e intento evitarlo; como si fuera parte de la historia de alguien más. No me reconozco en esa chica tonta, rebelde y cruel; dicen que el amor nos cambia y tal vez a mi me transforma en un monstruo. Me obligo a recordar que yo no fui el monstruo pero no puedo olvidar todo el daño que cause a mi familia y que me causé a mi tambien. 

¿Habrá algo mal en mi? ¿Será solo una mala experiencia?

 Intento repetir a mi mente lo que hable por horas interminables con Math mi psicólogo y mamá, que simplemente no he encontrado a nadie bueno que me deslumbre con su grandeza y no con su complejidad, que sea capaz de hacerme sucumbir a tal extremo que uno no pierde la personalidad ni la razón sino que la expande, donde no se sobrepone la razón y uno se siente inmenso. Lamentablemente no es simple desinterés, sino que mi corazón se estruja mil veces de solo pensar en abrirse otra vez a los riesgos del amor; nadie de los que me rodean merece tal riesgo de mi parte, nadie me entiende, estoy feliz con mi familia y mis amistades. No tengo porque correr más riesgos, pueden herirme igual sin intención de hacerlo y yo ya estoy muy lastimada. De todos modos me siento a salvo, en el pueblo solo hay un puñado de tontos que se creen lindos por enamorar a niñas que ya están totalmente enamoradas de la idea del amor, que sueñan noche y dia con un amor desmedido. No es que yo me crea superior ni mucho menos, no se nada aún del mágico mundo del amor, pero ver vi lo peor y no lo quiero.

No es tan fácil dejar de pensar y abandonarse al instinto puro de los sentimientos cuando la razón te grita desesperadamente que quien va a explorar esas tierras no vuelve sano. Supongo al fin que yo no me volveré a enamorar porque no estoy ni interesada ni dispuesta a ello, conozco a muchos chicos que me parecen geniales como me lo ha dicho mi madre cientos de veces con total razón pero ellos son mis amigos, mis hermanos, jamas podria verlos de otra manera.

Entiendo los temores de mi madre, me ve una adulta herida en el cuerpo de una niña, me lo ha confesado muchas veces. Que yo debería de comenzar a vivir mi vida con la esperanza brillando en los ojos, llena de emoción y expectativas; viendo mas fantasía que realidad. Sin embargo me ve con los pies muy aferrados a la realidad, con la conciencia de una persona adulta; con la esperanza en los demás apagada y con mucho recelo de confiar. Creo que piensa mucho mas y no se atreve a decirmelo, que tampoco encuentra como ayudarme pero yo me siento bien asi; prefiero ver la vida como es, bella pero cruel tambien, y tener expectativas claras de lo que quiero hacer con mi vida y mi futuro para no perder tiempo en tonterias. Nose si es mi forma de hablar o si será mi forma de actuar, aún peor si son ambas lo que la altera. Sé que quiere que disfrute cada etapa de mi vida, que acumule experiencias vividas pero yo soy feliz así se lo he intentado asegurar de mil maneras; no quiero que pelee con Diego por ello. Intentaré tener una vida más trivial a ver si eso ayuda,no quiero torturarla más de lo que ya lo he echo, quiero que me vea feliz que se sienta tranquila que ella jamás me ha fallado como madre; que solo falle yo como hija pero se que me perdona y espero algun dia perdonarme yo tambien.