Relatos de un chico trans

30.

No quiero entrar en detalles sobre mi relación con Mal Igna, así que intentaré mencionar lo menos posible.

Creo que para un trans tener una novia es algo sumamente complicado y la chica o el chico que se atreva a estar con una persona transgénero debe estar consciente de que se enfrenta a cosas diferentes.

Con Mal Igna estuve 15 meses, la verdad, me gustaría decir que fue una bonita relación, pero no lo fue tanto (al menos no siempre). Con el tiempo, se convirtió en algo sumamente tóxico, ella me alejaba de su vida cada 2x3 sin razón alguna y regresaba a las dos o tres semanas después de que me mandaba a comer kk, literal. Como yo era un estúpido enamorado sin remedio, terminaba aceptándola porque "la amaba" y para mí el amor era suficiente y todo eso de que el amor supera y sí.

En fin, estuvimos en una relación de tantos meses en un vaivén que ni ella misma se creía, éramos (o bueno, ella era) bastante inestable para ser real, no sé si era que no me quería (he tenido esa teoría desde que terminamos) o le era muy difícil estar con un chico trans. Sí, bien, estar con un chico trans que apenas está comenzado puede ser un poco complicado, pero todo es cuestión de percepción y amor y claramente, en ella eso no funcionaba.

Tenía miedo casi todo el tiempo de que las demás personas le vieran o supieran que estaba conmigo, por obvias razones, la mayoría de las personas me había conocido como "ella" y los estúpidos ignorantes (que casi todos eran amigos de ella) todavía seguían tratándome de "ella" y por mi nombre de nacimiento y bueno, creo que eso era lo que le molestaba, que le dijeran que era lesbiana y cosas así, a ella siempre le importó más lo que podían decir las demás personas que lo que sintiéramos nosotros y ese fue un detonante bastante grande para que la relación no funcionara.

A veces me sentía como la mierda por eso, por las mismas razones ella jamás me presentó a su familia, le daba miedo y todo eso, yo tampoco le obligué a nada jamás, pero hubiese sido hermoso que la persona que uno ama no se avergüence de uno y le importen más sus sentimientos. En los 15 meses que estuvimos juntos, yo solo fui un día a su casa y eso porque su madre no estaba, el resto de días nos veíamos en mi casa, pero jamás salíamos a lugares públicos o cosas así, creo que a ella no le gustaba, como ya dije.

Bueno, en cierto punto era bueno, con ella tuve mi primera vez en una relación sexual (antes había tenido, pero nadie jamás me había tocado o me había visto desnudo, jamás había sido pasivo, pues) y bueno, con ella lo fui. Tenía la esperanza de que un día me amara tanto que le dejaran de importar los comentarios de la gente, porque ella y yo sabíamos que yo era un hombre tan normal como los hombres que tienen pene, pues yo era un hombre que tenía senos y no por eso era menos hombre, creo que incluso era más macho que los otros.

Yo la amé demasiado, hace casi 4 meses que terminamos y bueno, fue un lío dejar de pensar en ella, superarla, porque... Al menos yo sí le quise con todo mi corazón, me entregué por completo a ella y bueno, yo de ella sólo obtuve una pequeña parte.

Cuando llegué nuevo al colegio tenía la esperanza de que iba a conocer personas nuevas, que sería genial y que esta vez no iba a conocer gente tóxica que pudiera romperme más de lo que ya estaba, pero no fue así... Al principio, cuando las cosas entre Mal Igna y yo comenzaron, yo le conté todo por lo que había pasado antes de conocerla a ella, tenía la esperanza de que ella fuera diferente y le conté todo eso para que supiera que era una persona frágil y que no debía hacerme daño, pero creo que todo lo que le dije solo lo tomó, lo organizó y me destruyó de una forma peor, pero no la culpo, yo fui el idiota que le dio ese poder.

Es muy triste entregarse de la forma en que yo me entregué a ella y que al final esa persona solo te haga daño y más daño. Recuerdo que, cuando me terminó dijo que quería ser libre, que no quería sentirse atada a nadie y todo eso y bueno, yo me quedé destrozado pero finalmente lo acepté después de unos meses y pues, ahora me da risa porque se está atando a otro chico y solo puedo pensar como "oye, ¿me terminaste con esa excusa barata porque no me querías o porque ya tenías otra persona y no sabías como decirlo?" Bueno, hay muchas teorías pero yo no lo quiero averiguar, solo quería contar un poco como fue mi primer experiencia amorosa desde que comencé la transición y puedo decir que aunque me rompieron el corazón, fue algo genial y no lo cambiaría (aunque a veces desearía que las cosas hubiesen sido diferentes) pero gracias a ella aprendí muchas cosas, tuve el valor para hacer otras y sí, no todo fue malo y aunque hizo mucho daño y me volvió un poco más inseguro de lo que era, también tengo que agradecerle muchísimas cosas y bueno, las cosas buenas son lo que cuentan.