Relatos de un chico trans

Mal Igna.

Fue una relación algo tóxica, pero para mí fue algo bonito. Comenzamos a salir el 29 de julio de 2016, ella se fijó en mí y fue quien comenzó todo por así decirlo (soy muy tímido y podría decirse que nunca he dado el primer paso con una chica) y bueno, estuvimos juntos desde ese entonces, supongo que para ella era muy complicado estar conmigo por ser trans, a parte de que era su segunda relación y bueno, demás que era muy difícil para ella, pero yo intenté que no fuera así, sin embargo, ella jamás me la puso fácil. Estuvimos en una relación durante 15 meses, o bueno, yo lo estuve, ella no tanto.

En los dos últimos meses de relación ella no me quería más, pero jamás me lo dijo y simplemente estuvo conmigo quizá porque no quería estar sola, luego de cumplir los 15 meses ella me cortó así de la nada porque ajá, estábamos bien. En cuanto a lo ocurrido en esos meses, fue bueno pero al mismo tiempo malo, ella me terminaba cada 2x3 porque sí (o bueno, nunca supe que razones verdaderas tenía) pero para mi percepción, muy pocas veces le di verdaderas razones para que terminara conmigo, pero ella opina algo diferente porque quiere hacerme ver como el malo y pues, supongo que está bien. El caso es que, ella influyó muchísimo en la transición, con mi familia y con la sociedad, me hizo sentir seguro de mí mismo casi siempre, me hizo sentir como un hombre y en la cama también fue así, nunca me hizo sentir como si fuera una relación lésbica (como las chicas de mi pasado) y eso fue mágico, eso fue algo que me atrapó.

A pesar de tantas cosas malas que hubo entre nosotros, cuando estábamos juntos era mágico, perfecto, sentía que me amaba y yo le amaba verdaderamente, dejé de ser una mierda de ser humano para estar con ella, dejé las drogas, las fiestas, la mala vida, me organicé en el colegio, con mi familia, simplemente fui mejor porque ella así me lo inspiraba, la amaba y por primera vez en mis diecisiete años de vida, me quedaba solamente con una mujer, no sentía la necesidad de estar con otras, era perfecto... Pero creo que solo yo sentía eso, solo yo me estaba entregando completamente y amando con todo mi corazón, pero eso no importa ahora, estoy feliz porque aunque no terminó bien y ahora ella me odia, me enseñó muchísimo y me ayudó a forjar un poco mi camino.

Cuando se es trans uno piensa (o al menos yo sí) que nadie se fijará en uno, que será la cosa más difícil, que tu pareja jamás va a entenderlo y no es así, al menos con Mal Igna no fue así todo el tiempo... Al final las cosas se pusieron terribles y yo sé que en parte las cosas se terminaron completamente por mi culpa (pero eso solo fue los últimos meses) pero sinceramente me volví una mierda con ella porque me había cansado de haber sido un hombre bueno durante tantos meses por ella y que ella jamás me haya valorado, que me haya dejado solo y botado más de 5 veces en el tiempo que estuvimos juntos y bueno... Cuando uno se cansa de ser bueno con alguien, es una mierda de persona y así me volví yo con ella, porque no era justo todo el daño que ella me hizo pasar. 

La amo, que es lo peor, pero he aprendido a vivir sin ella y si bien después de ella mi seguridad en mí mismo se fue al carajo, volví a coger algunos vicios que ya había dejado y volví a ser un asco de persona, aprendí a sobrevivir sin su presencia, sin su amor a medias y estoy aprendiendo poco a poco a ser feliz a poder estar con otras chicas sin tenerla a ella ahí presente, es mi primer amor y es mi primera vez en cientos de cosas, no sé si es el amor de mi vida, pero por el momento es el amor más grande que le he tenido a alguien y me siento bien porque sé que lo di todo de mí por su felicidad y aunque no nos hablemos ahora, aunque yo le haya creído mil veces que sería diferente y nunca lo fue y aunque hace como una semana ella me alejó por completo de su vida, es alguien que siempre estará en mi corazón porque para bien o para mal (o para ambos) me marcó. 

Enamorarse siendo quien realmente eres, es estupendo, supongo que será igual de estupendo que alguien se enamore de ti por quien eres realmente no por quien la gente dice que sos. Si algún chico trans lee esto, espero que algún día sienta el amor por alguien como yo lo sentí, personalmente pienso que es una sensación incomparable y espero, que le amen de vuelta.