Guide de vie d'un jeune paumé.

Artiste

Cela faisait un moment que je n'avais pas pris le temps d'écrire un bout. A vrai dire, ça m'avait tout de même un peu manqué je dois avouer. Ca m'avait manquer d'entendre de nouveau le bruit de mon clavier au fur et à mesure que mes doigts appuie sur les touches. Tant de choses se sont passer, je n'ai pas envie de me remémorer ce genre de choses, alors je vais faire une coupures net sur le passé et sur le présent. Je n'ai plus peur, désormais je vais affronter le mal par le mal. Plus de métaphores sans sens, plus de mensonges, je vais être honnête. Je veux avancer. Mais avant cela, je dois me vider d'un poids qui me pèsent assez lourd actuellement. 

Tout à commencer il y a bientôt un an, un charmant jeune homme plein d'énergie m'est apparu, ça a été très rapide, et je pense que cela a été la création du problème, c'était très fougueux sur le début, un mois absolument parfait, j'étais vraiment heureux, enfin, nous étions heureux, mon entourage qui désormais n'est plus qu'un lointain souvenir n'étais pas de cet avis, mais je m'en foutais parce que j'étais heureux, j'avais trouvé quelqu'un pour me compléter, et au bout d'un certain temps, une certaine lassitude s'est formé au sein de notre couple, discorde, disgrâce, c'était le début de la longue chute, car en réalité tout ce bonheur n'était qu'un triste mensonge, j'étais enraciné dans une situation dans laquelle j'allais avoir beaucoup de mal à ressortir, celui de la relation toxique, et je ne vais pas faire l'apologie des couples niais et naïf, non parce que c'est tellement plus compliqué, j'étais dans une relation dans laquelle j'étais fortement épris de sentiment et encore à l'heure d'aujourd'hui, j'ai encore beaucoup de sentiment à l'égard de cette personne, et j'ai eu énormément de mal à ouvrir les yeux pourtant tout le monde me hurlait dessus, je devais le quitter, sinon j'y laisserai ma peau et toute mon intégrité qui commençait seulement à se reconstruire, alors je l'ai fais. Oui, j'ai pris le taureau par les cornes et je l'ai jeter en dehors de ma vie. J'ai dû avaler la pilule après coup, parce que j'étais encore sous son charme et j'avais agis sur un coup de tête mais je n'ai pas fais comme tout le monde. Je n'ai pas crier dès le lendemain qu'il revienne, non non. Je me suis tût, j'ai pris sur moi, et j'ai réfléchi, après ma vie a repris son bonhomme de chemin, de gros changement ont été fais, je suis désormais en ermite dans mon petit appartement à partager ma vie avec mes parents, et j'ai réfléchi et je réfléchi encore. Au bout d'un moment, c'est à dire cinq ou six mois après notre rupture, j'ai craquer, je voulais le revoir mais j'avais perdu la capacité à communiquer, c'est comme si je criais dans l'eau et que personne ne pouvait m'entendre, aujourd'hui encore j'en suis incapable. Et du jour au lendemain, je reçois un message, sachant que mon téléphone n'avait pas fait de bruit depuis une bonne paire de semaine, c'était lui. J'étais tétanisé, je fixais avec surprise mon écran qui s'était de nouveau éteins. On a brièvement discuté puis plus rien pendant plusieurs semaines. Et mon téléphone s'est remis à sonner, il m'appelait. J'étais dans un état de panique intense et j'ai décroché, subitement j'ai cesser de gesticulé dans ma chambre et je suis calmé. Oui, c'est une capacité que je possède désormais, et la discussion était étrangement agréable, c'était si particulier, je ne l'avait jamais entendu me parler comme ça. Puis de nouveau plus rien, hormis le fait que désormais mes sentiment avait décuplé et je lui ai envoyé un message pour qu'on se voit, et on s'est vu. j'étais en retard comme à mon habitude mais on a passer une excellente après midi mais quelque chose s'était de nouveau répété. On était de nouveau ensemble. Oui, j'ai fais l'énorme erreur de me remettre avec alors que je savais que ce serrait de nouveau la chute vers l'enfer. Ca n'a pas mis longtemps pour qu'on retombe dans cette lassitude. Ca a même empiré, tout tourne autours de lui, je n'existe pas, ajouter tout les facteurs possible et imaginable d'une relation toxiques et secouer pendant cinq minutes. Voici ma vie actuel, car oui, je n'ai pas encore réussi à fuir. Je ne sais pas combien de temps je vais tenir, combien de temps avant que cette fois si j'éradique le mal à sa source. J'ai envie de lui hurler à quel point je le hais et qu'il représente un danger pour l'humanité et pour toute les personnes qui gravitent autours de lui, mais je ne sais pas, j'y arrive pas. J'ai l'impression que mon passé me rattrape et je sais que c'est faux et que j'ai les capacités pour m'en sortir mais il faut que j'arrive à me convaincre de ça. Et c'est difficile, c'est tellement difficile. Je le hais autant que je l'aime et je me hais tout autant. On verra bien comment cela se terminera.