Ja. Dieses Buch ist inspiriert durch @Peacholetta's Werk "Ich hasse Menschen". So viele Hobbyautoren haben sich schon ihre Idee angeeignet, größtenteils, ohne ihr dafür irgendeine Art von Anerkennung zu zollen, weshalb ich jetzt ebenfalls ein von ih...
Wer hat sie schon gesehen. Diese Videos, die sich immer weiter und weiter verbreiten, langsam aber sicher Instagram, Facebook und YouTube übernommen haben, und einfach nicht mehr wegzukriegen sind.
Auch ich bin nicht verschont geblieben von diesem Trend. Es fängt alles ganz harmlos an. Harmlose, helle Fliesen, ruhiges, friedliches Wasser, und dann schmeißt da irgendjemand eine Bombe rein. Und plötzlich ist es mit dem Frieden vorbei.
Keine Sorge. Das Video ist gerade einmal eine Minute irgendwas lang. Könnt ihr euch also anschauen.
Habt ihr es euch angeschaut?
Bin stolz auf euch. Ich nämlich nicht. xD
Auch wenn das Video so kurz ist, so ist es doch sterbenslangweilig. Keine Musik. Keine Effekte. Keine halbwegs vernünftigen Kamerabewegungen. Dann dreht die das Ding noch eine gefühlte Ewigkeit in ihrer Hand, um es gut 10 Mal von allen Seiten anzuschauen. Ja gut. Das könnte man auch machen, BEVOR man das Video startet. Aber okay. Is ja allet Jeschmachssacke, ne?
Nun gut. Zugegebenermaßen habe ich da ein relativ ereignisloses Videk hinzugefügt. Gibt auch spannendere. Größte Badebombe der Welt zum Beispiel. Oder die Dinger, die komplett schwarz sind. DAS sieht toll aus. Müsste man mal bei ner Erwachsenentaufe dem Täufling in die Taschen stecken. 😏
Muhahahaha.
Auch sind Badebomben ja doch irgendwie nice. Sieht cool aus. Sollte eigentlich auch gut riechen. Ist also kein Trend, den ich persönlich allzu schlimm finde. Es gibt da ja noch ganz andere.
Brrrrrr, da jagt's einem nen Schauer über den Rücken.
Einen wirklich grenzbehinderten Trend werde ich nie verstehen. Menschen, die in einer Beziehung sind, und diesen Death Prank durchziehen. Das... bitte wieso. Falls es unter euch Lesern jemanden gibt, der das nicht kennt: Glückwunsch. Du hast nichts verpasst.
Der ganze Trick besteht darin, dass man, bevor der Partner heimkommt, das ganze Haus mit Kunstblut verschmiert und sich dann selbst schlimm zurichtet, zerfetzte Klamotten, fake Wunden, etc., und sich selbst dann auch mit Kunstblut übergiest. Der Lebenspartner kommt heim, und findet die Person, die er über alles liebt, grausam ermordet vor. Joa. Und das ganze wird gefilmt. Wie die Partner einen Zusammenbruch haben. Schreien. Weinen (Die Männer übrigens genauso wie die Frauen.) Panisch den kalten Körper rütteln. Bis die Pranksterperson irgendwann nicht mehr kann und schallend anfängt zu lachen.
...
.....
.......
............
.....................
Muss ich nicht verstehen, oder?
Wie krank muss man sein, um seinem Partner so etwas anzutun. Aber gut. Geht mich ja alles nicht an.
Mann das drückt vielleicht die Stimmung. Wenden wir uns also einem anderen, absolut verhassten Trend zu.
Slime.
Ohhhh, Slime. Wer Bock drauf hat, kann mal auf Insta gehen und schauen, wie viele Videos und Beiträge es mit diesem Hashtag gibt.
Hoppla! Dieses Bild entspricht nicht unseren inhaltlichen Richtlinien. Um mit dem Veröffentlichen fortfahren zu können, entferne es bitte oder lade ein anderes Bild hoch.
Bitte lasst euch diese Zahlen einfach mal auf der Zunge zergehen.
Der Hastag slime hat 10,6 Millionen Beiträge. Und das ist schließlich nicht der einzige Hashtag, unter dem diese Videos zu finden sind.
Oh wenn ich noch ein weiteres Video sehe. In dem irgendso eine Perle ihre langen, manikürten Acrylschaufeln in diese schmatzende, schleimige Substanz steckt, am besten vorher auch noch einen nagelneuen, sauteuren Lippenstift zerschneidet, und ihn zum Färben darin reibt, oder einfach zehn Säckchen verschiedenfarbigen Glitzers darüber leert, der sich am Ende des Videos einfach nur zu braun vermischt hat, dann, ja dann, KRIEGE ICH EINEN ANFALL, UND ZWAR KEINEN KLEINEN.
Ja, danke der Nachfrage, es geht mir schon viel besser. 🙏
Gut. Slime. Vergessen wir das mal ganz schnell wieder, sonst krieg ich Aggressionen.
Zurück zu den Badebomben. Ich selbst bin ja nicht der Mensch, der gerne in die Badewanne steigt. Das... bitte was ist das. Da ist Wasser. Aber nicht genug Wasser, um darin zu tauchen. Schon gar nicht genug Wasser, um darin zu schwimmen. Ja in der Durchschnittswanne ja nicht mal genug Platz, um vollständig von Wasser bedeckt zu sein.
Was ist das bitte für eine Folterwanne! Ich will schwimmen, planschen, untertauchen, meine Ruhe haben! Bin von Wasser umgeben und kann mich dennoch kaum bewegen! WER ERLAUBT SICH SO EINEN GRAUSAMEN SCHERZ MIT MIR
Nun gut. Wie gerade... erwähnt, bin ich normalerweise kein allzu großer Fan von dieser Art des Badens. Da ich nun aber für meine Firma unterwegs war, in die mich für eine Woche in ein riesen Appartement - vier Betten, für eine Person, ihr wollt nicht wissen, wie lange ich von Raum zu Raum bin, um mich für ein Bett zu entscheiden - mit so einem Whirlpool artigen Dingens gesteckt haben, dachte ich mir, “So eine Chance kriegst du nie wieder“.
Deshalb habe ich mich dazu durchgerungen, habe mich aufgemacht, um mir eine von diesen glitzernden Badebomben zu besorgen.
Nun gut. Das erste Problem trat recht früh auf. Kein Schwein verkauft diese Badebomben. Es weiß auch absolut niemand, wo man so etwas denn finden könnte. War dann ganz happy, dass der dm - danke du toller dm du, du hast einfach alles - welche hatte. Tja. Er hatte Badebomben. Genau eine Einzige, um genau zu sein. So ne große Auswahl hatte ich also nicht.
Nun gut. Immer noch frohen Mutes habe ich sie gekauft und mit heim genommen. Und dann hieß es warten. Denn so eine große Wanne braucht verdammt lange, um vollzulaufen.
Aber irgendwann war er da. Der Moment der Momente. Der Augenblick der Augenblicke. Das Ereignis der Ereignisse. Die Wanne war voll, und ich stand hochmotiviert mit meiner zitronigen Badebombe bereit.
Langsam ließ ich mich nieder. Ließ zuerst sanft meine rechte Hand über das Wasser gleiten. Spürte die Wärme, beobachtete die kleinen Wellen, die sich über die Oberfläche ausbreiteten, größer wurden, und sich schließlich an der Wand brachen, zurückgeworfen wurden. Das Licht wurde durch sie hundertfach reflektiert, spiegelte sich auf dem noch gut sichtbaren Grund durch das klare Nass. Aber das sollte sich nun ändern. Mit meiner Badebombe bewaffnet, senkte ich langsam meine Hand ins Wasser. Erwartete ein spektakuläres Sprudeln, freute mich auf die rasche Verfärbung des Wasser, harrte dem nun folgenden Ereignis. Gespannten Blickes verfolgte ich das Geschehen. Und es passierte-
Nichts. Absolut rein gar nichts. Das Ding blieb fest, löste sich quälend langsam und absolut unauffälig auf. 😐
Wahnsinnig enttäuschend das alles. Es roch nach Zitrone. Mehr kann man dem Teil aber auch nicht zu Gute halten. Das getrocknete Gemüse, das da drin versteckt war, hat nur den Abfluss verstopft, und der erhoffte und erwartete Effekt blieb aus. Und dafür hab ich 7€ gezahlt. Unfassbar.
Nun gut. Das Bad war trotzdem noch sehr entspannend und angenehm, obwohl mir bereits nach zehn Minuten zu heiß war und ich daran erinnert wurde, warum ich das Ganze eigentlich nicht mag - ich bevorzuge kaltes Wasser - aber dennoch war es schön. Ruhig und genüsslich die Reste meiner Nudelbox und den Salat von der Pizzeria zu essen, während ich einen Film geschaut habe...
Es kann einen auch schlimmer treffen. ^^
So. Jetzt kennt ihr euch aus. Jetzt wisst ihr bescheid. Badebomben sehen nunmal nur in amerikanischen Badewannen gut aus.
