Del amor y otras desgracias.

Capítulo 17

Josué.

Antes de Marín.

Vivir...circunstancia intocable tan difícil, Podemos respirar, caminar, hablar, pero ¿En realidad vivimos? Vivir y saber vivir. Algunos viven por vivir en cambio otros buscan la manera de saber vivir y muchos otros se pierden entre esos dos caminos sin la esperanza de vivir. Cuando uno piensa que esta viviendo de manera tranquila llega algo y oscurece nuestro camino, transformándolo en Dolor; dolor mental, dolor físico, Ambas batallas difíciles y que muy pocos salen de ahi con bien. ¿Como poder ganarle al cáncer? ¿Como evitar que el sida fluya por todo el cuerpo? ¿Como evitar que el corazón vaya tan rapido hasta colapsar? ¿Como evitar las batallas contra uno mismo? ¿Como controlar la ansiedad? ¿Como encontrar la manera de evitar las adicciones? ¿Como silenciar aquella voz interior la cual te pide a gritos que acabes con tu vida? ¿Como?... Las batallas físicas y mentales son duras, llenas de lagrimas, dolor y sufrimiento, Salir de ellas ileso es imposible pero salir vivo, Ese es el detalle; Salir vivó para saber vivir.

Cuando era pequeño, entre once y doce años descubrí una de las cosas más maravillosas en mi vida; Mi orientación sexual. Al principio yo no pensaba que fuera una maravilla, es un camino muy largo el llegar a amarte viviendo en un entorno de mente cerrada. Descubrir que era Gay fue una lucha, Era algo que sabía desde siempre, es una parte de ti que tienes y sabes que está ahí pero no lo quieres decir al mundo. Cuando entre a la secundaría, ese primer paso al mundo, fue un caos. Mi mente colapso, La ansiedad se volvió mas fuerte, las inseguridades aumentaban, el odio hacia quien era tambien. Mi historia en la secundaria es la típica historia del chico gay (esta situación es bastante frustrante, algo tan doloroso no tendría por que ser típico, ordinario o cliché) Muchos chicos al mirarme, al ver mi actitud, cuando comenzaban a observar mi brillo trataban de apagarme (además agregamos que en mi casa mi madre y mi padre se la pasaban lanzando comentarios Homófobos.)
Era una batalla entre ser quien soy realmente o ser lo que los demas quieren que sea para poder sobrevivir. Es duro llegar a estudiar y siempre ser molestado, es triste ser humillado solo por tener una orientación sexual distinta, Es horrible ser empujado, golpeado, dañado psicológicamente solo por ser gay. No es agradable salir al baño, dejar tus cosas en tu butaca, regresar y ver que tu jugo fue revuelto con orina, que tu Sandwich tiene excremento con notas llenas de insultos. Nos es lindo llegar a casa y ser criticado por la manera en la que hablas o te mueves. No lo es. Yo creía que estaba viviendo, creí tomarle sentido a la vida, pero no, de pronto todo se torno oscuro y era muy difícil poder ver a través de aquella maldad. Intentaron hacerme mierda, intentaron cambiarme, me intentaron apagar, casi lo logran. Llego un día en el que toda la mierda me consumio, deje que todos me dieran una puñalada, que me dejaran sangrar hasta morir. Una noche intenté suicidarme, estaba fallando en todo; en el amor, como hijo, como estudiante, como humano. me sentía miserable. Nuestro contexto se encarga de dos cosas: Agotarnos de la vida o alentarnos a seguir en ella. Es difícil cuando todos se empeñan en odiarte, con dificultad puedes ver la luz en ti, ya quepierdes autoestima y amor propio que son dos cosas similares pero a su vez tan distintas, van de la mano la una de la otra, una no puede ser sin la otra, Sin amor propio no hay autoestima y sin autoestima no hay amor propio. La mayoría de las personas que estaban a mi alrededor trataban de destruirme, me sentía privado de mi libertad, no tenia voz, no tenia alma. Llego un día en el que todo se apagó. Estaba cansado de todo; Odiaba mi cuerpo, Odiaba mi Cara, Odiaba ser Como me habia tocado ser, odiaba el rechazo por mi familia, por la sociedad, Odiaba ser humillado, Odiaba no sentirme amado. Descubrir que era gay habia sido como una condena a mi vida, Me cansé de todo: tome algunas pastillas (Antidepresivos, Pastillas para controlar la epilepsia, etc) Una navaja y corrí llorando hasta la azotea de mi casa. La vida se acababa para mi, no encontraba el sentido, no encontraba respuesta, me sentía sólo, sentía que no contaba con nadie a mi alrededor, El mundo me parecía una gran capsula asfixiante, El mundo me parecía tan pequeño e insignificante, estaba perdido, estaba contaminado de tanta mierda, la tristeza se apoderaba de mi mente y de mi cuerpo, no me sentida vivo, era vivir por vivir, Mi mente no dejaba de correr, quería morir, no aguantaba más, no podía seguir, Pedía a gritos alguna respuesta a todo lo que me comía, Cuando este impulso ataca es difícil callarlo, Muchos piensan que aquella tristeza es una forma de llamar la atención, piensan que se trata de una broma o una etapa, no lo es, El dolor es real y lo único que pedimos es ayuda, necesitaba ayuda. Mi alma estaba muerta, no tenia ganas de nada, necesitaba salir de todo aquello, Fallaba, cada paso que daba fallaba, era un maldito cobarde pero no podía seguir... Pensar en seguir adelante era tan lejano «No quiero vivir más» Miraba al cielo nocturno con lagrimas de dolor corriendo por mi cara, No quería seguir, la vida me habia ganado. Tome la navaja, una forma cliché de querer morir, era la única forma que encontré, Tomo una docena de pastillas, las llevo directo a mi boca, las trago, siento ahogarme con las píldoras. pienso en el final. miro la navaja, un escalofrío recorre mi espalda, llevo la navaja directo a mi muñeca, la clavo dentro de mi piel, arde infernalmente, Yo solo quiero el final, las personas no pueden darse cuenta el dolor que pueden causar sus palabras. La sangre comienza a fluir de mi muñeca y con ella una inesperada idea sobre vivir y contuinar con mi vida. Reaccionó de inmediato, meto los dedos en mi garganta y comienzo a vomitar, mi muñeca arde, mi alma duele. Me siento en una esquina de la azotea, comienzo a llorar. Me sentía mareado, agotado, estaba cansado de sentirme fuera de lugar. La desesperación era tal que en las noches recurrida llorando a Dios pidiéndole que me arrebatara aquello, pedía con lagrimas en los ojos ser libre, pedía que mis papás me quisieran, suplicaba que nunca más me volvieran a juzgar, Quería amar de forma libre sin que me tacharán de enfermo o anormal, Pedía dejar de ser Gay. Al Josué del futuro se le cumplieron todas aquéllas plegarias menos una; Dejar de ser gay.

La homosexualidad no es algo que se pueda quitar, no es una enfermedad y mucho menos un pecado. Todas las creaciones de "Dios" la "Naturaleza" y de la "Vida" son hermosas. Si aquello estuviera mal, Dios con su poder misericordioso hubiera "corregido" todo aquello, no lo hizo. Tal vez existe alguna razón natural o divina por la cual sigo aquí, eso es lo que tenemos que hacer, encontrar nuestro motivo, aún cuando la vida te cierre las puertas, aun cuando te creas más solo que nunca, aún cuando creas morir; siempre hay una salida, siempre hay una luz interior que te ayudara a salir adelanté. No debemos darnos por vencidos, la vida siempre tiene cosas hermosas, debemos buscar ayuda, dejemos de condenar a nuestros semejantes, busquemos el amor en nuestro interior. Amar y vivir.