El pensamiento de "volver a ser yo misma" vino a mí hace unos días. Algo decidió abrirse en mi pecho y me hizo esconderme en la cama por horas, tomó algunas lágrimas de mis ojos también, por supuesto. Pero así como decidió aparecer, se despidió también. Así como cuando una puerta se cierra, o cuando finalmente te vas a dormir. Se desvaneció. No dejó un sendero de tristeza detrás, fue sólo un poco de llanto, una amarga sonrisa después y listo. Ya no estaba allí.
Algunos días han pasado y mi vida parecer bastante normal, diría, pero todavía sigo cuestionándome ¿por qué? Me había acostumbrado a las sensaciones, que cuando me encontré a mí misma por fin calmada, también se sintió como vacío. ¿Cómo se convirtió en parte de mí tan rápidamente? ¿Cómo se grabó tan profundamente? Que no esté allí más, da miedo. Me pregunto si alguna vez va a regresar o si es un adiós definitivo. Sé que las despedidas significan nuevos comienzos, pero ¿quiero hacerlo? Quizá estaba bien con ello en mi vida.
A veces, cuando pienso de nuevo en esos días, a esa desesperación y aterradora tristeza, siento un agujero abriéndose. Es algo como "realmente lo extraño. Realmente te extraño pero sé que no puedo seguir extrañándote, así que sólo debería dejarte ir" y casi me quedo sin respiración. Es realmente difícil.
Y debo enfrentarme a mí misma, y decirme que esto no es lo que debo hacer, no es así como debo sentirme. Pero bueno, incluso cuando peleas, no siempre vas a ganar. Así que guardo mis miedos para mí y sigo caminando, incluso cuando siento que no debería hacerlo. ¿Por qué me da tanto miedo?
