Amor Unilateral

Pusilánime

De Natalia a Mateo

¿De cuantas personas me despedí este año?

Voluntariamente de solo 2, las demás fueron seres queridos a los que ame mucho, amigos, y aunque sabía que algunos morirían este año, no quise decir adiós. El aparece de vez en cuando, sabiendo que cada vez que se aleja me vuelvo inmune a su presencia. Y a veces me pregunto si es lo que quiere, o si solamente intenta vivir su vida al tiempo que desee, y yo me hago una paradoja muy equivocada, que es lo mas probable.  Cada vez que regresa, me siento más y más vacía falta algo, hay algo que estaba hace 3 meses que ya no está, yo me sentía feliz, me sentía llena con solo mirar sus ojos y ahora deseo verlo pero es solo con la intención de desahogar todo de mi en él. Vaciarme, y que él se lleve lo que realmente debió haberse llevado, y esta vez dejarme sin nada. Así deberían ser todas las despedidas. 

Por tener ingenio, algunos pagan sus estudios con desprecio.

Finjo tanto con él, soy empatica, educada, él también lo es, conversamos de nuestras experiencias como si de verdad nos interesaran, y la verdad nos vale tanta mierda, que es únicamente para matar el tiempo, al despedirnos su típica frase "Te escribo al llegar" cosa que nunca hace. Y yo diciéndole "cuídate", es que me causa gracia recordar el escenario una y otra vez. El ingenio en nosotros de hablar, expresarnos es lo que mantiene viva cualquier tipo de conversación. ¿Por qué las personas son así?, una bacteria no ataca si sabe que al menos hay algo de vulnerabilidad en el objetivo. Lo mismo sucede con las personas, si no sentimos que causaremos algo, sea alegría, pasión o dolor, decidimos no estar. Como él, se que siente que no soy la misma mujer que se escapaba con él a los hoteles, esa mujer de la que el huía, Natalia, y aunque nunca la quisiste describir, se que la recuerdas. 

Construí platlónicamente mi amor por ti, solo para tener una probable teoría de ti. 

Natalia, sonreía cada vez que te veía, cerraba los ojos para escuchar tu voz, olía tu cabello, te abrazaba, te quería, detallaba tus manos, el simple hecho de estar encerrada en cuatro paredes contigo era el momento más eufórico, emocionante y temeroso que ella podía experimentar. Y no fue que se acabo la época de enamoramiento, sino que si alejamos por un tiempo la bacteria, el ente comienza a crear anti bacterias que pueden matar de raíz al agresor o evitar su crecimiento, ¿que hizo él?... Lo dejo a su criterio como la descripción de ella.

Tengo en mi cabeza, tu cara feliz mostrándome fotos de tu hijo mientras hacíamos eso, no se porque siempre sentí que me trabajabas psicologicamente, y yo no entendía porque siendo tan rebelde no podía articular ni una sola palabra en tu contra. No me quito responsabilidad  de aquello, pero me arrepiento tanto de eso, ojala pudiera retroceder el tiempo y haber hecho lo que realmente quería aunque eso hubiera significado perderte, total aprendí que podía estar sin ti y superarte. Más no guardo frustración por ti, ni por mi, ya eso paso. Y aprendí que las personas se llegan a odiar por sus acciones, y ahora te odio tanto, que podría matarte, pero no lo haría porque verte es también suicidarme.  

Eras la calma de mis sentidos, truncando la alegría, diciéndole a la dicha mía que pude haber tenido honra.

Cada vez que te veo, me indago a mi misma ¿quien soy?, ¿Natalia?, porque juro por mi cabeza que nunca me había sentido así. Te veo sentado en mi silla y me imagino una y otra vez como sería verte suplicando por tu vida, tan excitante, me reiría tanto. Verte vulnerable pensando en las personas que amas, y de seguro llorarías porque aun hay personas que deseas ver, y entonces mi amor te soltaría, quedando en ti una imagen de mi que nunca debió estar. ¿Qué tanto dolor somos capaces de soportar para llegar al climax?

Me dijiste que quería hacerte responsable de mis gustos para yo no sentirme culpable, y la respuesta es que no, el par de cachetadas que me diste afirmaron lo que dijiste, no se cuando parare de todo esto, si apenas comienza. Y vienen cosas fuertes para mí y lo sé, y a lo mejor tu tendrás indiferencia, humanidad, lástima o miedo, y quizá por eso no quieres ser protagonista de esto, y huyes. 

Así amanezcas al lado de una mujer infeliz ya habrás dejado tu huella y eso nunca se borra.

No te conozco ni quiero hacerlo, para el sexo no hace falta, besas muy bien y eso me interesa, y te lo afirmo que de verdad no he vivido nada de esto antes, pero ahora estamos en igualdad de condiciones, tu siendo otra persona con Mateo muerto, y yo siendo Natalia. Y quizá en un par de años, te recuerde con nostalgia me ria de todo esto y comience a entenderte. 

La única forma de borrar la pequeña marca que me quedo en la rodilla derecha sería quemándome la piel, puede que en un arrebato de rabia lo haga, y al menos tus marcas de tu brazo nadie las notara. ¿Quien se mira en un espejo después de un acto sexual deseando encontrar las peores marcas?. Yo por él.

Aunque este de esta manera, no soy una traidora, solo que las cosas se acaban, más no se acaban solas. 

Seguiré callando mil y un cosas, tantas cosas que deseo hacerte, pero para ello tendría que dejarte encerrado y verte lo más vulnerable posible, y dudo que te dejes... Eso sería hacerte tanto daño sin ser consensuado solo por divertirme, darme placer y olvidarme de ti. 

"Si deseas morir, desglosarte y matar eso que te queda, úsame, que mientras lo observo yo tendré placer." Natalia