Amor Unilateral

Llegar a ser (Parte II)

En la primera parte se pudo apreciar la manera en la que Natalia miraba a Mateo, pero ¿como se mira Natalia?, ¿como se siente ella?, creo que son sentimientos importantes para determinar si estamos ante algo real, lanzarse a ciegas a algo es mostrar nuestras debilidades a flor de piel.

Una de las cosas que admiro de las personas es la sinceridad emocional, nunca había jugado al engaño, pero creo que llego la hora, resulta inquietante para mí ver que tanto puedo perder el control ante una situación pero mientras otras explotan, yo solo imploto, por eso siempre habrá mi bendito silencio (y no es sumisión).

Confiar en los sentimientos de una persona al tocarla es algo desafiante y único, pero cada vez que conocemos a alguien ese nivel entre el amor propio y el amor al prójimo comienza a fluctuar, el deber ser es que este nivelado, pero eso nunca sucede, o amamos mucho a una persona y nos amamos poco, o viceversa, ustedes dirán: Yo no hago!. pero sí!, inclusive el confiar mucho en una persona y hacerla incapaz de algo ya nos hace tenerla por encima, dado que se nos olvida su toque de imperfección, pero en fin no voy a redundar en ese punto.

Hoy tuve una experiencia muy extraña, le había escrito temprano para decirle que si quería podíamos vernos para comer, dado que la ultima vez el quiso comprar una pizza y se habían tardado mucho en el lugar eso quedo inconcluso, él como de costumbre no respondió, y es que sí, él suele ser así, al principio lo veía agradable, misterioso pero con el pasar de los días me voy agotando y yo se que eso es lo que él quiere, yo tengo un defecto y es que ya lo he comentado antes suelo ser muy radical, he perdido proyectos importantes en mi vida porque un día me levante y dije "Ya no quiero seguir haciendo esto", y así sucede, confió mas en las matemáticas y la química que en mi misma, precisamente por eso deposito todas mis metas en mi carrera y me olvido a veces de mis proyectos personales, iba caminando a comprar maquillaje porque me encanta maquillarme, y pase justo frente a McDonald, y un chico se me acerco y en 5 minutos me convenció de comprar la nueva promoción que tenía, a lo que me reí demasiado en la forma como me abarco y le dije: Eres un buen vendedor a lo que el respondió: Uno como persona tiene que estar seguro de lo que ofrece. Eso a mi, me marco y me quede pensando mientras me comía el helado, caminando a mi casa me compre una cala, si es algo extraño pero me gusta regalarme flores ja ja ja ja ja. Si fuéramos un espejo del alma ¿cuantas personas separadas o unidas no habrían?, en todo esto la única que pone en duda su amor propio soy yo misma, él para mi, independientemente de la actitud que tome conmigo seguirá siendo alguien especial, pero poco a poco lo estoy descartando para mi, porque aunque en la parte I de este capítulo me mostré emocionada por verlo (y se que si lo vuelvo a ver me sentiría igual), cada implosión en mi, me va llenando de esa radicalidad que en algún momento saldrá. La gente llora mas por lo que pudo ser que por lo que paso, y hoy mientras estaba acostada en mi cama, cerré los ojos para pensar y un par de lagrimas se me salieron, ¿en que pensaba?, en sus ojos, en su sonrisa, en la forma en que yo lo conmemoro con ciertas acciones, me sorprendí de mi misma puesto que para yo llorar es una caso bastante extraño, casi siempre me siento mal y me duele mucho pero me cuesta llorar, y creo que aunque me cueste aceptarlo mi radicalidad cada vez se acerca más, y no quiero, pero me domina ese instinto mio a ser tan ¿fuerte?, ¿exagerada?, por algo dicen "Si sigues apartando a la gente de ti, al final acabaras consiguiendo lo que creías que deseabas". Según Freud, la fase de enamoramiento dura 4 meses ya luego es "amor", mis intenciones son tan fuerte que caen en suelo y se quedan pegadas, me siento feliz porque esta no es la única vida que tendremos, luego viene otra y si creen en lo misma que yo, vendrá otra. Vuelvo y repito que no me arrepiento de nada de lo que he hecho, dado o dicho, al contrario lo hice porque lo quise, y eso es lo que me gusta de mi misma, pero ¿por que no puede haber alguien que me mire como yo lo miro a él?, que bonito seria eso, y no reflejo lo que quiero en él, porque créanme cuando digo que he conocido muchísimos hombres y la apreciación se me olvida, es mas ¡ni sus nombres recuerdo!, mis amigos saben que a veces ando en la calle saludando y ni se como se llaman, aunque hayamos compartido mas que un saludo, no te encarceles nunca como persona, como mencione una vez nosotros mismos somos nuestros propios asesinos.

Si de vez en cuando te gana la nostalgia no te sientas culpable, no me cansa mirarte de frente, me cansa mirarte de costado, no me puedo molestar porque no es mi mejor atributo, pero me siento llena de haber dado todo lo que me quedaba, que aunque te pareció exagerado, eufórico créeme que antes daba mucho mas, pero a veces nunca nos alcanza lo que tenemos.

"El otoño, el momento en el que estalla todo con su belleza pasada, como si la naturaleza hubiera estado ahorrando todo el año para el gran final."