Tal vez te cruzaste en mi camino no solo par hacerme daño, sino que también para aprender de mis errores, a no confiar, a ser más fuerte por las putadas que me has hecho y tal vez para hacerme feliz aunque haya sido poco tiempo.
Tal vez no fue tan malo, fui feliz mientras duro, pero después de que se acabara fui pero muy infeliz, y si has sido el tío por el que más he llorado y más me he rallado, pero ahora gracias a eso soy más fuerte y seré una cabrona a más no poder con quien se lo merezca
Puede que algún día tu la pases tan mal como yo lo hice, y se perfectamente que tu por mi no derramaste ni una sola lágrima lo que yo por ti me pasaba días llorando por alguien que sólo me utilizó. Tal vez pensaste que no la estaba pasando mal, porque cada vez que te veías sonreía y sonreía para que vieras que no eras importante pero por dentro quería llorar y llorar sin parar, tal vez creas que la mala fui yo, pero no es así.
Fui tu puto juguete del cual te aburriste cuando encontraste a otro que era más manejable pero te diste cuenta que no te terminaba de satisfacer y volviste a tu juguete viejo, que lo dejaste y no, no era yo.
Tal vez algún día me pidas perdón, se que no llegará pero una gran parte de mi quiere que lo hagas aunque es consciente que eso no sucederá, tal vez nos volvamos a ver y ojalá pudiéramos hablar pero espero que si sucede sea dentro de unos años porque se que ahora no lo haríamos.
Tal vez fue mejor que tu fueras para yo poder ir por la calle tranquilamente sin pensar que me cruzare contigo, aunque cuando estabas deseaba verte porque quería ver tu reacción al verme.
Recuerdo cuando me decías que no me dejarías de hablar, pero mira por donde fuiste tú quien me borro de su lista de contactos y fuiste tu quien no quiso arreglar porque pensaba perdonarte, pensaba perder mi orgullo por ti cosa que nunca había hecho.
Y tal vez si tan sólo tal vez, pudiera verte y hablar del porque de las llamadas, de tus mentiras...de tu traición. Porque si tanto te gustaba no me habrías traicionado así, no me hubieras hecho tanto daño, y te hubieras ahorrado las llamadas para lastimarme. Lo único que has hecho ha sido lastimarme y aunque te recuerde ya no me duele tanto, pero cuando pienso el por que de que me hayas lastimado de la manera que lo hiciste aún escuece. Y si aún escuece la herida que esta cerrado poco a poco, y tal vez sea mejor así cuando se cierre ya no vuelva abrirse.
Me imagino tu y yo juntos, en estos momentos, ¿seríamos felices? ¿Aprovecharías el poco tiempo que me queda? No sabes cuanto te quise, y si te soy sincera me alegro de que no lo sepas, porque sin saber que me hacías daño con las llamadas, hubieras hecho que me ahogue en mi propia tristeza.
Y tal vez, tan sólo tal vez algún día me recuerdes, que te arrepientas y me hablarás.
Que ingenua soy al pensar que algún día nos reencontremos, pero si soy así de tonta, de gilipollas. Pero dime ¿que hago? Si fuiste la primera persona de quien me he enamorado, y de momento él único. Ha pasado más de medio año, y sigo imaginando como estúpida nuestro reencuentro. He oído que el asesino siempre vuele al lugar del crimen, ahora dime si piensas volver, de alguna manera volviste pero te fuiste. Siempre cuando pienso que te olvidado apareces en mis sueños y vuelvo al punto de partida. Dime como quieres que me olvide de ti si estas presente en mi mente.
Contigo todo fue muy efímero, pero fue bonito y doloroso. Debería recordar tus llamadas en las que me decías en pocas palabras que era una puta, cuando seas que no lo soy, me trataste como si fuera una cualquiera y sin embargo, te recuerdo a ti y a mi en el puente, hablando, riendo y jugueteando. Lo pienso y las lágrimas se me salen, no quiero llorar más por ti, pero no puedo evitarlo.
