Aqui é o seu lugar

Capítulo 17

Oi gente, como vocês estão?
Estou até com vergonha de me desculpar de novo pela demora, mas espero de coração que me perdoem.
O que vocês sentiram com o reencontro das nossas meninas?
Eu sinceramente ainda não consigo acreditar que foi real.
Enfim...
Passei um longo tempo sem escrever e isso acabou criando uma insegurança enorme na minha cabeça então se não estiver como vocês esperavam ou se eu puder melhorar alguma coisa, por favor, me deixem saber.
Espero que vocês apreciem, mas se não acontecer, me contem.
Amo vocês. ❤
Boa leitura.
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Sempre fui reservada com as minhas relações, nunca gostei que minha vida amorosa fosse pauta a ser discutida por terceiros, honestamente eu ainda não gosto. Mas nas atuais circunstancias da minha vida, não falar sobre meu relacionamento foi o que quase o trouxe a ruína. E parte disso eu confesso que tenha sido culpa minha, eu tive medo da responsabilidade que seria encarar todos os meus sentimentos e a exposição deles.

Não sei se ainda estou pronta para arcar com tudo, mas eu sei que de qualquer forma eu ganhei, e sinceramente eu sinto que lá no fundo eu não tenho nada a temer. Porque eu tenho do meu lado um amor que me ensinou a lutar e a ser forte.

Ela me fez rever minhas dores, meus medos, minha força e me mostrou que eu podia transbordar. E em meio ao caos que tudo isso me trouxe, eu me reinventei, me reergui e assumi ser quem eu jamais pensei que poderia deixar transparecer.

Assumir, talvez não seja esse o vocábulo adequado, mesmo que agora seja uma constante quando o assunto é o meu relacionamento com ela.

"Rafa Kalimann, assume relacionamento lésbico com ex BBB."

"Rafa Kalimann assume sua sexualidade e confirma namoro com colega de confinamento."

"Rafa Kalimann e Gizelly Bicalho assumem romance."

Eu sempre associei a palavra "assumir" a algo como tomar a culpa para si sobre alguma coisa, o que sempre soou pra mim com uma conotação muito negativa, você assume um erro, assume uma mentira, uma culpa. E ouvir tantas vezes essa palavra relacionada a mim e a ela me fez questionar o que significava. Quando falamos sobre nosso namoro, nós estávamos falando sobre amor, sobre como nós nos amamos e somos felizes juntas.

Eu entendo a responsabilidade que nós temos ao "assumirmos" esse relacionamento, mas foi estranho para mim pensar que minha sexualidade era algo que eu deveria assumir, até porque eu nunca precisei fazer isso quando todos pensavam que eu era hétero, eu namorava e pronto. Eu não era cobrada ou questionada por isso. Ninguém deveria se sentir na obrigação de assumir nada a ninguém, eu acreditava que o que somos é muito pessoal, é muito nosso, é muito eu, muito você, é o que somos e sempre fomos, e isso não me faria melhor e nem pior, mas com certeza me fez enxergar que me faz mais forte.

E com essa força, eu entendi que existem sinônimos para essa palavra que tanto me incomodava, e entre esses sinônimos eu pude me encontrar em abraçar e permitir. Porque com ela eu me permiti viver o amor. O verdadeiro amor. O amor no sentido real da palavra. O mais belo e puro sentimento que eu já pensei que pudesse ter por alguém. Por ela, eu abracei a ideia de amar sem reservas e verdadeiramente. Amar com todo o meu coração e ser amada na mesma proporção.

Obviamente não estava sendo fácil lidar com toda a exposição, principalmente com a parte heteronormativa do meu público, os números caíram. Foram inúmeras mensagens de ódio, de desdém, de decepção. Confesso até que algumas foram bem pesadas e realmente me machucaram. Mas em compensação, o amor que eu recebi do público que chegou, foi incomparável.
Eu sabia que tinha uma galera que torcia por nós duas, mas não pensei que tantas pessoas estariam de coração aberto para nos receber e apoiar o nosso relacionamento de forma tão intensa e bonita. E esse carinho, foi o que me deu forças para segurar a mão dela e enfrentar o mundo e as pessoas que ainda não entendiam o nosso amor.