𝐂𝐚𝐲𝐞𝐧𝐝𝐨 𝐞𝐧 𝐥𝐚𝐬 𝐫𝐮𝐢𝐧𝐚𝐬 | 𝐂.𝐑.𝐎

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𝐑𝐚𝐞 𝐂𝐚𝐦𝐛𝐫𝐚-

El chico que recién ayer conocí, rondaba mi cabeza, nos habíamos conocidos en ese viejo vagón, pero no era como el "desconocido del vagón " era como el "desconocido que no me hizo caer".

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𝐑𝐚𝐞 𝐂𝐚𝐦𝐛𝐫𝐚-

Hace un mes no iba al vagón.

¿Por qué ? Cuidaba a mis hermanos.

La vida seguía igual o peor. Era la misma rutina, y esa rutina me aburría.

el reloj marcaba las 3 de la madrugada, no tenía ni una gota de sueño, me senté en el escritorio que hay en mí pieza, agarre mí computador y empecé a escribir.

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5 de mayo de 2018, 3:20 a.m.

Sentada en mí escritorio, escribiendo lo que siento, siento de todo pero a la vez no siento nada, mí mente y cuerpo cada vez se cansan un poco más, mis pensamientos están estancados en un solo lugar,no sé dónde estoy, ni quién soy, seré yo de verdad o es solo un juego, la vida será de verdad o solo será una mentira, yo soy de verdad? Son preguntas que capaz nunca tengan respuesta.

Yo cada día soy menos yo, cada vez soy más como las personas quieren, cada vez mí verdadera identidad está desapareciendo, cada vez yo soy una mentira, cada vez voy desapareciendo, cada vez me voy apagando más y más.

La vida, ¿que es la vida? Estar en una misma rutina, ¿acoplarte a lo que tenés y no a lo que querés?, ¿No perseguir tus sueños por el que dirán?, Ser una marioneta manejada por los demás? Ser alguien que no querés ser, existir solo porque si, vivir de la crítica de los demás, ¿odiarnos a nosotros mismos por no ser nosotros? ¿Esa es la vida? Entonces no la quiero.

La diversión, ¿que es? Eso en mí diccionario no existe, solo me la paso encerrada, escuchando a mis viejos gritar, una mamá drogadicta, un papá al que le importa más el trabajo y las mujeres que su propia familia, drogarme para evitar el dolor, tomar hasta perder el conocimiento, fumar y fumar con la esperanza de un día morir gracia a eso, esperar a que alguien venga a salvarme solo porque yo no puedo hacerlo, esperar a que alguien me saque de las ruinas solo porque yo sola no puedo,no puedo conmigo misma no voy a poder con los demás.

La vida y la diversión son una mierda como para querer existir,como para querer seguir con tu vida, como para querer existir, cada vez querer suicidarte y no estar más acá pero después pensas

El suicidio,¿ es una opción? Si puede ser una opción pero tal vez nunca es la mejor, tal vez puedo tomar otra, o simplemente solo puedo seguir sufriendo, porque el suicidarme solo es un escape a mis problemas, solo es un escape a la vida y me gustaría tomar ese escape mejor con las drogas, ¿me gustaría seguir viviendo? Obviamente no, pero quiero estar igual haber si algún día en mí vida puedo ser feliz y puedo volver a ser yo, pero lo dudo, está vida cada vez está más en la mierda, cada vez la odio más cada vez estoy más segura de tomar esa decisión pero después me acuerdo, ¿y mis hermanos? ¿Que va a ser ellos sin mí? Van a crecer en el mismo ambiente que yo y tal vez termine tan hechos mierda igual que yo, tal vez terminen con su vida para escapar de lo mismo que yo escapé o tal vez sean fuertes y afronten los problemas de frente,los superen y después sean felices como siempre lo he querido ser, pero
¿y si eso no pasa?
¿Y si terminan como yo?
¿Si miran la vida tal hecha mierda a como la miró yo?
¿Quien va a estar para ellos?
¿Quien va a estar para demostrarles que alguien los ama?
?Quien va a estar ahí para ellos?
¿Quién va a ser su persona de confianza? ¿Qué va a ser de ellos?