Me siento vacia por el simple hecho de no sentir nada por nada.
Me "propongo" hacer cosas, pero al final no se ni para que....
Osea es simple es como si hiciera las cosas por hacer y no porque realmente quiera.
Me siento vacia porque aveces me pongo una coraza, pero aveces quiero afecto.
Soy débil, pero aveces soy muy mala.
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Odio llorar, odio todo de mi odio ser débil.
Llorar sola. Recuerdo que cuando alguien se caia llegaba sus padres a alzarlos.
Una vez casi me ahogo y solo recuerdo que todos se quedaron viendo yo tenia 9 años.
Antes de casi ahogarme estaba jugando con una niña que había conocido ahi..
Ella si también casi se ahoga y su papá no le importo mojarse los únicos pantalones que llevaba.
Se metio y la salvo yo estaba ahi estática literalmente se estaba ahogando en mis ojos.
Después me tire en un tobogán porque nunca me había tirado en uno con picina.
Y pues, casi me ahogo.
Solo recuerdo ver el agua haciéndose blanca y con burbujas, mientras mis brazos intentaban agarrarse de algo.
Tambien mis pies intentando tocar el piso, la picina no era honda pero nunca me había tirado en un tobogan así y mucho menos sabia como tenia que caer.
Solo recuerdo que escuchaba unas voces, cuando pude salir eran mis papás peleando, vaya sorpresa.
Me sali y eso fue todo.
Recuerdo también que decian mucho que antes de dormir o cuando estaban tristes sus papas les hacía galletas y tomaban con un vaso de leche caliente.
Y yo cuando lloraba simplemente recibía un regaño.
O mis papas pensaban que el otro me hizo llorar entonces se ponian a pelear y eso empeoraba la situación..
Odio ser débil porque siempre que veo agrecion o escucho gritos me da un ataque muy feo empiezo a temblar, sudar, tirarme flatulencias, llorar y tener ganas de orinar, vomitar y hacer el 2.
Recuerdo que cuando estaba pequeña, llegaba donde una amiga de mi mama ella tiene una hija.
Muy bonita por cierto.
Y siempre jugabamos y asi, nos invitaban a cumpleaños y mas.
Yo me quedaba a dormir donde ella o saliamos a pasear.
Ella es muy delicada, pero aun asi la soporto xd me cae bien.
Recuerdo que siempre le daban un beso antes de dormir.
La cobijaban.
See y tengo muy claro que todos tenemos maneras diferentes dé dar amorsh.
E incluso siempre que veia alguna parte de películas donde hacían eso con sus hijos lo vei muy estúpido.
Soy una persona que siente raro cuando le dan afecto.
Pero ahora de grande me pongo a pensar y hubiera sido bonito.
Almenos recordar esos pequeños detalles, pero no solo recuerdo dolor, sufrimiento y abusos.
Recuerdo también que en la familia de ella era muy común salir los domingos en familia pues...
Eso seria bonito pero no aqui todos es cada quien su mundo.
Yo se que todos somos así, ya me lo han dicho de maneras feas y diferentes.
Pero porque a ¿ellos si y a mi no?
Siempre me ven feo, siempre están criticandome siempre están ahí solamente para hacerme sentir mal.
Y hablo en personas en general.
Siempre me hacen menos.
Me siento tonta, me siento vacia.
Leo y leo historias tan bonitas, pero no puedo seguirlas porque me meto tanto en el personaje que cuando pasa algo bonito me siento mal, porque yo se que a mi ni en mil años me va a pasar.
Odio esto, odio estar sola.
Odio el no poder sentirme suficiente, me siento estúpida.
Me siento inútil, ni siquiera se que hago con mi vida.
Ahora mas que nunca me siento peor.
Nada cambia, todo empeora.
Los traumas se agrandan, la vida es dura.
Odio que diga que hago las cosas para llamar la atención donde no es asi.
Tampoco soy "unica y diferente" ¿quien usa eso en su sano juicio en pleno 2021?
