soledad

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Bueno para empezar ahorita me siento regular, he tenido una medio crisis/superación, he pensado otra vez en lo que me atormenta en la muerte, pero me puse a pensar que es lo que realmente me da miedo.

¿La agonía?

El dolor antes de la muerte, pero si yo he sentido cosas horribles incluso he tenido a la muerte en rosandome, la muerte solo mortifica cuando uno vive porque ya después no sentire nada entonces por eso aprendí a soltar.

Porque es tan complicado?, si ahorita estoy llega de salud gracias a Dios y he estado normal, ya como bien ayude a pasarse a una amiga me fui con ella 2 dias y fueron maravillosos porque aprendí a comer mas y a soltar tantas cosas.

Y me di cuenta que ya, ya debo aprender a vivir por mi y no por los demás. Seguir mi consejo aun mas el de si algo me incomoda o simplemente no, me voy lo dejo y eso no esta mal, porque mientras yo he este tranquila eso me hace sentir mejor.

También ya no me siento como un juguete las violencias que sufrí no fueron mi culpa.

Talvez pude hacer algo mas, pero el talvez ya no existe todo esto lleva a algo mas sicologico y yo no soy sicologa y tampoco tengo la respuesta definitiva pero si puedo tener ayuda aunque sea para que yo me de cuenta de tantas cosas.

En este mundo siempre tienen la asquerosa mania de echarle la culpa a la victima, pero eso esta mal.

También supe soltar algo que yo tenia con una familia que ahi tenia una amiga de infancia, que siempre pasábamos cosas juntas, tanto buenas como malas.

Ya grande me di cuenta de tantas cosas, como algunos comentarios malos sobre mi color de piel.

Como malos por mi estabilidad económica, pero tampoco somos pobres, solo gente normal.

Pero al parecer ellos crian eso, también me di cuenta que tenia algo mas alla pero era mas admiracion no era envidia.

Pero si me dolía yo a ellos los vi como lo que yo siempre quise, una familia unida, de hecho a 2 tias de ella yo las quiero como si fueran mias, les tengo un cariño demasiado grande incluso cuando estaba internada las pensaba con cariño...

No se, ahora me siento libre ya no lloro al recordarlos, es que cuando uno crece se da cuenta de tantas cosas.

Si, talvez aun me duele un poco siendo sincera porque es difícil soltar mas que yo les tengo ese gran cariño, mi deseo siempre fue que me adoptarán solo porque yo quería que me dieran cariño y me llevaran con ellos porque la atmósfera de la casa de ellos se siente tan bien.

No como aqui, que han pasado tantas cosas y la atmósfera es cada vez mas fea, las cosas se salen de control porque aquí hay muchas sombras.

Yo no se porque dicen que me admiran, si yo soy solo alguien mas.

Jasper mi mascota crecio en los dias que yo no estuve jaja que loco solo me fui 2 dias y esta un poco mas grande.

No se cada que cae la noche me siento sola, mi mente sigue jugando conmigo y con mis deseos. Eso hace que me deprima aveces.

Siempre quise que alguien jugará conmigo o que pasara el tiempo conmigo después de la escuela que no sea tiempo de estudiar.

También me hubiera gustado no haber repetido algunos patrones cuando estaba pequeña porque se que lastime a mis sobrinas y eso me hace sentir fatal espero que me puedan perdonar.

También me gustaría que lo que yo vivo en mi cabeza tonta fuera real.
No todo porque aveces si me paso de versh, pero almenos algunas cosas buenas como la compañía y no hablo que me cree un novio xd no.

Pero si me gustaría pasar acompañada en las noches seria bonito saber que puedo dormir tranquila.