soledad

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me encontraba bien ya de salud y todo superen mi miedo y  me da igual, pero a hace una semana cuando seguia enferma y me sentia mal mi ex llego a mi casa me compro medicamentos y me hizo sopa hasta ahi todo bien pero despues cuando me estaba dando de comer porque empezo de cariñoso y yo simplemente le dije que si pero aun asi yo me le dije que no era necesario sinceramente estaba muy cortante porque me sentia muy mal, despues el llevaba una 1h en mi casa y yo ya estaba acostada en mi cuarto, estabamos ahi despues de un rato que el empezo a hacerme cariños abuso sexualmente de mi, yo no pude reaccionar ni siquiera sabia que hacer, me siento fatal porque no hice lo suficiente como para defenderme no es la primera vez que me violan penetrandome  pero siempre me defiendo. 

me encuentro super mal no se nisiquiera como reaccionar ante tal acto pero aun asi estuvo super mal y ya ni siquiera ser si creo aun en DIOS porque se supone que el debe de ayudarlo a uno siempre he peleado con eso ahora se que ya me da igual a  nadie le he dicho ni nada porque sinceramente yo de mi familia me estoy separando e incluso de mi mama porque me da igual ellos solo destruccion en mi hicieron ya me cambie el nombre y el apellido legalmente hablando entonces soy libre lo unico que me une a ellos es la sangre pero me da igual. 

antes me sentia mal por esto pero ahora me da igual porque ya no hay  mas siempre me han dicho nacemos solos morimos solos pero siempre sola he estado ya para mi no es problema estar con ellos o no estar pero si me separe demasiado a ellos y aunque aun estoy en esa casa porque un no he podido independizarme bien pero si, he conseguido un trabajo, me siento rara por lo que paso y sobre el tema que empezo todo mi mal estar osea el de mi familia ya no siento aquella ansiedad aquella pesadez al hablar o al comer ya incluso como y todo ya  soy funcional. 

he estado con mis amigos y he salido varios dias para despejarme obviamente con masacarilla y asi, otra cosa es que si necesito ser mas persona que solo un objeto y mas de mi casa, incluso por medio de estar mas con mis amigos yo encontre trabajo es medio pesado pero bueno entonces estoy en la universidad y trabajando aunque no es un trabajo fijo pero bueno almenos ya no paso tanto tiempo en esa casa

ya incluso tambien puedo pasar la noche ahi sin necesidad de estar casi que viviendo en la casa de mi mejor amigo. 

si me llego a sentir triste o mal pero ya no es el mismo sentimiento de antes no se como explicarlo pero si se que me siento super mejor la verdad. 

empece otro libro he estado leyendo mas y asi e incluso he estado muy demasiado tranquila pero no se como explicarlo sinceramente. 

algo que si no entiendo es que ultimamente antes de dormir me veo ahogandome en agua, pero ni se porque no se si significa que me estanque peor o mas bien mate algunos traumas y soy mas libre. 

quien sabe tendria que consultarlo con mi siquiatra o sicologa. 

volvi a dejar el medicamento pero fue porque siempre me duermo se me olvida pero lo volverme a tragar xd sere mas seria supongo en eso, siento que ahora mi imaginacion es mas libre entonces me siento mejor 

lo que si tengo problemas es con la universidad porque es un poco mas dificil obvio pero aun asi me siento super rara y muy desubicada.

he  tenido problemas en la casa por razones que ya ni estoy ahi en el dia simplemente entro ahi a bañarme, nada mas nisiquiera les dirijo la palabra me tienen artos todos la verdad y si me voy a morir porque son pensamientos que tengo lastimosamente me provocan mucha ansiedad en la noche pero que mas da al final ese es nuestro destino pero aun me sigo haciendo preguntas sobre Dios. 

pero simplemente quedo en la nada pero bueno eso que menos importante que mi salud mental y mejor que me aleja aunque bueno eso no lo veo como un pecado bien dice una parte de la biblia que cuando somos adultos somos ''carne de otro costal'' , asi que no le veo lo malo en separarme de esa gente osea mi '' familia''. 

tampoco le veo el lado malo en ser un poco egoista siempre quise complacer a los demas y pues ahora nisiquiera quiero pensar en eso porque gracias a esos pensamientos estupidos pues tuve mucho ''palo'' en la vida nadie va a vivir mi vida por mi y eso es lo que quiero vivir mi vida con mis reglas y demas ya lo que me hicieron no se puede quitar nisiquiera olvidar pero si puede dejar de doler, asi que prefiero mil veces mi salud mental y vivir mi vida plenamente a estar atada como un parasito como quiere mi mama que seamos y que siempre le demos la razon. 

pues la verdad si la vida entre mas cercamos mas soledad estara pero no me importa mientras yo sea feliz o en busca de eso porque la vida es un equilibrio y eso es bueno porque antes de conocer la felicidad tenemos que caer en lo mas profundo de la tristeza la cosa no es quedarse ahi si no levantarse obvio costara mucho y nos llevara tiempo pero podras, que es siempre hay que recordarselo que podemos subir aunque cueste. 

ser libre no me hace sentirme culpable por dejar a mi familia de un lado talvez por eso siempre estuve sola estaba destinada a ser '' una loba solitaria'', tampoco me siento mal es el ciclo de vida tenemos que volar sin nuestros padres ellos ya hicieron su vida y nos enseñaron tanto en como hacer a como no hacer las cosas uno toma el camino que mas le parece y siento que es mejor andar de ''huerfana'' a estar en un lugar donde nada que ver porque me ven como un instrumento aun como si yo fuera niña y me tienen que moldear donde no es asi. 

porque de que me sirve ahorita darle explicaciones donde yo ya pase por mucho y aparte aveces le contaba las cosas y ella simplemente era todo yo,yo,yo era solo ella donde estaba contando cosas mias y nada que ver con ella pero ella nunca supo escuchar y si lo hacia luego empezaba a contar mis cosas por esas razones se aquien y aquien no contarle y asi porque se que con ella nunca pude contar con nada nisiquiera como una amiga ella siempre quizo que fueramos ''mejores amigas'' solo por el hecho de que ella es mi mama pero ella no conoce ni la mitad menos de la mitad de mi y siempre tuvo esa idea estupida pero que no se sienta mal por mi tiene mas hij@s no solo yo. 

de igual forma no entiendo porque disque se siente muy apegada a mi si yo solo fui diferente  a todos a mis hermanos, hermanas e incluso ella porque siempre los vi como las personas que son las peores, la verdad no le deseo nada de lo que tuve que pasar a nadie y deseo con todas mis fuerzas que mis sobrinas no le hagan caso a ella, porque tiene ideas muy cerradas es demasiado religiosa pero envenenada enserio es muy feo.