soledad

25/08/22

hola buenas soy yo de nuevo. 

para tenerles contexto: 

hace unos 9 meses atras comence mi historia romantica, con mi actual pareja, tiene sus cosas todo normal. El no es creyente a ninguna deidad, es muy sabio me ha enseñado muchas cosas, cosas que me han calmado, volvi a mi casa hace 3 o casi 4 semanas atras, estoy desde entonces aqui, en la misma habitacion donde comenzaron todas mis crisis, mis depresiones, etc.

cuando estoy sola, me pongo a analizar de como mi vida a cambiado gracias a que ya no tengo los mismos pensamientos de antes, siempre habia sido una persona muy religiosa, porque fue lo que me inculcaron, cuando estaba pequeña. 

pero yo siempre quise ser como mis amigas, de ese entonces cuando estaba mas pequeña y adolescente, que eran libres sin pensar que dios los va a castigar o que ''el libro sagrado si decia que eso no se hacia pues no se hace''. muchos traumas fueron pasando en mi camino cuando iba formandome como persona, cuando yo conozco a mi novio. el me va poco a poco abriendo los ojos,tanto para el como para mi no fue nada facil. 

pase por muchas crisis, pero solo las pasaba ya cuando estaba en mi casa devuelta, y sola. 

al principio comence a pensar ¿sera apego emocional?

poco a poco fui descubriendo que no era apego para nada, solo eran los mismos pensamientos que volvian a querer golpearme. ya soy mas fuerte pero sin embargo muchas de las veces me ganan, termino con crisis fuertes, apesar que cuando estoy en medio episodio mi mente esta tranquila pero mi cuerpo no. 

me comienzo a sentir sofocada por mi madre, ella nunca fue una persona amorosa conmigo y ahora lo quiere hacer, pero yo rechazo eso, me causa un no se que como explicarlo mas que todo porque no se como recibirlo de parte de ella y mucho menos lo quiero, se que suena muy, pero muy cruel pero es la verdad yo no quiero eso de parte de ella, es mas de lo sofocada que me siento, yo comienzo a pensar que ella lo unico que no a comprendido es que yo ya creci y yo decido con quien quedarme y con quien no.Piensa y no se porque que puede seguir presionadome como antes a hacer cosas que yo ya no quiero, muchas veces me arrepiento de no ser fuerte como lo soy ahora, pero se que no sabia porque estaba pequeña nunca se me enseño eso realmente, que mi cuerpo es mio y mi vida es muy mia, se que ella no lo compre y talvez se sienta mal por mi comportamiento, pero no soy su unica hija,ella tambien sofoca mucho a mi hermano mayor, yo soy la ultima y siempre nos presiono en diferentes formas pero quiere que sigamos como ellas nos mandaba antes pero las cosas no son asi, yo me siento como en una prision sin poder salir y con mis propios pensamientos encerrados en mi habitacion. 

Donde los pesamientos buenos tranquilizan a los malos, pero viene el tema de la religion y me desvanece esa fortaleza que sentia, aunque aveces no es asi, logro muy bien apasiguar las cosas, pero solo es eso dejarlas tranquilas y no sacarlas del todo. 

yo quisiera ser como esas personas que apesar de sus problemas y adversidades viven tranquilas porque no viven pensando en ninguna deidad, ni mucho menos en el momento que me muera ire al infierno a recibir castigos, con un alma que no se puede tocar ni quebrar, pero como lo dijo un pastor ¿esos son los miedos realmente?

la verdad todo lo que tenga que ver con una deidad ya dan miedo saber que un ser como muchos poderes pudo evitar incluso que yo naciera y aun asi no lo hizo. 

no tenemos realmente un proposito en esta tierra mas que seguir un ciclo, cuando eso se acabe ya esta, no se sabe realmente pero mis ideas chocan cuando busco algo que me tranquilice, cuando estaba pequeña tenia miedo de morir e ir al infierno era tanto que las crisis eran demasiado fuertes. 

mejor me puse a analizar del porque realmente me da miedo eso, si ya me quite las ideas que ''pensaba'', pero realmente no eran mias, solo estaban ahi porque alguien me las dijo. entonces ¿que piensas realmente? pues no me da miedo, solo tengo que superar una, una crisis fuerte sin tener necesidad de acudir a dios, porque no esta en mis pensamientos, estaba antes ahora no

 si ya se que en el momento de la crisis estoy pensando que nada malo va pasar solo es momentaneo, entonces solo tengo que sobre llevar bien la crisis y como lo hago. aun no se

porque en mi mente estaba el huir pero ahora se que eso no es huir y mucho menos escapar del malestar es simplemente buscar la paz, por eso ayer me fui donde karen porque yo estaba buscando mi paz, no la que quieren que yo busque.

talvez muchos no me entiendan pero es lo que siento hacia ella y asi, pero es todo