soledad

63

Volteo a mis lados y veo en la oscuridad, como la ventana que en algun momento me "alumbraba" se despega de la pared como calcomania por todo el polvo que hay alrededor, las telas de araña estan ahí más grandes que nunca, a pesar de estar oscuro, veo esos muebeles viejos que nunca existieron, esa ilusión falsa de libertad y como todo se derrumba a mis lados. La habitación se hace cada vez más pequeña, la misma donde crecí, nunca fue acogerdora siempre fue incomoda, siempre me llevo a estar encerrada ahí, no tener libertad o tan siquiera saber que es eso. 

Miro detenidamente aunque este oscuro puedo ver los rasguños en las paredes, como la pintura manchada ya no es blanca, ni de ningun color porque se cae, los espejos no existen y aunque hubieron momentos de "comodidad" la cama se cae sin siquiera ponerle presión, es tan abrumador solo pensarlo, siempre me ponian en situaciones incomodas. 

Aunque ahora la escucho en silencio, se que los sollozos retumbaron en estas paredes, plegarias no escuchadas, ruegos ignorados, pero agradezco poder estar aquí hoy. 

Todo esta sucio aquí, nunca me habia puesto de pie desde hace mucho tiempo, vivia engañada pensando que caminaba y ni siquiera me arrastraba, todo era confusion, la presión el pecho constantemente, la voz diciendome que no hacia nada, todo bien mezclado en mis adentros. 

Ya no existe la muñeca de porcelana que siempre quise y me represente con ella, ya esos anhelos se espumaron porque nunca fueron mios, esas cargas nunca fueron cosas que salieron de mi, los escuche y se me quedo, porque eso era lo que me enseñaban a agarrar las cosas, pero lo extraño es que nunca eran cosas buenas. 

La oscuridad no me da miedo, ni la luz del día, esos nunca fueron buenas cosas para recordar, solo eran miedos impuestos de traumas que me seguian, me perseguian y me atrapaban, burlandose de mi, aprentandome, haciendome menos, como todo me consumía, me sentía enferma, mal y hasta sin ganas de vivir. 

Me decidí por el cambio, difícil, nada placentero algunas veces, hasta con el miedo de hace unos años atrás ahí presente, como todos seguían igual y yo era la única que veía problemas, como nadie quiso realmente cambiar y casí me quedo igual, nunca quise ser mediocre en mis ojos o en mi vida, tampoco quise hacer muchas cosas, pero las hice, me sentía peor que nunca, por las cosas que decía que iba a dejar y solo continuaba. 

Esta en un circulo, hacía las mismas rutinas y ni solo eso también, pasaban las misma pesadillas, sentía que nadie me escogía, era tanto la verdad. 

Mi resentimiento con la religión hizo que perdiera lo mas importante para mi y mi vida, que era mi relación con Dios, ahora entiendo que Dios es quién me ayuda y que lo malo es la religión. Me costó mucho tiempo darme cuenta de algo que yo había entendido desde que estaba pequeña pero me habían condicionado a no creerlo asi  cosa que nunca fue  justa para mi, solamente me confundia. Ahora soy más libre con Dios, con lo que creo y no con lo que me quisieron imponer, tampoco creo en las religiones, para tener una relación con Dios eres tu y el y ya. Sigo el amar a Dios con todo tu corazón y el amar a tu projimo.

Pero antes de pasar a esa conclusión fueron noches de mucha ansiedad y confusión todo lo que alguna vez me enseñaron no me estaba funcionando, las olvidaba o me confundia, me hacian sentir mal cuando lo unico que esta buscando era un poco de paz o una respuesta. 

Muchas otras dudas llegaron incluso pensamientos que no quiero mencionar aquí, simplemente quedan en esa habitación, todo fue tan confuso y deprimente para mi, me sentía culpable por cosas que no debía, me sentia muy inútil por más que me esforzara, entre muchas otras cosas más que esa oscura habitación me guio. 

Me se sus oscuros secretos que ahora son basura en mi mente, me se las esquinas y como las cosas pasaron aunque ahora esa información es inútil para mi, como siempre lo fue, pero sentía que debía tener un lugar en la familia, necesitaba ser útil y poder tener un espacio que nunca, porque realmente todos contaban sus cosas a como podían o les daba la gana. 

Recuerdo cuando creía que era algo super ser habil con despertar antes de que me despertaran o sentir la presencia de las personas mientras yo aun dormia, después me di cuenta que realmente solo fue que yo estaba en modo alerta todo el tiempo, por respuesta a mi estrés postraumatico, como pasaba demasiado tensa con cosas que no debía y como le daba importancias a cosas que no debia tampoco. 

El como guardaba los secretos creyendome importante sin saber que en realidad era informanción que no valia la pena, el como pasaba soñando despierta y me daba mucho miedo la realidad de las cosas.  Todo ese polvo que se veía a simple vista solo era una ilusión. 

Ahora esta habitación es tirada a un fogata porque se hizo tan pequeña que no tiene valor más, ya nada de eso importa más. 

Ya nada de eso importa, me sali de mi cada y aunque no estaban muy contentos sobre eso yo sí lo estaba, hasta cierto punto, pasé la primera noche llorando demasiado y dormi bastante bien después de eso ya no necesito lo que me ayudaba para sobre llevar la realidad, solo necesito acostumbrarme al nuevo lugar y seguir mi camino con Dios. 

Ya muchas cosas que escribi aquí realmente no las recuerdo y aunque fueron mis marcas por mucho tiempo, se que ahora soy nueva, continuo caminando, ahora agarrada de la fe y Dios. 

Adios habitación...