soledad

26 La Verdad

Estar pero no estar.
Al final que mas da si todos se van.

Todos me dejan y ya esta. Ahora me pregunto el porqué de estas situaciones no les veo la lógica.

Me da colera que sean asi conmigo, simplemente que no se me acerquen.

Al final que mas da solo soy su juegue su" diversión "

Ahora simplemente me veo al espejo y no me encuentro entre mas grietas que tengo mas me pierdo.

Ahora ni siquiera veo la luz de antes en la habitación oscura.

¿Decidi esto yo misma?

O

¿El destino lo planeo?

¿Que les hice para merecer esto?

¿Que hice para merecer esto?

Ahora simplemente me veo como una idiota, como alguien que no tiene valor.

Los abusos sxuales que tuve me marcaron, las burlas me dañaron, la falta de apoyo me hizo insegura, las amenazas me hicieron miedosa y sobre todo los pleitos me hicieron cobarde.

Simplemente soy una mas y ya de todos, una amiga mas nisiquiera amiga una conocida.

No importa nadie me va a reconocer, porque me tapo diria yo, pero al final es que nisiquiera importa.

Como yo si puedo reconocerlos a ellos con sus tapabocas y ellos ami no?

Porque simplemente no les importo o es que estan metidos en su mundo?

Sinceramente no se la respuesta.

Como siempre muchas preguntas 0 respuestas.

No me pasaré lamentando pero si quiero saber el porque....

Porque no me apoyaron a mi cuando abusaron de mi, en vez de eso me hecharon la culpa me hicieron menos y al que lo hizo que?.

Porque no lo tamaron?

O hicieron algo!

No importa porque asi como un dia me tocaron, me abusaron, casi me ahogo, llore por las noches, grite del miedo y de la angustia, brinque del susto, me ahogaba en mi agonía. Nadie escucho.
Nadie vio.

Por mas que me desgarre la garganta, por mas que cerre las piernas, por mas que forcejee, mi cuerpo no dio para mas.

Muchas veces no me pude defender porque me quedaba paralizada los gritos no servían de nada porque nisiquiera salian y no era porque me gustara era porque el terror se apoderaba de mi.

Odio hablar de estas cosas, porque recuerdo todas las injusticias y aun me pregunto el porqué.

Trato de hablar estos temas y me cambian el tema hablándome de sus vidas y como se sienten "culpables".

Si tan solo alguien me escuchara o alguien viera eso que en mi que siento pero no veo.

Detesto el dolor en mi cuerpo, porque cada vez que me duele algo siento como que soy débil.

Y si lo se, si lo soy, pero trato de no demostrarlo, aunque mi asquerosa cara lo dice todo.

Dicen que mis ojos son muy expresivos.

Me cae mal cuando intentan meter a Dios en mis cosas, osea creo en cierta parte en el pero no va al tema.

O como cuando nos estafaron bueno a ellos, porque yo nunca lo crei.

Pero que dicen " todo es en la gloria de Dios almenos no nos hicieron nada".... Si claro!!! A ellos!!

Solo a mi!!!

Y me cae tan mal que siempre digan esa mierda.

Porque por mas que yo hable lo tapan con mas mierda como que si lo mio fuera falso.

Ojala ese dia me hubieran matado.

Aver si ahi si me creen.

Me cae tan mal enserio recodar eso solamente porque ellos lo toman como un chiste y no ven lo idiotas que fueron.

Que mas da no?

Si al final todos se van, ya ni amigos ya ni nada....

Sola yo en esta habitación oscura.

Mi cuerpo roto, quemado y ensangrentado, manchado.

Mi espíritu encadenado, perdido, angustiado, amargado.

Mi alma llorando desconsoladamente, falta de amor y paz.

¿Y yo que soy?

Aparte de ser una muñeca rota.

Porque a tan corta edad sabía cosas que no tenia que saber en ese momento, vivo cosas que no iban acorde a mi edad.

¿Porque me dolian las piernas? Después de lo que paso.

¿Porque me dolia al orinar?

¿Porque sangro a esta edad?

¿Que paso con mi cuerpo?

Empezaba a ver como cambiaba y nisiquiera yo sabia que existían tantos músculos en mi cuerpo.

La ignorancia a esa edad se apoderaba de mi.

Porque me echaban la culpa a mi si nisiquiera yo sabía lo que significaba lo que había pasado en esa habitación.

Pero meses después me gritaban e incluso insinuaban que yo hacia esas cosas con los niños de mi edad.

Donde después de mis primeros abusos en esas edades yo ya los había olvidado, aveces llegaban en pesadillas y me seguía preguntando que significaba el dolor en las piernas o eso que sentía.

¿Porque nadie me explico que yo podia llamar a la polica?

Me decian que yo no lo podia hacer porque era menor de edad. Una completa idiotez.

Incluso me decian que me quedara callada, claro porque yo lo provoque PERO QUE IDIOTAS!!!

Me preguntaba si podia quedar embarazada a los 10 años.

Desde los 5 años empezaron los abusos y yo a preguntarme que sucedía.

Me arrebataron mi infancia, incluso mi familia con sus suposiciones que yo ni siquiera sabia que significaban.

Me cagan enserio.

Pasaron los años y aun tengo algunos recuerdos de hace 3 años donde fui abusada por última vez de esa manera.

Por dicha últimamente no, pero hasta el año pasado paso lo mismo.

¿Porque no me dejan de una buena puta vez?