soledad

Hola

Hola 😸
Quiero contarle algo personal
Vieras que este en este proceso de estar bien y todo eso, cuando yo era pequeña pasaba imaginando todo un mundo muy distinto pero con mis traumas, donde estaban mis personajes y yo, siempre fue así hasta los 17 años casi 18 que empecé a preguntarme muchas cosas tener más dudas existenciales, me aparte de Dios y empecé a querer ver el sentido de la vida pero  a como es realmente, cuando cumplo 19 años   mi el  y yo nos hacemos novios, comece a conocer a la familia de él, imaginar menos porque eso consumía momentos de mi relación, comencé a querer quitarme eso porque yo decía que era malo imaginar, la verdad si sentía un cierta presión con el por ese tema, pero no era porque yo imaginará como todos estos meses he estado luchando contra eso, pero realmente mi lucha no era contra eso. Era con lo que imaginaba osea traumas , tenía que superarlos y rodrigo me ayudó demasiado.

Hace unos días atrás el me habló feito en la noche, pero yo si lo necesitaba, porque me estaba ahogando con una gota de agua, la verdad sentía feo estos últimos 3 meses o 4, la verdad no llevo bien el tiempo, pero ahorita hace unas horas atrás me quiso entrar ansiedad, la verdad hasta ahorita pude quitármelo, no me dio feo solo me dio por pensar y a lo que me vino a escribir esto y pensar.

¿QUIÉN PUTAS DIJO QUE IMAGINAR ESTABA MAL?

Pase mi joventud, imaginando pero no todo el tiempo y el gran tiempo que lo hice me sentía bien, no le hice daño a nadie mas bien me ayudaba a mi misma de salir de las ideas, imaginaba incluso a mi danzando para Dios.

Entonces ¿en qué me afecta de mala manera ahorita?... En nada realmente, la realidad es que en nada, solo me tranquiliza y como últimamente he estado imaginando cosas bien, no importa. Porque ya no tengo aquellos traumas, problemas que me consumían en depresión.

La verdad la vida no tiene un sentido, uno decide qué sentido darle y yo quiero darle, el de la imaginacion bonita, seguir una deidad (un Dios) y tener mi novio a mi lado que mas puedo pedir?

No tengo porque vivir como los demás vivieron, sea malo o bueno, tengo que hacer mi propio camino y si yo me siento bien imaginando o creyendo en Dios o en algo, no tengo porque sentirme mal, mucho menos sentirme menos, porque la verdad si me pego muy feo, el creer que podía hacer algo y no pude quizás sea falta de valentía o algo que me faltó pero ¿sabes que? No me importa, porque ahora se que el quizá no existe y me siento tranquila de que todo lo malo que imagine, solo se quedó ahí en mi mente, por un rato porque todos esos traumas, problemas, dilemas y preguntas  se desvanecieron cuando supere mis traumas.

No quiero ser la misma, porque ahora se que tengo a alguien mas en mi vida, ya mi mamá solo será eso mi mamá no aquella idea que me había inculcado y mucho menos sentiré tanta presión. Ya que el problema con ese tema fue superado se que nadie es dueño de mi vida más que yo y Dios.

Ese tipo de decisiones son demasiado personales y se que no debería de decirlas, no se sabe quien tiene buenas o malas intenciones con uno pero de todas maneras me siento protegida y con mucha tranquilidad.

Mi idea desde que inicie este libro, fue sacar todo tema religioso de mi vida, mi vista y etc... Más que todo para que todos lo que quisieran leer el libro lo hicieran con libertad, pero me di cuenta que esto nada más en una desahogo anónimo, no tengo porque ocultar esas palabras esos sentimientos y eso no quiere decir que estoy predicando tampoco jeje.

Pero bueno eso era lo que quiera aclarar almenos lo último que dije para poder seguir escribiendo.

No me he metido a esta aplicación desde la última publicación del cap anterior, ya no me fijo quien lo ve o no, la verdad cuesta mucho aveces tengo muchas notificaciones y no es que ignore sino como paso haciendo cosas de la universidad y ese tipo de cosas no me da tiempo, pero si contesto los comentarios.

La verdad desde que empecé este libro, ahora mi cama está en el mismo lugar donde escribi el primer capitulo de soledad, donde le di nombre donde me desahogue y donde me sentí mal, muy mal, estaba llorando y era la madrugada no dormía bien, sabía que mas la pandemia que estaba en curso apenas, tenía que estudiar en linea me llenaron demasiado en materia y eso me hundió mas porque muchas cosas no entendía por mas que explicaran o por mas que viera videos no entendía, pero ahora me miro ya grande y veo esa parte de mi, me siento orgullosa de mi porque aprendí mucho y sane mucho.

Ahora que volví a Dios me siento aún más tranquila, mejor la verdad, puedo ir caminando por la calle y sentirme bien, sin necesidad de imaginar o pensar en muchas cosas, simplemente disfruto de todo y la verdad si me ha sido difícil volver a Dios porque me di cuenta que no era el, el problema eran las personas que me dañaron en su nombre o me pusieron etiquetas en la iglesia, porque la iglesia en fin de cuentas somos nosotros, pero en los templos si me habían dañado mucho, por eso ahora entiendo, que no es un traje bonito o colorido ni mucho menos la ropa, es simplemente querer hacer algo bueno lo puedo hacer.

Como danzar, si yo quiero danzar puedo hacerlo e incluso puedo sin instrumentos se que a Dios eso le agrada mas cuando sale de mi corazón.

Me siento más aliviada, el escribir, orar y dejar de pensar es demasiado bueno para mí.

El dejar muchas cosas atrás duelen, pero es mejor soltar que aferrarse.

Porque lo que paso me dolió mucho en su momento, pero no puedo cambiarlo.

Me abusaron sexualmente, se burlaron, me pegaron, me gritaron, me minimizaron, se rieron de mi, me empujaron, me botaron, me tacharon.

Pero nada de eso me afecta hoy en día, se quien soy, nos talvez si hubiera hecho... No eso no existe lo que paso, paso, no me define nada del pasado.

Y eso me mantiene tranquila.