Ahora, miro hacia atrás intentando quitar todo lo negativo y me miro, miro como era antes de caer en este hueco, en esta habitación oscura que tan solo con un poco me hace derramar lágrimas como si fuera un simple grifo abierto y esa agua cae sobre mis mejillas. Miró lo feliz que era que no importaba lo que pasara, lo que se proponía lo lograba.
entonces....
¿Que paso con esa chica?, ¿cómo acabó aquí si antes era muy feliz y siempre intentaba verle las cosas positivas a situaciones sin remedio a donde esta?.
La chica dulce, animada, social y encantadora que paso... El mundo la rompio.
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Miró de nuevo al presente, me miró en ese espejo y me sigo haciendo cada vez más y más preguntas, pero lo material no es importante o primordial para mí vida, solo quiero un poco de cariño y afectó.
¿Porque a mi no me pueden dar eso?
¿Tan mal estoy que nisiquiera un simple abrazo puedo recibir?
Harta de esta situación, no quiero estar más sola pero aun asi no logro sanar esas heridas, ver como ellos se van sin dar una vuelta atrás, simplemente te olvidan como si no fueras nada como si no te hubieran conocido como si no importaras.
Aburrida en esta habitación la oscuridad abunda y un ruido de un sollozo hace que el lugar sea más oscuro, pero aun asi nadie toca esa puerta.
Puerta que por mucho tiempo no he logrado ni tan siquiera mirar o tocar para girar esas perilla. Solo me siento cansada de esta situación, que por mas que intente salir o almenos ver algo positivo no puedo.
No puedo, se que es así y no podré hacer algo mas que estar sentada en ese mismo rincón y estar abrazando mis piernas mientras sigo llorando. Es inútil no poder expresar lo que sientes cuando sales afuera, simplemente no importa como te sientes por eso te guardas las cosas O almenos eso intentas.
Que triste es saber que ahora te encuentras más sola que nunca, tienes pocos conocidos y al no poder considerar que eres algo especial para ellos, porque sabes que no es asi, - tu no eres especial para nadie, solo eres más que un simple monstruo para esta sociedad -. Esas voces que no me dejan descansar y pegar los ojos como antes ya no es el mismo deleite, ahora parece que mi pesadilla cada vez más se hace más y más grande, esa sensación en el pecho que cada vez más duele y esos recuerdos que inundan mi mente cada vez abren más y más las heridas, el no saber que poder hacer realmente me esta haciendo cada vez más daño.
Me siento inútil por no saber que hacer, antes si sabía cuando me quería dar esto, pero ahora, ahora simplemente no puedo.
Ya que antes el colegio y las tareas me distraian, pero ahora solo son tareas y aveces no logro completarlas, porque muchas cosas invaden mi cabeza en el momento de querer realizarlas o simplemente distraerme.
Entre más intentó distraerme y no pensar en ello, más mi mente juega con eso.
La mente es una de las peores enemigas del ser humano, sabe desde tus peores miedos hasta tus secretos más ocultos.
En cualquier momento juega contigo así tu no quieras, aveces no tener el poder de eso apesta pero tendría que aprender alidear con eso.
Que feo es saber que simplemente te levantas haces tu rutina y molestas a los demás cada vez que mandas un mensaje.
Ya nisiquiera sabes como te sientes porque todas tus emociones se revuelven depende del recuerdo y muchas veces ya no dan tanta risa, solo hacen llorar por saber que ahora ni amigos tienes.
Es feo saber y ver como visitan con gran alegría a los demás, pero nadie te visita a ti y si intentas ir donde ellos al final cancelas porque sientes que simplemente eres una carga para ellos e ir solamente serias una molestia. No quisiera que se sintieran así, por eso preferiblemente cancelo.
Extraño mi pasado yo, saber que siempre estuvo para los demás sin importar que, siempre estuvo haciendo reir y haciendo cosas para salir de la rutina solamente para tener un buen recuerdo, recuerdo que ahora es cómo una cuchilla que cada vez que pasa por mí mente abre más la herida.
Recuerdo aver vivido una infancia regular, problemas por aquí por allá, también mucho bullying y muchos desprecios, cosas que llegaron a llevarme hacer como soy ahorita.
¿Pero porque a mi?
¿Yo no les hice nada, porque no me creen?
-tu tienes la culpa -
-jajajjaa fea, eres un monstruo -
-Jajaja-
Simplemente me siento tan mal que ya ni la música me distrae ya ni el cantar, que de una ni lo hacía bien y la otra ya lo dejé de practicar.
Ahora solo me duele el saber como poco a poco se va muriendo esa luz de esperanza, ese camino se va tapando para mí y ahora solo veo un gran muro alfrente de mi tapando una gran "recompensa".
¿Pero será que si hay algo para alguien como yo?
No lo sabré y creo nunca lo sabré, tanto como fisica y sicologicamente estoy muy débil ya estoy cansada y mis fuerzas no dan para mas, solo quiero cerrar mis ojos y tener un día tranquilo, pero se que no será así.
Frustrada por la injusticia, enojada conmigo misma por no haber echo algunas cosas, cansada de que sea un ciclo sin fin.
¿Hasta cuando podré salir de esta habitación?
¿Cuando encontrare la llave? Que me haga salir de esta situación.
Cuando seré libre y volare como si fuera un ave y miraré desde lo más alto y sonreíre por primera vez después de tanto tiempo, será real y completamente sincera. No como lo he echó en los últimos meses solo para aparentar.
Aún qué nadie lo note aún así quiero sonreír verdaderamente, sin miedo,sin tristeza, sin mucho en qué pensar y sobre todo con mucha paz mental.
¿Hasta cuando este dolor el alma se irá?
¿Hasta cuando va dejar de importar?
-Exacto ¿acaso importa lo que sientas ahorita? -
Espero el día que ya esas lágrimas derramadas sean risas y alegría, se que no todos los días y no todo la vida será color de rosa, ¿pero en que momento llegara eso?. Yo que recuerde muy escasos están los momentos en los que yo pude ser feliz y han pasado muchos años y ahora sigo esperando que vuelvan, pero, no es asi.
No es asi, porque no entiendo el porqué pasó por todo esto, quisiera que todo lo malo se convirtiera en algo bueno, Aunque sea por unos minutos.
No lo sé quien sabe, eso nunca lo sabre ya que estoy en esta oscuridad y no hay una guía o una luz para que yo pueda ver esa salida.
