soledad

todo es un caos?

la verdad no se ni por donde empezar, primero me internan y ahi es donde mi vida cambia totalmente me doy cuenta de muchas cosas mias que estaban mal gracias a mi pasado he intentado quitarme esas cosas poco a poco tambien cerre un ciclo que eso es demasiado importante, despues de salir de ese lugar mi vida cambio demasiado ahora me daba cuenta de mas cosas empezaba a vivir si me sentia mejor sinceramente pero despues poco a poco empezaba a sentirme rara, hasta que las cosas empeoraron y pues aqui estoy si leyeron mi capitulo anterior pues ahora es asi mi vida, paso el dia en mi casa dormida mi cuerpo inmediatamente me ordena a dormir por lo incomoda que me siento el estar ahi es horrible, aparte de que yo siento que ya me quite un gran peso solo falta quitarme el sentirme mal estando ahi pero lo dudo mucho ya que es demasiado dificil aparte ya esa parte no me corresponde a mi, es horrible este sentimiento de sentir culpa aparte de sentir estrez con solo pensar estar ahi.

ojala ellos me entendieran en este caso aver si logran cambiar pero lo dudo ellos estan estancados la toxicidad de mi familia es demasiada, amo a mis sobrines que viven ahi pero tampoco son mi responsabilidad porque por mas que quisiera estar con ellos bien y compartir me es dificil ya que son como yo ermitaños y muy asociales,cosa que no los culpa.

ya no puedo estar con ciertas personas por circustancias que pasaron en realidad nada grave solo que su compañia no me agrada entonces para que estar ahi, tambien que he estado aprendiendo que yo tengo que pensar mas en mi que en los demas o las demas cosas. aparte de que ahora si me siento mas libre quizas el estar internado y que me abrieran un trauma que tenia desde niña, fue lo peorcito es mas esa experiencia fue agridulce, porque no fue tan mala, es mas aveces quisiera estar ahi metida pero no puedo porque se que el trato ahora no seria igual aparte no estarian las mismas personas osea pacientes, pero bueno esa etapa ya cerro y eso es bueno antes creia que muchas de las cosas que pase jamas las superaria o simplemente era algo que tenia que recordar para mantenerme viva y no la verdad es que ahora me siento mejor no al 100 pero mejor.

y eso es parte de vivir me pudo sentir libre y eso me gusta tambien se que me puedo defender a como pueda pero puedo, tambien estan llegando mas personas a mi vida y eso es bueno, el medicamento lo deje botado lo retomare despues aver como me va, pero por el momento no me siento capacitada para eso, si siento fatiga o sueño todo el tiempo incluso demasiado dolor en el cuerpo, pero poco a poco ire recuperandome.

me siento feliz por las personasn que se fueron y por las que vinieron, la verdad me di cuenta que lo que menos necesitaba era compañia solo necesitaba saber mas de mi

vuelve en la noche todo sera repetitivo?, nose

pero aun asi en el dia me despego y estoy mas tranquila y es mejor pero aun asi es dificil en las noches y aun asi no se porque, odio esto. al final volvi a hablar con mi amigo el no entiendia algunas de las cosas pero aun porque al principio el hablar del pasado no importaba lo habiamos tomado como unas simples crisis que cualquier persona le dan. Pero el despues entendio los motivos, pero aun asi no se que es lo que pasa en la noche que me pone asi y es horrible.

ahora se por mas que hable nunca entenderan podriamos pasar cosas juntes incluso en el mismo momento pasar por esas cosas, pero nadie realmente siente nada y lo que me da colera es que siempre lo minimizen a uno solo porque no quieren escuchar o porque a mi me cuesta profundizar las situaciones, es dificil para mi ahora que antes porque ahora todo eso que guardaba exploto y afecta mi salud y mi vida y lo detesto porque ahora me afecta mucho mas que antes y es horrible el saber que ni siquiera yo sola puedo ayudarme. 

tomar las pastillas aun no puedo ni siquiera tengo animos de levantarme, ahora se que las cosas jamas mejoraran aqui si no me salgo yo y veo por mi misma las cosas y eso es bueno porque ahora se que puedo hacer cosas donde antes me oprimieron tanto que nisiquiera el saber quien era yo me era permitido, porque lo unico que sabia es que yo soy un juguete sexual y que debia ser sumisa y que mi felicidad no importa, aunque los demas me hicieran daño debia poner la otra mejilla es ESTUPIDO, como me llegaron a meter tanta mierda aah pero nosotros somos la generacion de cristal no? solo porque nosotros si alzamos la voz. 

aparte de eso se que puedo caminar aun me hace falta soltar muchos ideales estupidos me pusieron en la cabeza, se que son incorrectos pero aun asi me cuesta un poco no tanto como el principio, ahora si me siento viva, libre y lo mejor amada por mi misma, que eso es lo mas importante aunque aun me cuesta en ciertas partes.