soledad

todo se esta acomodando

ayer hable con Dios eso me ayudo a dormir, hoy voy a dejar el pasado y voy a desahogarme y decir lo que realmente siento y como vi por muchos años mi historia tanto asi que llegaba a puntos donde o yo me culpaba o yo me hacia la villana, se que tuve muchos errores y he aprendido a vivir con ellos y cambiar. 

 cuando estaba mas pequeña muchas de mis amigas del momento falsas amigas me hacian cosas que no podia pensar el porque simplemente me lo hacian  y yo ni se el porque, como cuando hablaban mal de mi cuerpo,mis dientes y hasta lo pesimo que se me veian los lentes.  mis inseguridades aumentaban pero yo tontamente lo tomaba a broma. 

muchas cosas surgieron mas que no quiero mencionar la verdad si fue bastante mierda por la cual me hicieron pasar y cuando yo queria devolversela yo era la mala que como se me ocurria hacer esas cosas , que eso no es de amigas o que le iban a decir a mi mama, pero el problema no era decirle a ella sino que ellas iban a inventar de mas y como a mi no me creian le prefirian creer a los de afuera que a su propia sangre, asi fue durante años y años de dolor porque muchas de las veces me golpeaban me humillaban y demas. no solo hablo de mis amigas tambien de mi mama. 

como es posible que yo me culpe de mis abusos por falta de confianza y cosas que me hacian creer, ya grande yo pensaba que de eso yo no me echaba la culpa pero despues me di cuenta que no, agradezco a aquellos que si me llegaron a escuchar y no me juzgaron y los que lo hicieron que se vayan muy a la mierda y lejos de mi. 

muchas veces me llegaron chismes que obviamente no eran ciertos pero de cierta manera me sentia culpable habian cosas reales con mentiras y eso hacia que los demas lo creyeran sin importar que asi me paso durante años y esos años hubo demasiado bullying, cosa que hasta los profesores llegaron a ver y no hicieron mucho e incluso algunos de ellos me hacian bullying peor, eran adultos porque me hacian eso. Yo me considero como una alumna extrovetida pero a la ver introvertida, porque participaba en la clase, pero permanecia callada, como alguien adiestrado es feo porque por muchos años en mi casa intentaron meterme el chip de la sumision pero como yo ya habia aprendido cosas de otras casa yo nunca hice caso aun tengo cosas pero muy minimas por dicha siempre he tratado de irme quitando eso. 

ahora se que muchas de las cosas no son mi culpa aunque por tiempo lo crei, se que aveces las cosas no tienen sentido pero no es el fin del mundo aun faltan otros dias y si no llego a despertar pues  me voy feliz o eso creo, esperando ser aceptada en el paraiso y si es que existe. 

ya perdone a los que me hicieron daño, la verdad perdonar para mi nunca fue un problema lo que si lo es , es antes de dar ese paso estar viendo a esa persona cerca de mi o de mi familia, ver como se mezcla con ellos y saber lo que hizo es lo que me da mas asco y razones por la cual odiarlo. 

 aveces me veo sumergida en un bosque viendo los arboles grandes con un cielo muy azul yo vestida con el vestuario de alicia el del juego. y descalza tocando con mis pies la tierra oyendo los pajaron cantar y viendo como los demas animales van  y vienen. 

aveces me pregunto que se sentira estar ahi realmente, como sera el sentir el rostro chocando con el viento, ver un lago y meterse en el. que el agua este fria y se vea cristalina, que todos los peces pasan por ahi y poder ver sus formas y demas y quizas pescar algunos si es que se dejan. 

 muchas veces pense que el problema que tuve con esas '' amistades'' era el fin del mundo que sola me quedaria y que yo siempre fui el problema, pero cuando uno se gradua vale madres la verdad y uno se da cuenta de como la gente es tan estupida en que se enojaban por idioteces sin sentido, de como se comportaron ese dia o como eran en realidad , la verdad les deseo las mejores de las suertes porque si van con esos pensamientos a un trabajo nunca van a prosperar. 

amo mi vida y me amo a mi trato de superar mis crisis nocturnas porque he tenido varias antier fui al hospital porque creia que ya no podia mas y ahi me dieron un tranquilizante, pude dormir esa noche, ayer hable con dios y pude dormir, espero que hoy no me de nada y pueda dormir bien, odio que me pase eso sin razon. 

la verdad antes si me moria por tener amigos y ahora me doy cuenta que algunos de mis conocidos se mueren por agradarme y no se porque la verdad yo soy muy cortante y asi, pero ellos siempre me toman demasiado en cuenta y yo los quiero y todo pero es raro jajaja. 

despues de todo no es tan malo separarse de ese tipo de gente porque no son buenas ni para mi ni para nadie deberian ver si cambian porque siempre me echaron la culpa a mi y fue horrible, porque todos se ponian en contrar mio, pero bueno ya no tengo nada que ver con ellos mas y eso es sastisfactorio.