soledad

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Talvez ya no este tan confundida como antes e incluso estoy tan expuestas después de salir de ese hoyo tan profundo donde estaba acostumbrada de estar ahi, pero me di cuenta de los diferentes escenarios en los que podria estar y mi felicidad era lo primordial, quitarme el miedo a la muerte y quitarme esos pensamientos tan feos que tenia sobre tantas cosas que aun no pasaban.

Lo primordial era si no estoy en esa situación no lo pienses, se que Dios esta conmigo y eso me hace calmarme mas. Estuve en un punto donde vivia tanto la carne que me hacía desesperar no podia dormir bien ni mucho menos vivir bien.

Pero es difícil de explicar solo se que dividí mi cerebro en varios fragmentos, como :

Lo primodial para mi, mi felicidad lo que me gusta lo que no, lo que me hace estar en paz, mi terapia personal y profesionalizarme un poco.

El miedo, acompañado de tristeza y desesperación, el no depender de nadie y sobre todo saber que hacer o tratar de salir de ahi, imaginar cosas bonitas que no estan pasando y mas que todo distraerme. Del miedo o del dolor.

Lo que me disgusta, no tengo que estar en un lugar o con personas que no me agradan no es descortes y mucho menos nada.

Lo espiritual, mis creencias y mis dones, no estoy loca y mucho menos soy quien para juzgar o imponer, simplemente creo en Dios porque se que me ama y no creo mucho en la iglesia o en la biblia pero es mi pensamiento.

Perdonar y perdonarme, es algo que me ayudo demasiado. El no tener esos pensamientos o ese rencor en mi me hizo demasiado libre.

El no depender, issh demasiadas cosas deberia decir pero aun asi fue difícil para mi despegarme, también se que es un método de defensa lo que hago ahora porque me suelo ir yo primero o simplemente no saber que hacer y esto va a este otro punto.

Amar, qué gran palabra almenos para mi, porque apesar de tener mascotas no demostraba que las queria por miedo a que murieran o acostumbrarme a ellas, pero ahora amo dia a dia a ellas, a mi manera porque aun estoy tratando de hacer las cosas diferentes. Me pasa con las personas, porque no soy expresiva o almenos es lo que he hecho desde hace años, aun no he entregado mi corazón a nadie y mucho menos me he entregado realmente a alguien, pero apenas estoy aprendiendo a esas cosas.
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Cuando pase mis confunciones, estaba acompañada de una persona estaba en un momento muy malo, pero siempre he creído que yo tengo que salir de eso sola pero en ese momento queria probar algo común pero para mi no tanto.

Le agarre la mano y el me agarro la mia también, me sentia acompañada y sobre todo mi problema disminuyó.

Se que mi mama me ha acompañado en las situaciones donde ambas pensamos que me voy a morir, pero es diferente.

Ya ahora me siento tan tranquila y me gusta que se que puedo hacer las cosas que me gustan.

Tratando de mejorar las cosas y acomodar mis pensamientos pero ahora me siento bien.

Si no esta pasando nada entonces porque pensaria en cosas que me aturden o me ponen inestable, entonces mejor paso tranquila y hago mi mejor esfuerzo por ser mejor.