No importa cuantas veces me haga la fuerte ante situaciones difíciles, todos sabemos que soy lo opuesto a eso.
La noche oscura me consume y me hace sentir asquerosamente mal.
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No importa cuantas veces me distraiga, vuelvo a caer en ese hueco oscuro.
No importa cuantas veces sueñe esas cosas bonitas, si al final no existen, como deseara que esas cosas bellas existieran.
Pero no, acambio estoy en un mundo asqueroso, lleno de violencia y de injusticias.
Quisiera, tan solo quisiera alguien que me ame realmente sin necesidad de pedirme algo acambio.
Quisiera que las personas se alegraran al verme o al hablarme.
La razón por la cual soy demasiado asocial, es que siento que molesto y muchas veces me lo han hecho saber.
Me siento inconforme conmigo misma, con mi tono de piel, con mi cuerpo, con mi rostro y conmigo.
Soy un desastre.
No pido ser una modelo, solo pido ser feliz.
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Quisiera ser alguien en especial, pero no, todos me miran sobre su hombro y si me caigo en la multitud no es como los demás que se preocupan por ellos o por el simple hecho de ser atractivos sobran las manos.
No soy dependiente o creo que solo un poco. Pero no le veo nada de malo con ayudar a las personas.
Siento qué no he logrado nada, hace poco me gradue, pero ¿eso que? Todos llegan ahi.
Me limitan, me limito, no puedo, soy una inútil.
-suspiro- después de llorar solamente me queda recordar y saber que aun duele peor que antes no es la solución de nada.
Por eso casi nunca lloro y si lo hago, lo hago callada, sin suspirar, ni siquiera emitir ningun sonido.
El unico sonido que sale de mi cuando estoy en el llanto es mi respiración entrecortada, pero es muy bajito.
Aun asi si se llegara a escuchar a nadie le importaria, nisiquiera se preguntarian nada.
Sola...
Estoy sola, sin nadie a mi alrededor.
Nadie ademas de los viejos muebles de esta habitación oscura y yo en el rincón.
Rota.
Sin mas que una simple vida.
Traumas..
Que me persiguen en todos lados.
Miedo de esto, miedo de lo otro, mi pecho se incoje dándome a entender que me duele y cuesta respirar.
Espasmos es lo que siento cada vez que siento que todo esta tranquilo, la verdad es que no hay dia en el que mi cuerpo no este tenso y sentirme tranquila es lo peor que puedo sentir.
No hay dia de paz y mucho menos dias secos.
Siempre la lluvia cae y moja mi cuerpo, empezando con la cabeza y llegando a mis pies. Quisiera ser la lluvia siempre tranquilizante con su sonido y su frio reconfortante.
Como admiro aquellos que los dias lluviosos hacían cosas divertidas con sus familias, como "campamentos" o "las casas de almahadas y cobijas en la sala" o incluso "salian a mojarse con la lluvia". Mientras algunos tomaban cafe, otros dormia y otros jugaban, siendo abrigados por los brazos de sus familiares cuando sonaba un truenos y les daba miedo.
Yo solo me limitaban a ver por la ventana, todos aquellos niños jugando con los charcos o escuchando historias buenas de lo que hacían los demas en esos dias, oler la tierra mojada por el gran aguacero que callo del cielo, ese aroma me da tranquilidad y nostalgia.
Incluso por el miedo me acostaba a dormir o me quedaba en la sala en el sillon sola y rezando que no siguiera sonando esas cosas.
Ver como los demas niños corrian, reian mientras la lluvia caia, incluso adolescentes salían como niños a jugar mientras las gotas caian.
Todos divirtiéndose, mientras yo estaba adentro y los demás estaban como robots programados para hacer muchas cosas, sin importar si yo era solo una niña, me limitaban, golpeaban y la culpa siempre fue mia.
Los traumas no solo vienen de cosas malas, también hay cosas bonitas que con el tiempo se fueron transformando en lo que un día no entendi.
Ver como en las casas mientras la lluvia caia, hacían chocolate caliente o incluso leian cuentos cuando los truenos quitaban la luz.
Ellos la pasaban tan bien, que yo siempre quise algo asi.
¿Porque no?
¿Porque a mi?
¿Así se ve la felicidad, como seria sentirla?
[...]
Cuando caminaba para la escuela, miraba a los niños agarrados de las manos de sus padres y con una gran sonrisa en sus rostros. terminaba el dia de escuela y veia como iban a abrazar a quellos que iban a a recogerlos, mientras a mi me recogían mis hermanos con mala gana.
¿Acaso yo pedi nacer?
¡¡No entiendo!!
Porque cuando queria un abrazo me lo negaban o porque cuando pedia algo simplemente me ignoraba ( nunca fui de las berrinchudas que hacian cosas o pedian, exigiendo que se las dieran, de hecho costo mucho que yo pidiera cosas y cuando las pedia hacian esas cosas)
Quisiera ser escuchada, realmente escuchanda, que cuando me emocione no sea solo alguien que se "altera" o "hace feo", yo siempre veo las cosas buenas y malas de los demas y siempre estoy apoyando, aconsejando y siguiendo el juego para hacerlas feliz (siempre y cuando no sea algo malo), pero cuando me emociono o simplemente demuestro algo de interés me ven rara o simplemente me dicen "que necesito ayuda ".
El medicamento que me facilitaron ahora después de ser internada e incluso estando en ese internamiento, simplemente hace que sea dependiente a el.
No quiero nada que no sea mi propia felicidad, pero es difícil cuando dependo de los demas, cuando mi pasado aun no me deja de doler.
[...]
Muchas veces vi, a mi sobrin@s estar con sus padres y asi, pero yo siempre quise eso. Pero no...
¿Porque?
¿Fue mi culpa?
¿Por mi genero?
Poco a poco los abusos fueron aumentando y las pocas personas que quedaban se fueron, algunos se fueron para bien, otros simplemente no les importo y me dieron la espalda viendome por encima del hombro.
