soledad

45.

Esta pasando todo bien, todo normal solo aveces que pasan recuerdos por aqui o por allá.

Algunos viejos, otros recientes.

Cuando estaba mas pequeña recuerdo que siempre me hecharon la culpa a mi, hoy por dicha los pensamientos cambian y se que no era mi culpa, la culpa JAMÁS va a ser de la VÍCTIMA.

Pero bueno ahora que soy grande, se que NO FUE MI CULPA, NO TENIA PORQUE SABER ESO A ESA EDAD Y MUCHO MENOS YO ERA CONSCIENTE O HABIA PROVOCADO NADA.

Nunca fue mi culpa y mucho menos fui un juguete, para ellos. Vivir oprimida es horrible, por eso si tienes o vives en un lugar asi, SAL RAPIDO.

Nunca es tarde para elegirte a ti misma y tampoco es egoista.

Tu pasado no te define como era ahora, esa palabra me cambió totalmente el panorama/confusión, que tenia en ese momento.

Se que yo pude hablar pero no es mi culpa tener miedo, es normal, aveces las cosas no se hablan de un solo por confusion, miedo, etc... Y eso esta bien hazlo como tu prefieras.

Muchas veces me recrimine eso, por culpa de ideas ESTÚPIDAS que me metieron en la cabeza.

Pero enserio nunca es tarde para elegir otro camino, mientras haya vida, hay esperanza. Cuesta verla o creer la pero si hay.

También no esperen como yo, que deje que me hicieran demasiado daño e incluso llegué a estar en un lugar que no debia, aunque lo sé, no nunca fue algo que pude controlar, pero si tu puedes decidir, porque te diste cuenta de las cosas que estan mal, cambia hazlo. No me refiero a los abusos que cambie o el bulliying que recibi, me refiero a la manera en la que me desprecie o la manera erronea que creía que todo lo mio estaba mal o que todo lo mio era estúpido incluso que no tenia sentido si yo era tan horrible.

Todas esas palabras, sentimientos, pensamientos y demás... Los elimine de mi cabeza, de mi, perdone, perdonar es lo mejor te libera, es difícil creanme, pero nada es facil en la vida.

Se que muchos me juzgaron por no denunciar y alentar a las demas a hacerlo, pero reconozco que fui cobarde que tome decisiones erroneas e incluso decidi en parte una sumisión que me quisieron inculcar pero no pudieron porque en mi interior siempre había un fuego que se encendía cada vez que algo malo pasaba yo queria golpear pero la cobardia no me dejaba.

Ahora aprendi que no debo dejar que nadie me ponga el pie en cima, sea quien sea, sere educada si, pero también sacare las garras por mi.

Aveces las cosas denunciadas no salen tan bien mas siendo de un pais tercermundista, pero si no es denuncia es terapia, para superar eso.

Aunque tampoco falta el ¡imbecil! Que diga:

¿Porque no lo bloqueaste?

¿Porque no te fuiste?

Dejale de hablar entonces...

Y muchas estupideces que dijeron mas pero es tonto repetir lo.

Me dio tanta colera gente ignorante, estúpida, realmente estúpido sin saber o haber pasado por ahi hable.

Nunca jamas se le juzga a la victima mientras no se compruebe que realmente mintió. Pero jamas se le hecha la culpa.

Si alguien por "x" motivo no pudo bloquearlo tendrá su trauma, miedo e incluso no sabra que hacer porque asi pasa.

Uno siempre es muy fuerte al hablar pero cuando pasa el momento o hace poco (que esta bien) o no hace nada (que no es tu culpa) es un trauma, que no se cura de la noche a la mañana.

Yo hasta los 14 años me anime a contestarle a los que me hacían daño, incluso pasaba caminando sin miedo a esa edad, estudie toda mi fucking vida ahi y siempre pasaba con miedo o incluso no salia a los recreos. Por miedo hasta que un dia tome la decisión de gritarles también.

A los 17 aprendi a empujarlos si se acercaban o a gritar que no me tocarán, porque antes de eso tenia miedo, me congelaba o incluso no sabia que tenía dominio propio y que podía decir cuando algo me gustaba y cuando algo no.

Ahora si no estoy a gusto con alguien o en un lugar simplemente me voy.

Y eso esta bien, NO LE ESTOY FALTANDO EL RESPETO A NADIE Y MUCHO MENOS SIENDO DESCORTÉS.

Si no me siento a gusto me voy y ya.

Aprendí también a no rogar amistad a los 15 años, porque me parecia aburrido y estúpido si me lleve mis golpes por eso, pero aprendí.

A los 13 años aprendí a saber a quien demostrarle cariño y aquien no porque hay onvrez cerdos, que si por el mas mínimo cariño creian que uno queria coger con ellos.

A los 17 aprendí de sexualidad y afectividad, porque a mi no me dejaron entrar a esas clases mi mama hacia las cartas porque disque diabolico, a los 15 aprendí que era un dildo y diferencia entre consolador y vibrador.

A los 18 años aprendí que no es malo sentir, que es totalmente normal y que mi visión va mas allá. Que no tengo que tener miedo y aun sigo aprendiendo. También aprendí a hacer las cosas de diferentes maneras mientras a mi se me facilite ¿que importa?, que no hay nada mejor que hacer lo que me gusta y que no hay que complacer a los demás, por eso me cambie de carrera, porque primero yo. También aprendí que no estoy tapada de ojos, ni boca que puedo ver o decir lo que me venga en gana, al igual que de pies y manos no estoy atada, entonces hare danzas, cantaré sere solo yo y Dios, porque si creo en el.

A los 12 años aprendí que siempre habrá gente que me quiera ver mal, que por eso tengo que luchar.

Me perdone, por las veces que me mire con asco o dije alguna cosa mala de mi. Sabiendo que tenía otras cosas maravillosas y que no vine a este mundo ni a complacer a mi mama, ni a hombres ni mucho menos a una fucking sociedad que esta mas jodida que el propio infierno. Qué el que me quiera en su vida bueno y el que no váyase no voy a rogarle que se quede y mucho menos a nada, la vía esta libre.

Siempre serás tú mientras hagas lo que quieras asi lleguen comentarios como " no es la forma correcta" y que?
Soy yo la que hago las cosas, es mi lugar donde estoy y se como hacerlas para mi y nada más.