soledad

¿Ilusiones ?

Siento el vacio que dejo la esperanza, siento el miedo por venir y siento como cada vez lo negro me va a llegar a consumir..

¿Que es sentirse amado?
¿Que es poder vivir?
¿Que es sentir la paz?

Muchas veces siento como estorbo, como si mi presencia no importara, se que nadie me ama y eso me duele mas. Tener dependencia emocional tampoco es nada bueno, se aprovechan de eso y terminas destrosado, eres un juguete no mas que una simple muñequita que todos puede manejar, cuando le rompen la pierna la dejan en un rincon, dejandola roja y con polvo.
Sin cuido y sin amor.

Duele saber que no eres nadie, que no importa la veces que quieras gritar nadie te va a escuchar.

Ya esa sonrisa falsa ya no importa, porque nadie lo nota.
El llorar solo me hace sentirte debil, ese dolor en el pecho no se va y un ataque de ansiedad esta por aproximarse

El dolor de saber que no tienes una familia o no tienes con quien jugar, es feo saber que nisiquiera con tus juguetes puedes estar.

Dormir con un oso (lo se un poco infantil no?, para mi edad) pero así me siento mas acompañada en esta oscuridad, solo escribo en el momento que ya no puedo mas y se que nadie lo leera pero eso no importa solo quiero quitarme este dolor y ya.

No se si en algún momento llegue a enorgullecer a alguien, pero si se las veces que les di pena y hasta me llegaron a humillar.
Las himillaciones y los gritos, quedan en mi mente aun escucho sus voces retumbar.
Es horrible no poder conciliar el sueño, es feo no poder vivir en paz.

Feo también es que aunque quieras ver mas alla no puedes, porque eso no te deja avanzar.

Siempre intentan poner algo más importante que tu dolor, donde todos los dolores son feos y todos tienen sus maneras de sobre llevarlos.

Pero yo no puedo, ya no aguanto.

Muchas veces me he esforzado tanto para escuchar un simple "todo esta bien" o "me enorgulleces", pero eso nunca llegara.

Como quisiera ser feliz, pero no puedo la pesadilla se hace más fuerte y el poder recordar todo esta mas cerca.

Tendre que dar mas de lo que doy para poder recordar y saber quien soy, sere o almenos lo intentare, pero la duda sigue ahi y no le quiere dejar avanzar.

Llorar todas las noches, todo el tiempo no ayuda de nada odio eso.

Odio que empiece a llorar y odio que no pueda hacer nada mas, ese sentimiento de impotencia y dolor me invaden ¿como es posible que yo sin hacerles nada me hicieran tanto daño?

Muchas preguntas demas que ya saben.

Ver el celular y saber que no tienes ninguna notificación, algún mensaje de algun amigo eso jamas.

Ya hasta me harte de ser yo siempre la que comienza la conversación y que termine en nada.

Porque no soy buena sacando conversacion, dudo mucho hasta para respirar.

La dependecia emocional es lo peor que me pudo pasar, saber que no eres nadie y saber que eres tonta por eso.

Es horrible cuando pierdo una amistad siento que ya no soy nadie y que por eso nadie me quiere o que quizás sea mi fealdad la que lo alejo.

Muchos factores hacen que sea como soy y aunque aveces tengo muchas energias y alegria llega la noche con su oscuridad y soledad haciendo que eso se desvanezca.

Una lucha interminable entre quien va ganar si la felicidad o la soledad, durante la noche fria y larga.

Mientras se me destrosa el alma y ese nudo en la garganta esta.

En donde esta aquella nany que le gustaba patinar y salir a divertise o que le gustaba cantar y aprender mas.

E incluso bailar,¿ eso ya no está?

Todas mis esperanzas e ilusiones se espumaron espero algun dia volverlas a encontrar.

¿Llegare a ser feliz de nuevo?

Pero quiero serlo por mi y nada mas, disfrutar pero de verdad volar y no caer, correr y no tropezar. Patinar y poder bailar, cantar y poder expresar. Dibujar y poder liberar.

Sera ¿que en algún momento no sea yo la que este esperando esa llamada?

Que mas bien sea yo la que las reciba y poder contestar.

¿Ganare algun trofeo y sere reconocida?

¿Es bueno soñar no?

Mientras eso siga no creo que lo pueda lograr, luchare sólo esta ultima vez.

Me expresare al mundo como soy y punto.

Intentaré ser feliz a mi gusto.

Vestire como yo quiera y me expresare de igual manera.

Espero poder volver a encontrarme y sere aquella chica que algún dia fui.

Dulce y tierna, apasionada y feliz.

Me dejaron como una muñeca, rota sin esperanzas, simplemente usada.

Mis peores traumas salieron a la luz y ahora no se como combatir a mis demonios.