soledad

2.¿todo Va A Estar Bien?

¿Todo saldrá bien?

¿Acaso eso importa?

Todos pasamos por algo para ser felices

Si siempre me pregunto si esa palabra es real, "pasamos por algo", ¿esperamos que algo bueno nos pase ? . Al escuchar eso... Pero yo sigo esperando y no creo mucho en esa frase, seguro sea algo real pero poco probable ya que he pasado por tanto que no creo, no todos tienen problemas todos los días no todos les va bien, pero salen adelante y yo sigo esperando y lo de mi salud sinceramente es algo que me da igual simplemente quiero descansar de todo esto, tanto quisiera que me pasara algo bueno y que yo viera el fruto de todo el sufrimiento.

Siempre he escuchado ese dicho "el árbol que mas le tiran piedras es el que tiene más frutos".

¿Pero realmente tengo algo en "especial"?
Osea mírame doy asco.

Levantarme con pesadez y verme al espejo después de una ducha, mirar mi anatomía y ver que eres un asco ni siquiera poder sacar algo positivo se puede.

Simplemente no entiendo, como dormir es un deleite y como despertar es un castigo, la pesadilla empieza cuando abre los ojos y la paz cuando los cierras.

saber que ni siquiera puedes disfrutar de un día porque los segundos, minutos y horas pasan como si no importaran.

Saber que estas en esa habitación que cada vez que prendes la luz se ilumina todo, cada rincón de esta y ver esas paredes que están pintadas pero a la vez deterioradas.

hacer tus deberes y ordenar aunque no tiene relevancia porque nadie va a entrar ni mucho menos un mensaje llegara diciendote que no eres alguien especial para mi. (Nah eso jamas)solo eres un estorbo para ellos(mejor alejate).

Así ellos podrán seguir su vida sin tenerte como una carga, como lo que eres una carga que ni siquiera poder hacer las cosas bien puedes. Siempre estás ahí intentando hacerlos reír o pasar un buen rato, pero para que si al final solo están diciendote que eres muy "inquieta".

(Mejor dejalos y vete)

¿Naci para estar sola?

¿La soledad sera mi compañía para siempre?

Oh soledad, soledad, porque eres tan cruel conmigo yo que he echo para merecer esto. Simplemente pedí una cosa, ser feliz.

¿La felicidad donde esta?

¿Que significa ser realmente feliz?

Quisiera tanto escaparme un rato e ir a una montaña, tomar un café bien calenté mientras respiro aire fresco y veo los árboles meneandose.

Pero no, eso solo pasa en libros o películas tu realidad está en esa habitación que guarda un oscuro pasado, con recuerdos buenos y otros no tantos, quisiera borrarlos pero no puedo, ahora es como si fuera algo normal reirse sola mientras intentas hacer una historia en tu cabeza o incluso escuchar un llanto que viene de esa habitación. Pero nadie toca la puerta a preguntar que sucede.

¿Acaso soy invisible?

¿No soy lo suficientemente importante y por eso a nadie le importa si lloro o no?

Es feo no saber que se siente que te hagan cariño, quisiera sentirlo ya que nunca lo he recibido.

Sentir como te acarician el cabello o como te depositan besitos en estas suaves mejillas o incluso un abrazo.

¿Que se sentirá?

¿Que es el amor realmente?

¿Algún día lo obtendré?

Esa carga que llevo con guardar las cosas porque simplemente no son relevantes apesta y no tengo idea por escribo esto, pero lo hago y con mucha pena.

Soy tan torpe, fea y simple un estorbo.

Esas voces no me dejan esos humillantes recuerdos tampoco y saber que mucha gente fue testigo del bullying y nadie hizo nada, esta sociedad cada vez está peor.

¿Y si mejor termino con esto?

¿El suicidio, quizás no sea la mejor salida pero así dejo de estorbar?

Muchas preguntas pocas respuestas y cada vez más el enredo en mi cabeza es horrible saber que nisiquiera puedes dormir ahora, porque no te dejan, esos recuerdos son cada vez peor y deprimirme es lo único que puedo hacer.

La depresión y la soledad son mis compañías, saber que al caminar no puedes pisar bien porque te tambaleas.

Mi salud empeora pero nada se puede hacer, no se si es muy malo o no pero tampoco puedo hacer mucho.

¿Hice algo mal?

¿Porque me humillaron de esa manera?
Si yo nunca les hice nada malo, mucho menos las hice menos como para que me hicieran eso.

Muchas cosas suceden y sucedieron y con el paso del tiempo muchos les dio igual y para otros nisiquiera le pusieron atención, pero para mí a mi me duele mas, saber que eso es como espada y cada vez que recuerdo duele mas.

Mis heridas muchas abiertas y recientes otras ya casi no duelen, pero es feo saber que todo eso fue por una simplemente razón TU y eres el desastre, el monstruo.

Esas voces no te dejan ni dormir en paz esos recuerdos cada vez se hacen más fuertes y la única manera de parar de recordar es dormir.

Quizás el morir sea la paz y la felicidad es el vivir, pero para mí la felicidad es el dormir, ver cómo juega la mente conmigo como si existiera otro mundo donde eres feliz, pero el castigo es despertar porque la felicidad para mi no puede durar,¿ pero cuando tuve algo así?

Estar pero no estar, aparentar ser feliz pero no es asi y lo peor es que nadie lo note.

como puedo ver a los demás preocupándose por los demás, pero nadie en mi yo siempre estoy para ellos y ellos nunca para mi.

Porque nadie se preguntó, esta muy seria sera ¿que le pasa algo?, simplemente se alegraron porque al fin dejaste de "molestar" o dejaste de hacer algo para intentar salir de tu realidad. Solo intentó ser feliz por un momento ¿es mucho pedir?

Será que algun dia todo se va a acomodar, ¿vendran oportunidades de ser feliz o eso solo pasa en mi cabeza?

-estas loca sabes, porque crees que te pasara algo a ti -

Simplemente eres un desastre, algo no deseado, que se sentirá un Buenos días o un simple te quiero. - cosas que son imposibles para ti, nadie te quiere -.

Esta habitación oscura cada vez está peor en mi. Me consume y no puedo salir