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La dependecia emocional es horrible, el no poder hablar como te sientes es peor.
¿Porque a mi?
¿Porque no puedo ser libre?
Es estresante, verlos como ellos se divierten a causa del sufrimiento de los demas...¿Porque son asi?..
Tantas veces fui aquella niña dulce e inocente, creyendo que eran mis amigos que reian conmigo, pero me di cuenta que solo se reían de mi.
Ya no se si es que realmente sere feliz o simplemente estaré fingiendo toda mi vida.
Estas cuatro paredes donde me encuentro últimamente, el techo viejo que me cubre.
Ese rincon donde pertenezco.
Como una muñequita que cuando te rompió la dejaron en el rincon olvidada, nunca les importa como la trataban solo la manejaban.
Odio tener que callar muchas cosas porque se que nadie va a estar escuchándolo, odio todo lo que me paso.
¿que aprendi?
Que entre mas bueno seas peor te tratara la vida.
¿Sera que realmente la vida los hará pagar algún día?
Pues yo creo que no... A como van las cosas y a como siguen ellos, creo que no.
No me importa, no me importa levantarme de la cama o hacer algo productivo, es lo que menos me interesa.
No quiero perder el unico calor que me da la cama, es lo unico me que abriga.
¿Un abrazo?
Hace mucho tiempo de que no siento uno, aveces es lo que mas deseo.
Pero entre mas lo desee menos se cumplirá, ¿porque, porque tienen que ser asi las cosas?
Todo es tan horrible desde aqui, por mas que intente salir no puedo, siempre me caigo o no veo.
Cuesta mucho salir de aqui por eso ya ni lo intento.
Fria por eso soy asi, la soledad mi compañía y la depresión el pan de cads dia.
¿Porque no puedo ser feliz?
Osea, simplemente quiero ser yo y ya.
No pido mas... Ya que se que no llegara.
Con el dolor en el pecho y la respiración irregular, mis mejillas invadidas de lágrimas que caen como cascadas sin poder cesar.
Ese dolor inmenso y esa intranquilidad ¿siempre estara?
Al llegar la noche esa oscuridad es mas potente y esa soledad es peor.
El inmenso no puede faltar y sobre todo esas preguntas sin contestar
Harta de ver como quieren manejar mi vida, como siempre lo hicieron.
Cómo me cortaron las alas al nacer, como me quitaron mis ilusiones y como me obligaron a nacer.
Frustración, enojo, tristeza y soledad me invaden ¿como pueden ser asi? Y luego estan de cinicos diciendo cosas para verse mejor ante los demas.
Ver como nunca te defendieron y mucho menos creyeron en ti, en tus habilidades y tus cosas.
Jamas te dieron la oportunidad de demostrarlo y jamás les importo.
Solo querian deshacerse de ti y de tus cosas, asi seria mas fácil no entiendo.
Luego te tratan de "lavar el cerebro" queriendo decir " cuentame las cosas o si te llegara a pasar algo yo saco mis garras para que pagen. "
Donde simplemente y sencillamente, cuando pasan cosas nisiquiera te escuchan, no importa las veces que llores, solo queda una cosa y es luchar, luchar por ti.
Miedo el miedo me invade me asfixia, la soledad no me suelta la mano y la depresión no me deja ver mas allá, el corazon me late fuerte pero despues no se siente, el dolor en el pecho es constante y ese dolor intenso en el estómago lo empeora. La salud es lo que menos me importa mi equilibrio esta mal y siento que en cualquier momento me voy a quebrar, siendo esa muñequita desechable.
Escuchar voces, tampoco ayuda, tener alucinaciones menos, esos recuerdos incompletos y ese temor, ese enojo hacen de mi ser. Ser una amargada, Asocial y ermitaña, odio el contacto con las personas y odio tener que hablar como si importara, se que no es asi.
Odio tener que ser así, odio no poder tener equilibrio, no poder caminar bien no poder hablar bien, no poder ser yo libremente.
¿Pero quien soy? Si siempre he sido esa muñequita, aunque si tengo muchas cosas aparte pero quisera ser mas y mejor, pero no puedo la vista nublada no me deja ser y mis sueños no son mas que eso.
