soledad

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Hoy me siento mal, sinceramente mal siento que me volví a caer, aunque no tan profundo pero aun evidentemente hay cosas que sanar.

No llevo una carrera, pero ahora si me siento como que hice muchas cosas muy rápido no se si es bueno aunque me funcionó.

Pero con esto no se, en unos capítulos anteriores había mencionado una familia que es una amiga de infancia, la cual siempre yo quise permanecer.

Ahorita me puse a escuchar musica y hay una canción en especifico que me recuerda a ellos.

Yo me puse a pensar porque las cosas que yo siempre he querido nunca se ha podido y les busco el porque incluso me he castigado diciendome cosas y por eso me dan ataques de ansiedad.

También me puse a analizar realmente el porqué y ahorita si estoy llorando.

Yo siempre me pregunté porque nunca pude tener una bonita familia como ellos. Yo se que ellos no son perfectos e incluso tienen problemas como todos...

Pero eso no es a lo que me refiero, no me refiero a nada material o físico.

Me refiero, a el amor, el calor que ellos se tienen el como siempre se protegieron uno al otro. Que si alguien tiene un dolor insignificante siempre estuvieron para esa persona.

Yo me pregunto porque yo no pude tener una salida de la escuela con un abrazo de mis padres.

Si ella (mi amiga de infancia) también paso sola mucho tiempo en su casa, estudiaba sola no le costaba nada.

A mi siempre me lo remarcaban es que ella si se esfuerza, si esto si lo otro. Pero a mi siempre me ha costado varias materias, aunque estudiara duro, mi mente no tenia mucha retención e incluso los mismos maestros no se devolvian por mi, pero si se devolvian con otra persona.

Yo me preguntaba porque eso.

Incluso tuve una amiga de la escuela, que a ella si le explicaban todo y varias veces.

Mas de una vez yo pedí ayuda y nada, incluso me humillaban al frente, porque asi son de malditos.

A esa amiga de la escuela yo una vez llamé al alumno que ayudaba cuando la maestra estaba ayudando a otro, pero cuando lo llamé el me dijo, "es que yo a usted no le voy a explicar nada" me hizo una cara de asco.

Entonces yo rápidamente le dije no, es que no es para mi es para ella, casi llorando le dije.

Y el si vino, pero cuando se estaba acercando la muy.... Le dijo no yo no necesito que me explique.

Men quedé mmndo por culpa de ella, esa vez no me dieron los puntos.

....
Volviendo al tema siempre me pregunté esos porque.

Osea es que no se ahora si me siento sola porque deay aquí estan mis primas con su mamá y yo estoy aquí literalmente haciendo a lo que vine pero a la vez no porque aun me cuesta.

Si cuando yo recuerdo esa familia lloro, pero es que enserio nisiquiera es envidia.

Yo recuerdo que cuando yo me quedaba a dormir ahí me sentía también. Pero a la vez no, porque aveces hacían caras o asi.

Me he sentido hoy muy mal incluso dormi casi todo el día.

No se porque, porque ya estaba bien.

Ya mañana me levantaré mejor supongo y si es que Dios quiere que abra los ojos mañana.

Me siento de la versh sinceramente.

Es que ver tantas cosas aqui, ya ni se en que momento tengo que irme.

Solo me quedo pensando en que momento crecí tan rápido, todas las cosas que han pasado.

Cuantas veces me acostado llorando a mares, pero nadie esta.

Yo se que Dios esta conmigo pero aun así quiero saber que se siente tener una persona.

Ya la familia no, porque tras de eso la mayoría esta en contra mia, pero me da igual siempre he dicho que eso ni es una familia.

Ellos salian (los de la familia de mi amiga de infancia, les voy a tener un apodo para que sea más fácil) en familia, salian todos siempre veia sus fotos en sus viajes y yo quería eso.

Pero nombres imposible.

A las tías de mi amiga yo las quiero tanto.

Que cuando me interne fue tanto asi que yo pensaba en ellas, cuando mi mamá me decia que ellas ya sabían.

Una de ellas me visitó y me dio una flor un girasol y un chocolate gigante, men es que yo las quiero tanto.

No se si esta mal sinceramente no lo se.

Aun no lo voy a explicar porque seguramente si esta mal quien sabe.

Pero es algo qué no puedo cambiar creci con eso y aunque amo a mi mamá y la perdone ya. Osea ya para mi es todo..

A mi no me nace darle un abrazo decirle que la quiero o algo asi.

Cada vez que escribo un cap, lloro, los últimos capítulos no he llorado tanto como este.

Y es que tampoco quiero repetir lo mismo que otros capítulos, porque ya es muy repetitivo.

Aunque si me duele mucho el no saber porque si hay cosas asi tan simples que aunque a muchos es normal, para no.

Porque un abrazo costó que me dieran, como un beso real o esas cosas tan simples como palabras fueran tan costosas como para no recibirlas.

Aunque ahorita hablo en el dolor, después me dara igual pero es que cuando los recuerdo a ellos, me siento feliz y a la vez así de triste por todo lo que ya he explicado.

Ya ahorita le mande un mensaje a ella desahogandome un poco, no le mencione nada así, solo le dije lo  de las tías.

Y que lloraba y ese tipo de cosas cursis.