No se, creo que ya no se como desenvolverme, poco a poco llego a ser peor.
No creo que la idea principal de este libro, logre llegar.
No me siento bien, cada vez es peor, me siento sola, aveces siento como si alguien me abrazara pero no es nadie.
Mis demonios vuelven a revivir y se repite el patrón.
Tengo miedo, de todo.
Ahora siento una gran presion y no se que hacer.
Todo lo que hago es malo y ahora no tengo mis medicamentos a mano, entengo miedo de que ahora todo en peore.
¿De que me sirvió, desahogarme?
¿Realmente si es una maldicion?
Me siento condenada, no puedo...
Este sufrimiento es mas grande, cada vez siento esa presion esa presion en mi pecho.
Un vacío en mi corazon, el alma rota y la cabeza un lio.
El lago suena, el viento sopla y los pajaron cantan y cada vez me relajan, pero no puedo relajar mi cuerpo siento que me va a pasar lo peor.
No puedo tener la guardia baja, porque los golpes son peores.
Todo es peor, las burlas ante mi dolor es peor y creen "que ya estoy bien", no es asi.
Que no quiera hablar es otra cosa, odio que me difamen con información falsa.
Como yo estoy asi "por el divorcio de mis papas" o "por culpa de mi papá".
Nada que ver...
Señores y señoras..
Sufri de abuso sexual a temprana edad cosa que me hizo madurar rapido, mi cuerpo cambio y nada después de eso fue igual.
Tuve complejos desde temprana edad por el bullying insaciable que me daban, cosa que hace que dude cada vez de mi y me presione el doble.
Mis familiares fueron uno de los grandes factores y agresores de mis complejos, mis miedos y mis cosas...
Porque algunos de ellos fueron mis abusadores, los que hicieron burlas y hacen burlas minimizan mis problemas, lo peor es que nadie me cree.
Y aun asi creer que "estoy bien", solamente porque fui internada, porque fui a terapia, porque no me ven que me hago daño... Simplemente estupido.
A ellos no les tengo confianza, realmente a nadie.
Pero aun asi me cae super mal que me difamen de la peor manera.
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Me cae mal, que ahora soy medio libre para poder expresarme y lo primero es que hacen es ir de chismosos...
"no solo tu has sufrido"
No, se que no solo yo he sufrido. Pero estamos hablando DE MI!!!
Por primera vez en mi fucking vida empiezo a hablar de lo que me pasa y empezaron a decirme mas mierdas..
No se como sentirme, se que me he dicho loca y etc..
Pero se que soy siquica y siento también veo cosas... Últimamente estar desarrollándome en esas habilidades han sido demasiado difíciles, me dificulta el dia a dia "separarme en dos".
Últimamente los cambios en mi vida han sido sin aviso, la mayoría buenos.
Pero aun asi me dejan pensando y es difícil sentir que muchos de esos cambios lo hiciste y todo, pero te preguntas si realmente te nacio y no hay respuestas.
Me siento vacia.
Me siento mal, como que si no hubiera salida o incluso alguna motivación para realizar cosas.
¿Realmente yo tengo sentimientos?
¿Me cree una coraza, cual no puedo salir?
¿Sentiré alguna vez el deseo o anhelo de realizar alguna cosa?
