Vacío

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Un miedo incontrolable aparece en la noche oscura y estrellada, miedo que me consume y me hace llorar y crear cosas inimaginables.

Loca, quizás este loca, pero eso no quita el hedor que invade mi interior, hedor que se llamada soledad, ese aroma que pareciera que estuviera guardada y que nada se puede hacer.

Tonta, soy una tonta, al creer que las personas pueden cambiar, al creer que alguien me va a llegar a querer.

Fea, soy fea y eso no se puede quitar ni negar, el miedo y la soledad mis mayores compañías en la oscuridad.

Esta habitación que me rodea, que me hace recordar cosas que quisiera olvida, arrancar, borrar de mi y mi vida. Cosas que no quiero mencionar, porque se que al final no importaran, no importa lo que me pase, si me caigo nadie corre a reguntarme, si alguien le sucede todos salen para ayudar.

 Cosas que no quiero mencionar, porque se que al final no importaran, no importa lo que me pase, si me caigo nadie corre a reguntarme, si alguien le sucede todos salen para ayudar

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Esto apesta, verte al espejo y no poder sonreír o tan siquiera poder ver algo bueno de esto.

Bailar y escuchar música mientras los problemas te rodean, tropiezas y lloras, todo siempre fue dolor para mi.

Aun asi, no quisiera que esto fuera así, <<pero acaso que las cosas buenas me va a estar pasando a mi >>. Todo lo malo siempre, aun no se porque o como funciona esto, la sociedad una mierda y yo también, al ser el blanco de burlas y críticas que cada vez penetran más mi corazón y no solo eso sino mi alma, ese dolor tan insoportable.

Me hace estremecer, saber que nisiquiera puedo ser feliz escuchando una canción, porque en un momento puedo verme feliz y alegre imaginando cosas bonitas, pero luego llega la realidad y la realidad es que no, nada de eso me va a pasar.

Cuantas veces soñé con un día mejor, aun sigo esperando eso.

Siempre hice las cosas bien, algún momento falle, pero la gran mayoría intentaba dar todo de mi, el peor error.

Aun asi tengo miedo, miedo de morir sola, miedo de morir y no poder experimentar el amor real.

Miedo de saber que todo se va a acabar y nada pude hacer, no pude disfrutar, no pude vivir bien.

Tan solo quisiera que todo este dolor se fuera, falle y sigo fallando, porque no soy perfecta eso lo se.

Pero intento ser mejor cada día¿ para que?. Si siempre caigo, si siempre hay alguien mejor que yo y yo no soy nadie, nadie que importe.

Cuántas veces no me regañaron por cosas que ni hacía, el bullying me consumía y no solo eso si no que siempre decían "que yo tenia la culpa".Donde yo no tenía la mínima idea del porque me hacían eso, porque me lastimaban sin si quiera yo conocerlos o viceversa.

Esa muñeca que todos pueden manejar, esta rota y se siente mal.

Ahora no sabe que hacer, solo sabe llorar y estar en ese rincón

Sola, me siento perdida como que si todos estos años estuve muerta en vida, ayudando a los demás sin que ellos estuvieran para mi.

Nadie estaba para mi, me caía o me botaban y lo máximo de atención que recibia sobre eso eran burlas.

"Bromas", super pesadas, cosas que yo no pedía y tampoco entendía el porqué, solo sabía que me estaban matando

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"Bromas", super pesadas, cosas que yo no pedía y tampoco entendía el porqué, solo sabía que me estaban matando.

Poco a poco, fui entendiendo que esas cosas no se callan pero aun me cuesta hablar sobre esto y quizás sea la razón por la que lo escribo.

Escribo para poder desahogarme, escribo para poder encontrarme ya que nada afuera me llena.

Me siento vacía, sola y destruida.
Sin saber cómo reaccionar cuando me dicen o me hacen algo bonito, porque pienso tantas cosas y no disfruto.

Me quiero morir y quiero desaparecer.

Quizás me largo y no dejaría rastro, nadie se preocuparía o nadie se podría a llorar por mi. ~quién lloraría por alguien que no vale nada ~

Es horrible saber que no vales la pena en nada, eres fea físicamente y nadie se fija en el sentimiento eso son puras tonterías.

Insultos y más golpes era mi infancia, ademas de traumas y más traumas.
Ir al sicologo no me sirve.

No puedo decir nada porque tengo miedo de todo.

Tengo miedo de que no me crean ya lo han echo mi allegados, entonces porque se preocuparia alguien ahego.
Mas bien me dirían que estoy llamando la atención.

Que digo << tu solo dices soy fea mirenme, soy esto, soy lo otro. >>Si porque ya me lo han dicho y de las peores formas posibles.

Siempre dicen que yo llamo o intento llamar la atención, donde no es asi.
Odio eso y odio esto, que piensen que hago eso pero en realidad no es asi.

Por eso nunca cuento nada y si cuento, las cosas que llego a contar me arrepiento fui una tonta, estupida.
Cuando cuento las cosas.

También se que no vale la pena contar estas cosas, pero aun asi intento desahogarme, sacar las cosas y hacer las cosas bien.

Al final de la semana se que no puedo y que soy debil y por eso lloro en mi almohada, me siento perdida, dolida y destruida.. Como una muñeca rota de alma y corazón, saber que eres feo y nisiquiera poder arreglarlo.

Saber que no importa lo que sientas porque eres una miserable cosa, me siento sin ganas de nada, sola e defectuosa.

Defectuosa siempre es lo mismo, nunca soy de las que se expresan con un abrazó o un beso, cualquier cariño, siento que incomodo o simplemente doy asco y por eso nunca doy ese tipo de cariños.
También cuando las pocas veces que llegó a dar las siento que no las aprecian y a mi me cuesta mucho y se que doy asco, por eso nunca lo hago.

Suelo sentirme inferior por ver personas, con un lindo color de piel o un lindo cabello y con sus hermosos cuerpos además de sus rostros, porque se que no podre llegar a ser linda.

Pero lo que mas me baja el autoestima es verlos sonreír y ver sus sonrisas hermosas y blancas y saber que eso no lo podré tener.

Siento que incomodo a cualquiera que me ve, por eso uso el cabello en la cara y un tapabocas, ahora mas por el covid - 19. Pero desde antes tenía peores ideas para poder tenerlos de por vida.

Miedo de saber que cualquiera puede llegar a herirme.

Soy tan fea

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