soledad

¿Dependencia Emocional?

Me Encontré muchas veces en mi vida personal, que he vivido muchas veces en la dependencia de las demás personas he cambiado solo para que las personas no se vayan, me he quedado callada solamente para que no se enojen, he hecho cosas que no he querido solamente para complacer a los demás y así pensaba que "no se irían", sinceramente uno de mis mas grandes defectos que he trabajado mucho en ello, es la fucking dependencia emocional.

Porque por más que muchas veces no lo he vivido, he pasado muchas veces por eso, porque muchas de las personas con las que me junte eran mas atractivas, mas inteligentes, más que yo o eso pensaba, también la baja autoestima me afecta en este sentido porque era lo que hacía que yo me pusiera asi con ellos.

Cuando yo me di cuenta de esto, lo acepté y he tratado de dejar eso y es difícil, pero poco a poco estoy dando el paso.

Aun tengo manías que hacen que yo siga cayendo en eso talvez no como antes pero si masomenos.

Cambiar por las personas no harán que ellos se queden y mucho menos dejar que hagan lo que quieran con uno harán que uno se sienta parte de ellos.

Muchas veces cambie como lo dije, pero cambie tanto, tanto personalidad como gustos y me alejaba de personas, alejaba a otras solamente para estar bien complacer a la otra persona que al final iba a dejarme.

Muchas de las ocasiones deje que hicieran lo que hicieran conmigo asi yo no quisiera, fingía que todo estaba bien cuando no era así.

Solamente para que ell@s no se molestaran conmigo, comprendí que por medio de eso estaba siguiendo un patrón que no quería para mi no me gusta la sumisión, en ese sentido que la gente se abuse de otra lo detesto.

Muchas veces temble de miedo, solamente por decir un "NO", me daba ansiedades fuertes y lloraba.

Me llegaba a orinar del miedo de negarme a otra persona, por todo lo que había pasado, aparte que nunca me enseñaron a que yo tenia mi propio autocontrol, que si yo no quería yo tengo todo el derecho de decirlo, es más de irme del lugar y todo.

Pero eso lo fui aprendiendo muchos golpes después.

Conocí un chico, es bueno o eso es lo que aparenta, sinceramente no confío mucho en los hombres y bueno ahí estamos hablando desde el 2019, pero perdimos comunicación hasta ahora, en ese año duramos unos meses hablando.

Pero volvimos es más antier lo conocí en persona por primera vez y es buen chico es lo que veo y siento, no siento vibra de malas intenciones y tampoco he tenido una visión que me diga que el es malo.

Pero como digo apenas vamos ahi, me pregunto que si a mi me gustaría ver una película con el y yo le dije que estaba bien. Pero fue tierno como lo dijo, lo dijo tímido y dudando un poco.

Aun así, nos divertimos, el dia que lo conocí por primera vez, estuvimos bromeando y hablando cosas de mi universidad y asi.

También nos reimos mucho y nos pasabamos molestando.

Pero bueno como no todo es color de rosa, he tenido algunos problemillas con mi mamá, de la nada empezó a decir incoherencias contra mi y sinceramente me dio igual en parte porque no me afecta pero me enoja el tema que como lo toma y tragivesta.

De esto hablaré en otro cap, porque no tiene nada que ver con el título xd.

Aprendí a ir soltando gente, hábitos, costumbres y cosas que en me fueron metiendo, tanto por la religión como la sociedad en sí.

Fui aprendiendo a dejar que las cosas fluyeran, si no me hacen no hago.

No chupo si no me la chupan

(sexualmente hablando, pero es que la verdad sinceramente los hombres algunos son unos idiotas)

Pero bueno, no me refiero mucho en lo sentimental de pareja, me refiero también en amistad y demás.

Yo apego con los de mi familia (mi núcleo, mamá, papá, hermanxs). No tengo nada con ellos Dependencia no.

Entonces con ellos no me afecta se se van o no, sinceramente siempre me ha dado igual.

Pero con amigos, parejas ahí si me afecta o me afectaba lo que era la dependencia emocional.

Porqué como dije llegué a ser casi que sumisa de esas personas y no, eso no está para nada bien, mucho menos cambiar lo que yo soy.

El que me quiera que lo haga tal y como soy.

Pero es imposible, aun tengo que trabajar en el tema de autoestima, mas que todo para sentirme bien no para que me hagan sentir bien.

Porque ya no estoy para querer agradarle a nadie en ese sentido de impresionar o llamar la atención.

Aun tengo que ir trabajando con mi dependencia y demás, pero se que voy por buen camino ya que he avanzado demasiado.