Щастливей

16. Обичам себе си повече

Връщаме се малко назад. Колко малко? Двете ми гаджета след Оуджей и преди Венъм. Помните Оуджей, нали? С Оуджей се разделихме в шести клас. От него научих много неща, благодарение на които успях да се справя и бързо да приключа следващите си две "връзки".
Първата шокира всички хора, които ме познаваха. Шокира не само тях, но и всички хора, които просто ме бяха виждали по улиците и знаеха името ми. Тя се случи в началото на седми клас, когато все още бях тъжна и объркана след раздялата с Оуджей. Честно казано, търсех утеха в някой друг. Мислех си, че имам нужда от някого до себе си, за да се чувствам щастлива и обичана. Нещо, което много момичета изпитват не само след като приключат връзка, но и по принцип. След като с Оуджей се разделихме, много момчета започнаха да ме търсят, но аз не исках да имам нищо общо с тях, колкото и хубави да бяха. Исках старото и познатото, но знаех, че това не беше най-доброто за мен. По голяма случайност, точно когато бях най-тъжна, ме потърси момче, което познавах от доста време. Беше по-голям от мен с две години. Беше доста пълничък и всички го свързваха с това, че доста обича да пуши трева. Въпреки това знаех, че е добро момче, защото бяхме общували и преди, когато сме били в обща компания. Нека да го наречем Слимър.
Още когато бях на Златното място, започнахме да общуваме по-често във фейсбук. Споделях му как се чувствам, а той ми даваше точно това, от което се нуждаех. Изслушваше ме и ме утешаваше. Когато дойде време да си тръгна от Златното място, се вълнувах, защото нямах търпение да се видим и да прекарваме време заедно извън интернет пространството.
Няколко седмици се виждахме преди и след училище за около час, а вечер всеки се прибираше у дома. Не помня историята с подробности, затова няма да навлизам в тях, но мина известно време и се целунахме за пръв път. Когато приятелите и познатите ни научиха, че сме заедно, всички бяха много изненадани. А бяха изненадани, защото външният вид за почти всеки човек е от огромно значение и съдейки по това как изглеждах, всеки смяташе, че трябва да бъда с момче, което прилича на мен - спортува, чете книги и имаме общи интереси. Когато научиха, че момчето, с което съм, е с наднормено тегло, пуши трева в големи количества и е далеч от мисълта да чете книги, всички бяха, меко казано, объркани и очакваха, че това просто е най-новата клюка, която като всички останали накрая се оказва лъжа. Но не беше. Наистина бяхме заедно. Чувствах се добре с него и въпреки външния му вид и нездравословните му навици намирах много други качества в него и не се вълнувах особено от това как изглежда и какво мислят останалите хора.
Когато бяхме заедно, или се разхождахме, или бяхме в неговата къща. Най-често гледахме филми и... знам какво си мислите. Когато двойка гледа филм, никога не се случва само това. Но не. В нашия случай наистина беше така. Нека да си го признаем. Беше очевидно, че момче на тази възраст би се вълнувало само и единствено от това да правим секс. Знаех го, но също така знаех и че това няма да се случи между нас. Когато бяхме заедно, дори избягвах да се целуваме, защото нямах желание да го правя. Подсъзнателно търсех утеха и разбиране от негова страна и чувствата, които мислех, че изпитвам към него, бяха илюзия, създадена от мен самата.
В началото всичко беше прекрасно. Разбирахме се, разговорите ни бяха мили и романтични. Съобщенията също. Всичко изглеждаше перфектно, както в началото на всяка връзка. Впоследствие обаче, освен позитивните му качества, започнах да забелязвам и други. Закъсняваше, не държеше на думата си, често ми спестяваше истината и не признаваше грешките си. Веднъж, когато се бяхме скарали и бях обидена, отказвах да му отида на гости. Опитваше се да ме убеди, но веднъж поне исках той да направи усилието да дойде и да поеме отговорност за действията си. Да ми покаже, че го е грижа. Когато разбра, че не може да ме накара да отида, спря да ме търси. Часове по-късно телефонът ми започна да вибрира толкова много от всичките му съобщения, че едва не падна от бюрото ми.
Твърдеше, че е много важно, дори спешно, да отида у тях. Притесних се и зарязах всичко. Дори забравих, че ме е наранил и че му се сърдя. Навън беше студено, но тръгнах пеш, защото нямах пари за такси. Къщата му беше много далеч от моята и вървях около 25 минути в студа. Когато стигнах, му звъннах. Не вдигна. Стори ми се, че чаках пред къщата му години. Беше изминал половин час, когато получих обаждане от него точно преди да си тръгна. Вдигнах и му казах, че чакам отпред дълго време. Пет минути по-късно той слезе. Видът му беше различен. Беше по-напушен от обикновено. Каза, че е влязъл в банята и затова не ми е отговорил през тези 30 минути. Очаквах, че ще изглежда гузен, но той беше съвсем спокоен и усмихнат. Преди да се ядосам, реших да му дам шанс да обясни защо ме е извикал толкова спешно, когато на пръв поглед всичко изглеждаше наред. Като ме покани да вляза, мислех, че ме очаква изненада. Храна и приятен филм? Цветя? Не знаех какво, но търсех всякакви причини, които да го оправдаят за това, че ме беше извикал толкова спешно.
Влязох в стаята му и какво? Нямаше нищо. Нито цветя, нито храна, нито приготвен филм. Дори леглото му не беше оправено. Когато го попитах защо, по дяволите, ме е молил да отида... отговорът му беше последната капка, която преля чашата. Беше се напушил толкова много, че решил колко забавно би било да ме извика, сякаш е станало нещо лошо, защото знаел, че иначе не бих отишла. Или по-точно казано: "Мии просто ей така, за да дойдеш".
БЯХ БЯСНА. Тръгнах си със скоростта на светлината, очаквайки, че той ще ме последва. Не се случи. В яростта си звъннах на майка ми. Винаги сме имали безкрайно приятелски отношения и никога не съм крила каквото и да е от нея. Когато ѝ разказах всичко, почувствах облекчение. Може би очаквате, че ще споделя с вас съветите, които ми е дала - не. Тя никога не ми е давала съвети. Никога не ми казвала какво и как да направя. Винаги просто е давала мнението си и ме е оставяла сама да вземам решения. Тогава не беше изключение. След като приключихме разговора, останах сама с мислите си. Започнах да усещам как гневът ми се превръща в тъга и разочарование. Не разбирах защо трябва да преживявам такива моменти. Чудех се не може ли всичко да бъде наред поне веднъж. Разбира се, когато сме тъжни, си задаваме хиляди въпроси. Защо всички се отнасят така с мен? Толкова много ли искам? Защо не мога просто да открия някого, който ще се държи с мен така, както искам? Аз ли не съм достатъчно добра?
Отговори не намирах. И ако се чудите дали реших да се разделя с него след тази случка - разбира се, че не. Простих му след хилядите извинения и цветя, които получих след това, но, рано или късно, се появиха нови причини, които просто ми показваха, че не сме един за друг. Дълго време се опитвах да игнорирам очевидното. Започнах да се чувствам зле всеки ден. Хиляди пъти споделях с него какво не е наред и защо това, което прави, ме наранява. В случаите, когато бях откровена за чувствата си, получавах една от двете реакции.