Mein Tagebuch

Husband Süß/Sauer

Wisst ihr was man erfinden müsste?

Husbands bei Liferando bestellen. Die kommen doch eh schon gefühlt vom Nordpol angeradelt, dann können die ja wohl auch mal einen finden, der mir gefällt.

Ich finde nie einen gut. Wäre ich die Bachelarette, dann würde ich eher Probleme damit haben wem ich überhaupt eine Rose geben soll.

Ich bin dieses Jahr übrigens für Julian, obwohl der mit seiner grauen Leggins aussieht wie Raupe Nimmersatt im Wurstdarm. Hauptsache Kenan geht raus, weil der ist ne Mischung aus Kong fu Panda und nem Koala im Anzug für Josh und seine Bamitzwa. Kevin sollte mein Therapeut werden, weil der ist ja mal ne absolute Sache für sich und sein Gedicht war so hässlich, dass es fast wieder schön war.

Also kommt hier jetzt meine exakte Bestellung: Am besten ist der Liferant einfach die Lieferung. Wie schlau wäre das denn? Dann muss man die nicht bezahlen, weil sie ja die Bestellung sind. Warte, Stripper sind ja auch irgendwie die Bestellung und die werden bezahlt... Mist!

Ich hätte jedenfalls gerne einen, der Nachos im Kino isst. Ich mag nämlich Popcorn und Nachos, aber möchte eigentlich nur drei Chips und dann nur noch Popcorn.

Dann möchte ich noch, dass der mir gerne Unterwäsche kauft. Wie schlau ist das nämlich? Der findet das gut, wenn ich die trage und der die aussuchen kann und ich muss für den Scheiß endlich mal nicht mehr bezahlen. So ein BH ist echt zu teuer dafür, dass man den braucht.

Der muss natürlich auch noch stark sein. Weil wenn ich irgendwo liege und müde bin, dann trägt mich nie einer ins Bett und das ist echt blöd.

Und wenn der kein Schnitzel mag, dann wäre das auch fantastisch. Oder direkt Hähnchen. Wenn ich den dann mit nach Hause nehme, weil wir Familienfeste haben, dann kocht meine Mutter nicht mehr ihr ekliges Hähnchen. Das wäre super. Wenn Gäste das nämlich nicht mögen, dann gibt es das auch nicht, während wenn ich etwas nicht mag, es einfach trotzdem gemacht wird.

Dann soll er bitte noch total pingelig beim Waschen und Einkaufen sein und das am liebsten immer selbst machen wollen. Dann hab ich frei und kann entspannen.

Was noch? Unfähig sein morgens leise zu sein wäre toll. Dann werde ich immer wach, wenn er auch wach ist und brauche keinen Wecker.

Fliegen töten können ohne erst mit der Fliegenklatsche das halbe Regal leer zu räumen, würde mich wirklich beeindrucken. Wenn er größer ist als ich, kann der auch für mich das Fenster oben im Badezimmer schließen, denn da komme ich nicht dran.

Dann muss ich auch die schwere Einkaufstasche nicht tragen und wenn ich in die Stadt muss, dann kann er in den engen Parklücken einparken.

Zusammenfassend brauche ich also einen
pingeligen Nacho essenden Unterwäschesponsor, der ein bisschen größer, stärker und talentierter im einparken ist als ich und dazu kein Hähnchen mag. Fliegen fangen kann und morgens laut ist. Ist das so schwer zu finden?

Der muss ja nicht mal deutsch können. Einfach nur existent sein wäre ja fürs erste schon mal ausreichend.

Und Lieferzeit ist um 9, weil dann werde ich müde und muss ins Bett getragen werden. Danke. Gibt auch 5 Euro Trinkgeld, wenn er hübsch ist.