Mein Tagebuch

I'm Back

Hi, Bitches. Habt ihr mich vermisst?

Wahrscheinlich nicht. Auch egal. Ich bin ja auch nicht hier für euer Entertainment, sondern für meins.

Hier erstmal die Kurzfassung von allem was ihr verpasst habt. Ich war im Gym und bin jetzt noch mehr shredded als vorher, ich habe Tinder zum zweiten Mal runtergeladen und ich habe mir fast den Fuß gebrochen.

So, jetzt zu den wichtigen Fragen des Lebens:

Wieso gibt es kein Wort für die Seiten im Buch, wenn man liest und den ungelesenen Teil zusammen hält? Ihr versteht wahrscheinlich nicht mal was ich meine. Naja, es gibt den Buchrücken, die Buch Oberseite und die Buchunterseite, das Cover und die Rückseite und noch so viel mehr, aber eine Seite ist einfach nicht benannt. Die Seite über die ich immer mit meinen Fingern streiche während ich lese, weil 300 scharfe Papierkanten zusammen eine unglaublich weiche Oberfläche machen. Wer nicht liest versteht auch das wahrscheinlich nicht.

Anyways.

Manuel Neuer ist immer noch in der Head and Shoulders Werbung und ich bin wahrscheinlich die einzige Person, die deswegen wirklich dieses Shampoo benutzt... ich hab nicht mal das für Frauen, weil die das nicht da hatten, also rieche ich jetzt wie ein Kagummispender extrem nach Minze... Das einzige was ich wirklich hasse und auf das ich sogar allergisch reagiere. Leute, das Leben ist gut.

Manuel hat inzwischen weniger Haare, aber wen juckt es? Er ist immer noch mein kleiner Schnucki-Boo. Deswegen sieht er jetzt aber in der Werbung auch nur noch zu wie sich ein anderer Dude die Haare wäscht. Wer auch immer der ist. Und Manuel hat nicht mal Text... echt zum heulen. Dafür darf man sich jetzt immer in diesem komischen Vampir-Akzent anhören wie ein Dude „Harbe irch auchk nircht." sagt.

Mit meinem Buch läuft es übrigens gut. Hier nicht so, aber ich veröffentlich auch noch auf nem anderen Portal und die wollen mich für den Schwachsinn sogar bezahlen. Rechtschreibung habe ich immer noch nicht gelernt, aber dafür gebe ich jetzt Deutschunterricht.

Im Moment kann ich nicht laufen, aber das ist soweit auch okay. Nur, dass ich nicht einfach weggehen kann, wenn mich jemand nervt geht mir schon ordentlich auf die Eier. Ich gucke jetzt immer diese Zoosendungen im Fernsehen, weil vormittags ja nichts geiles kommt und fühle mich dabei wie diese Blonde bei Heidi, die auch nicht laufen konnte. Meine weißen Nike Socken sehen einfach aus wie die von der und wenn ich mich aus dem Stuhl erhebe glotze ich genauso erstaunt auf meine Füße, weil ich echt nicht glauben kann, dass ich überhaupt noch in der Lage bin zu stehen.

Wisst ihr was der schlechteste Kuchen ist? Also außer Gugelhupf. Der ist echt ein Alptraum. Noch trockener geht es auch nicht mehr. Den sollte man mal betrunkenen geben, der saugt echt alles auf, auch deinen Wille zu Leben und die Freude deiner Geschmacksnerven, die nach dem faden Fusselgeschmack lieber Selbstmord begehen.

Ich hatte diese Woche Schokokuchen. Ich liebe Schokolade, aber nicht im Kuchen. Wisst ihr was ein geiler Kuchen ist? Zitrone. Der ist süß und fruchtig. Einfach lecker. Der ist nicht trocken, der ist nicht viel zu mächtig und der färbt deine Zähne nicht braun! Sowas kann man essen. Schokokuchen eher nicht so. Aber sagt nichts gegen Brownies, denen gebe ich den Fastpass. Da bin ich dann eben ein hypocrit.

Weil ich jetzt den ganzen Tag nur sitzen kann und vor der Glotze hänge gucke ich natürlich das Beste was das deutsche Fernsehen zu bieten hat. Vox.

Leute, ich kann nicht mehr Pro7 gucken, die zeigen wie die ganzen Radiosender, seit acht Jahren nur noch das Gleiche. Außer, dass die sich dachten Brooklin99 würde sich gut mit Deutschen Sprechern machen und jetzt hört sich Captain Hold an wie ein dünner, rauchender, Weißer.

Bei Vox gucke ich immer First Dates, weil das perfekte Dinner kann ich mir nicht antun. Schon der Name ist irreführend, weil es nie ein Perfektes Dinner gibt, immer so ein Berndt oder so ne Annelise muss da rummeckern, dass das Essen zu kalt war, nicht fest genug oder zu durchgekocht. Die sollten das eher das große Gelaber nennen, denn man erfährt mehr über die Leute als über das Essen und am Ende hat man nur Hunger, weil man selber nur ne CurryKing Wurst aus der Mikrowelle vor sich hat.