Mein Tagebuch

Schmetterlinge

Vor ein paar Tagen hat eine Freundin von mir von diesem Jungen geschwärmt. Ich nenne ihn jetzt mal Phillip. Nicht sein echter Name.

Sie sagte er sei der einzige Typ, den sie wirklich attraktiv fände. Ich zuckte bloß mit den Schultern wie üblich.

Doch es ist komisch. Man sieht diesen Jungen seit Wochen ganz normal an. Ein einfacher normal aussehender Mitschüler. Doch plötzlich, wenn jemand darüber redet was so heiß an ihm ist, da sieht man es auch.

Und wie das bei mir leider so oft passiert, hatte ich dann ein kleines Projekt mit ihm. Unfreiwillig ausgelost von meiner Lehrerin.

Und ich dachte mir nichts dabei, doch als er plötzlich neben mir saß, da fühlte ich eine Aufregung als würde gleich eine mündliche Prüfung bevorstehen.

Es gibt ein paar Jungs, bei denen ich nervös war, wenn ich sie sah, aber das war nie so. Nicht so nervig und platzeinnehmend. Geradezu unerträglich.

In mir kribbelte es. Vielleicht nicht unbedingt Schmetterlinge. Ich weiß nicht wie genau sich Schmetterlinge anfühlen, aber ich hatte es mir spannender vorbestellt.

Naja, jetzt datet er eine komplett andere Freundin von mir. Sie ist nicht wirklich meine Freundin, aber wir reden manchmal und sie hängt mit uns rum.

Ich bin nicht enttäuscht oder eifersüchtig. Es geht mir komplett gut und es stört mich nicht. Trotzdem denke ich manchmal über dieses Gefühl nach. Ich hatte es nur, weil ich etwas wollte, was jemand anderes auch wollte.

Er war wie ein Gewinn bei einem Spiel was ich unbedingt gegen meine Freundin spielen wollte. Natürlich hab ich es nicht versucht.

Er ist überhaupt nicht mein Typ. Obwohl sein Ego etwas past. Sein Style ist in Ordnung. Er hat diesen Blick, wenn er durch seine leicht abstehenden Haare aufsieht, bei dem wahrscheinlich viele Mädchen nervös werden.

Doch er ist einfach nicht mein Typ. Zu blond, zu klein und etwas zu selbstverliebt. Nicht dieses witzige Selbstverliebt, mehr dieses "ich laufe durch die Gänge und lächle jedes Mädchen an, weil ich es kann." Verliebt. Er spielt auch.

Ich könnte es diesem Mädchen sagen, aber wenn er sie ansieht, dann kann man es sehen. Wie wenig Spiel dann noch in ihm steckt. Wie ernst es ihm mit ihr ist und wie er lächelt, wenn sie seine Hand nimmt.

Ich bin froh für die beiden. Ich sage sie sehen gut zusammen aus, auch wenn alle meine weiblichen Freunde eifersüchtig dagegen argumentieren.

Ich dagegen mag seinen Freund. Er ist nett, witzig und er ist größer, nicht blond und er hat ein Tattoo.

Auch mit diesem hatte ich eine Gruppenarbeit und als er neben mir saß, ...da habe ich nichts gefühlt. Ich weiß nicht was los mit mir ist? Er ist toll und ich denke für meine Verhältnisse zu oft an ihn. Doch ich fühlte garnichts als er meine Hand berührte.

Es ist als hätte ich mein Herz zu leichtsinnig an zu viele Leute verschenkt und jetzt habe ich es verloren. In einem riesigen Labyrinth aus dem ich beim eintreten nie wieder hinaus finden würde.

Ich habe in zwei Wochen Kurswechsel und dann habe ich keine Klasse mehr mit diesem Jungen. Ich seh ihn in zwei Wochen also eh nie wieder und trotzdem bin ich so frustriert.

Es war nichts besonderes mit ihm zusammen zu arbeiten. Er machte ein paar Witze und lieh mir einen Kopfhörer um mit ihm einen Song zu hören. Er zeigte mir sein Snapchat und ich bin mir zu 75% sicher, dass er wollte, dass ich mein Handy nehme und nach seinem Snap Code frage, aber ich habe es nicht getan.

Ich saß nur da und habe ab und zu gelächelt. Manchmal habe ich gelacht. Es ist nicht leicht mich zum Lachen zu bringen und auch er hat es ehrlich gesagt nicht geschafft.

Ich lächle oft, wenn er mit mir redet. Er macht süße Dinge, die mich schmunzeln lassen. Doch ich fakete mein Lachen ein paar mal. Ich habe das noch nie für einen Jungen getan. Ich strenge mich hier wirklich an Gefühle zu entwickeln, aber ich fühle nichts.

Ich mag ihn, aber ich kann es nicht zeigen. Auch wenn ich das mit der Mimik wirklich probiere. Selbst am Ende des Unterrichts, wenn er normalerweise der erste ist, der geht, war er dieses Mal der letzte.

Er hat auf mich gewartet. Super langsam schon zu offensichtlich eingepackt und er sah mich an als ich ging und ich bin mir so sicher, dass er mit mir sprechen wollte, aber er sagte nichts und ich auch nicht und dann drehte ich mich um und ging.

Und jeder würde mir sagen, dass ich mehrere Chancen hatte und sie alle verpasst habe, aber dass stimmt nicht. Wenn er in meiner Nähe ist, dann ist alles wie in Zeitlupe. Ich habe genug Zeit sein Verhalten zu analysieren und charmant zu antworten. Ich habe mich bewusst gegen all diese Chancen entscheiden.

Mein Kopf wollte das ich sie nutze, aber mein Bauchgefühl nicht. Und eigentlich hab ich kaum Gefühle auf die ich hören kann und mein Kopf hat mich fast angebrüllt, aber ich konnte nicht.

Zwei Wochen sind nicht genug Zeit und ich will nichts anfangen in das ich mich zu sehr reinsteiger. Klar, ich denke an jeden Satz den er gesagt hat und ich habe jeden Teil seines Gesichts wie im mein Gedächtnis gebrannt, aber ich bereue es trotzdem nicht gegangen zu sein.

Ich glaube das ganz egal wie sehr ich mir vielleicht jemand wünsche, ich zwinge mich doch Unterbewusst alleine zu bleiben. Alleine ist für mich immer einfacher.