Mein Tagebuch

Gefühle die ich nicht habe

Da bin ich wieder. Nach laaaaaanger Zeit. Hab gedacht ich hätte das hier schon gelöscht. Bringt ja auch nichts.

Also was ich hier mache? Sitzen. Auf einer Bank in der Schule. Nicht wirklich interessant und den Arsch freiere ich mir hier auch ab.

Meine Gedanken versuchen mich von der Kälte abzulenlen. Leider in die völlig falsche Richtung.

Vor ein paar Wochen saß ich auch auf einer Bank. Nicht hier. Vielleicht 50 Meter weiter. Ja, da saß ich.

Ich habe mich in der Fensterscheibe der Schule gespiegelt. Mich selbst beobachtet. Geht ja auch um mich hier.

Was hab ich also gemacht? Da gesessen. Nach gedacht und Musik gehört. Was genau weiß ich sogar noch, aber es ist unrelevant zu verraten.

Kurz von meinem Akkustand abgelenkt worden. 100%. Gott, wie ich es hasse nach diesen Zeichen zu suchen.

Bald geh ich nach Hause. Hoffentlich. Sonst erfriere ich hier noch. Hier ist ein kalter Luftzug. Ehrlich gesagt weiß ich nicht woher er kommt und doch wo ich mich selbst für so gefühlslos halte, kann ich ihn deutlich spüren. Zu deutlich.

Also noch körperlich ganz normal. Wenigstens etwas was bei mir noch stimmt. Naja, wäre ich nicht so dünn, würde ich nicht so frieren.

Man..., du kannst aber auch wirklich garnichts!

Zurück zu meinen Gedanken. Ich erinnerte mich an diesen Tag. Eine Mischung aus kalt und warm doch ich habe ihn stürmisch und grau in Erinnerung.

Noch so ne Dummheit von mir. Im Nachhinein kriegen meine Gedanken Filter. Manche Tage habe ich nur noch in schwarz und weiß in Erinnerung. Dieser hier wird es vielleicht auch.

Ich friere immer noch.

Damals saß ich da...gut, damals ist vielleicht etwas übertrieben. Vor paar Wochen saß ich da. Hab mich nicht verstanden gefühlt. Eigentlich nichts neues. Stört mich ja auch nicht mehr.

Ich verstehe mich und das reicht mir. Ich saß da und ich gab mir nicht mal mühe glücklich auszusehen. Keine Ahnung wie andere die Kraft dafür aufbringen.

Ich bin einfach zu faul dafür. Ich weiß nicht mal wieso mein Leben so spannend ist. Ich bin es jedenfalls nicht.

Ich glaube die Leute um mich herum machen mein Leben besonders und ich achte auf das was sie tuen, weil ich es zu schätzen weiß.

Jedes Lachen und jeden Witz. Ich bedanke mich innerlich bei ihnen wenn sie es schaffen mich abzulenken. Ganz egal von was.

Wenn ich wegen ihnen für einen kurzen Moment glücklich bin.

Letztens hat mich zum Beispiel jemand umarmt. Komisch, denn niemand umarmt mich. Nicht mehr seit fünf Jahren.

Das ist kein Witz. Ich habe es allen verboten. Ich will es immer noch nicht. Es gibt mir für einen kurzen Moment das Gefühl etwas zu fühlen und das hasse ich. Ich hasse es.

Das ist es was ich fühle. Wärme und liebe und dann Hass.

Zurück zu der Bank. Ich war traurig. So traurig wie man mit dieser kleinen Anzahl and beschrenkten Gefühlen schon sein kann. Einfach leerer als sonst.

So als hätte man mir Gefühle gegeben um sie zu unterdrücken. So hat es sich angefühlt. Genau so. Für mehrere Tage.

Inzwischen ist es vorbei. Doch ich erinnere mich und das mag ich nicht. Ich mag mich nicht erinnern. Ich mag es verdrängen. Ich bin nur zu faul dafür.

Heute wurde mir mal wieder unterstellt ich wäre ein Badgirl. Stimmt auch, aber ich war dieses Mal garnicht gemein.

Nicht mal meine tägliche Dosis Sarkasmus, Ironie und Gefühlslosigkeit sind an die Oberfläche gedrungen. Ich hab für ein paar Sekunden sogar kurz gelächelt...vielleicht bin ich deswegen deprimiert.

Jedenfalls kam dann so: „Du bist ein Badgirl. Ich liebe Badgirls. Die sind so heiß." Traurig. Er hat mich gefragt ob ich ihn daten will.

Der Badboy der Schule hat mich gefragt ob ich ihn daten will. Ich hab natürlich nein gesagt. Schon traurig wenn der Badboy nicht bad genug für einen ist.

Jetzt bin ich wohl schlussendlich wirklich verloren. Schade das es mich immer noch nicht juckt.

„Wieso hilfst du ihr bei Mathe? Du hast noch nie mit einem Mädchen geredet. Wieso bist du zu ihr so nett und zu uns nicht?"

Ich hätte nie gedacht das solche Mädchen existieren. Ich hätte auch nicht gedacht so viel Aufmerksamkeit der Jungs zu bekommen. Doch wenn man die Neue ist...

Wahrscheinlich lieben sie einfach das Neue. Sind gespannt was passiert. Wie ich wirklich bin. Schön das ich sie das niemals sehen lasse.

„Wieso redest du nicht mit ihr?"

„Sie läuft so durch die Schule und wie sie immer ihren Spinnt zuschlägt. Ich hab Angst vor ihr." Ich schwöre das hat sie gesagt.

Jetzt bin ich wohl offiziell ein Badgirl. Gefällt mir. Den Titel behalte ich.