Mon triangle d'or

P3 - Chapitre 26 : Tournant

-       Je pense qu'il faut que je prenne du recul.

Je vois passer sur le visage de Sabrina une quantité impressionnante d'émotions : l'incrédulité, la tristesse, le désarroi, la colère. Elle fixe le sac à dos plein de vêtements à mes pieds sans vraiment le voir alors que je tente de trouver les mots, ceux qui peinent à sortir à cause de l'étau qui me serre la gorge un peu plus à chaque seconde.

-       Ce n'est pas contre toi, c'est moi...

Je me hais pour le pathétique de ces mots, le cliché qu'ils renferment. Et pourtant je suis incapable de lui dire autre chose que cette vérité. Parce qu'elle est parfaite, elle m'aime sans l'ombre d'un doute, elle me soutient, elle a confiance en notre couple. Alors que je m'ennuie, je tourne en rond dans cette relation qui m'apparaît comme étouffante. J'ai pourtant essayé, je suis sortie sans elle plus souvent, j'ai fui la routine, j'ai même tenté le déni total ! Et si tous ces détours ont permis de laisser les choses durer de long mois, je me dois à présent de me rendre à l'évidence, je lui dois la vérité et une forme de respect que j'ai été trop lâche pour lui accorder jusqu'ici.

-       J'ai essayé de faire ce que je pouvais, je te promets que j'ai essayé...

-       Apparemment tu as tout essayé à part la communication. Je croyais que nous étions un couple !

A présent, ses yeux sont fixés sur les miens et semblent lancer des éclairs. La colère que je lis dans son regard me transperce le cœur, mais moins que la tristesse infinie qu'elle essaie de cacher à tout prix, cette tristesse que je n'aurais pas remarquée si je ne la connaissais pas aussi bien. Toutes ces pensées m'assaillent, me heurtent de plein fouet, m'empêchant de parler. Je reste pétrifiée, abasourdie par ce que j'ai entrepris. Est-ce la bonne décision ? Suis-je en train de fiche ma vie en l'air ? Je ne sais même pas ce que je suis en train de faire exactement.

-       Il y a quelqu'un d'autre ?

Cette fois elle ne peut cacher la douleur qu'elle ressent, l'appréhension de ma réponse. Au moins, je peux la rassurer sur ce point.

-       Non ! Réponds-je avec empressement. Non, je t'assure que ça n'a rien à voir avec une liaison, je ne t'ai pas trompée, ça a à voir avec moi. Je ne sais pas où j'en suis, quelque chose ne tourne pas rond en ce moment et j'ai besoin de temps pour faire le point, pour savoir ce qui cloche chez moi.

-       Et pourquoi je ne pourrais pas t'aider à y voir plus clair ? Nous pouvons y travailler ensemble, nous pouvons voir un psy, j'ai un confrère qui est très bien et spécialisé dans les thérapies conjugales ! Je peux t'entourer du mieux que je peux !

L'optimisme désespéré avait fait vriller sa voix et couler ses larmes, tout en me frappant au passage d'une douleur que j'imagine proche d'un uppercut en plein estomac. Sabrina est une femme que l'on peut aisément qualifier de forte, sa carapace d'acier a tendance à stupéfier son entourage. Peu de choses sont capables de l'atteindre réellement, elle a su développer au fil des ans une étonnante capacité à gérer ses émotions. Son travail de psychologue en est certainement pour quelque chose étant donné toutes les thérapies qu'elle a dû suivre tout au long de sa formation, mais je sais que c'est surtout la peur de la vulnérabilité qui en est réellement la cause. Elle ne supporte pas l'idée de montrer au monde ses failles, et encore moins de se laisser blesser par autrui. Alors, quand elle s'assoit lourdement sur le canapé, comme si ses jambes ne pouvaient plus la porter plus longtemps, la culpabilité m'assaille et me glace le sang. Cette vulnérabilité, celle-là même qu'elle tend tant à cacher, se montre dans sa glorieuse douleur. Mon envie de protection me crie de la prendre dans mes bras, de la rassurer, de lui dire que je l'aime et que je ne la quitterai jamais, mais ce serait un mensonge. Car si je l'aime toujours, c'est d'un amour différent. Un amour sincère, affectueux, fort, mais un amour fraternel et platonique, un amour qui ne sera jamais suffisant. J'aimerais tant que les choses soient différentes, que mes sentiments n'aient pas tant évolué, que mes émotions soient modulables au gré de mes envies. Mais je ne peux plus mentir, par respect pour elle autant que pour moi-même.