Охота на миллиардера // liskook

Глава 24

Мы с Чонгуком лежим в постели. После ночи любви, которая стала для меня настоящим откровением, наши тела переплелись, срослись друг с другом — каждым сантиметром кожи. Чонгук прижимается ко мне, грудь спокойно приподнимается и опускается, он не шевелится, приникнув губами к ямке у основания моей шеи. Удовлетворённые и уставшие, наши обнаженные, горячие тела прилипли друг к другу. Это кажется настолько естественным, как если бы он был здесь всегда, и я каждое утро чувствовала его простой уют, понимая, что это такое — быть с ним в паре. Едва дышу, ощущая его терпкий запах и мужское тепло. Глупые мечты. Пора возвращаться на Землю. Это всегда будут лишь вспышки страсти. Тянет, не спорю, но меня сильнее, чем его. Я хочу всего и сразу, а ему хватает и этого. Карете пора превращаться в тыкву, а платье Золушки вот-вот станет лохмотьями. Смотрю на часы, затем на Чонгука, который, оказывается, давно не спит и точно так же смотрит на меня.

Это даже забавно. Уйдет он сразу или дождется определенного времени? Думаю, заметив мое пробуждение, он отвернется. Напротив, Чонгук ещё с большим интересом принимается изучать меня, чуть наклонив голову вправо. Не представляю, о чем он думает. Наверное, ищет пути отступления. Я, глубоко вдохнув несколько раз, пытаясь успокоиться и унять сердцебиение, оглядываюсь по сторонам, молчу. А потом понимаю, что все это бесполезно. Я не справлюсь с очередной Жизель и болью. Не будет у нас никогда отношений, как бы сильно нас не тянуло друг к другу. И, нежно улыбнувшись, я выползаю из-под него. Делая выбор первой. Кто-то должен сделать шаг в сторону. Эта дорога ведет в неправильном направлении. Мне нужна прочная связь, а Чонгуку ничего не нужно.

— Тебе пора, — натягиваю халат, завязывая пояс, слова застревают в горле непроходимым комком, сквозь который, прорывается осознание необходимости вымолвить хоть что-то еще. — Не стоит все усложнять, Чонгук. Мы спустили пар, а теперь надо дать друг другу жить.

Не подпускать его близко, стараться быть гордой и независимой. Я ведь сама этого хотела, скучала, ждала... Некого винить. Но я не смогу делиться. А Чонгук не хочет отношений и считает, что так гораздо честней — не морочить голову ни себе, ни партнёрше. Любовь слишком затратное для души Чонгука состояние. Я вообще не могу объяснить, чем он мне так нравится. Наверное тем, насколько он умен и талантлив. Не похож на остальных мужчин. Будто черный скакун «горячей крови»: строптивый, резкий, напористый, иногда даже агрессивный, но все равно безумно прекрасный и неповторимый. Чтобы оседлать такого, нужны нечеловеческие усилия, иначе скинет, сбросив со спины на землю, а ты еще и спину поломаешь. Чонгук смотрит, долго наблюдает, кажется целую вечность, прищуривается. А потом, будто опомнившись, встает, встряхивается и, поднявшись с кровати, звенит пряжкой. В его взгляде что-то меняется. В ванной и на кровати, он смотрел иначе. Оскорбившись и ожесточившись, он уходит, оставляя после себя опустошение и острую боль.

Олигарх собирается молча. Так и стою к нему спиной. Пусть думает, что для меня это просто секс, позволю ему решить, будто я пустышка. Все лучше, чем ему станет известно, что я по нему тоскую. Как я по нему скучаю, как я света белого из-за этого мудака от тоски ни днём, ни ночью не вижу. С ним нельзя иначе. Я готова его отпустить, что ж, насильно люб не будешь, пусть уходит.

Дверь захлопывается, и я на секунду слепну, будто попадаю с яркого солнца в полутьму своей пустой квартиры. Чувств столько, что они словно ураган проносятся в моей голове, заставляя вздрогнуть и оживиться каждую клеточку. Какая-то чушь и полная глупость. Он ведь не собирался оставаться у меня? Я в этом просто уверена. Он ведь этого и хотел, чтобы я отдалась ему без последствий. Но всё-таки странно и как-то непривычно, а вдруг я ошиблась, и он через пару часов доказал бы обратное, что есть истинные чувства, а есть ложные, и никакой относительности нет. И я — та самая. И мы с ним встретились. Я ведь тогда с ума сойду. На смену гордости приходит ломота и мигрень. И через некоторое время я погружаюсь в состояние тупого безразличия.

Хочу полноценных отношений. Шепчу, это как молитву. Мне не нужен мужчина, которого интересует лишь мое тело. Каждую минуту дня, повторяю это снова и снова. Мечусь то к Чонгуку, то от него. А потом, выбиваешься из сил, во всём моем теле остаются только вопли: «Я не хочу так жить, я не могу так жить! Мне не нужен всего лишь секс!».

На работу собираюсь с грустью. Прогнала, а он и ушел. Даже не попытался уговорить меня. А что я могла? Показать ему, что у меня есть чувства? Ему это не нужно. Зачем усложнять. Желание — это все, что нас связывает.

Я только вздыхаю, иногда морщусь, как от зубной боли, а потом долго уговариваю себя, что на самом деле всё хорошо, что я себя накручиваю и сгущаю краски. Конца света не наступило, все идет своим чередом. Ведь жила же я до этого.

Не хочется работать и домой тоже не хочется. «Дамский клуб» — это больше невесело. Победы в пари не доставляют былого удовольствия. Я берусь за новые дела, просто, чтобы отвлечься. Но сейчас у меня внутри пусто, как в пересохшем колодце.

Молча ковыряюсь в макаронах, пока девочки смеются над какой-то новенькой, что ради мужика прыгнула с парашютом. Вчера мы с Чонгуком  любили друг друга, я чувствовала такое единение, который никогда не ощущала с мужчиной, а сегодня все как было до него.

Как же я устала, вымоталась и высохла изнутри. Хочется плакать, но слезы — это не то, что нужно. Просто я почему-то всегда боялась боли, даже ее приближения. Если бы я была, как его стандартные девочки... Если бы я только могла легко переступать через все, что между нами происходило... Но правда в том, что невозможно быть с тем, кто выбирает свободу. А я не позволю себя добить. И это не гордость, скорее отчаянье.

Но я справлюсь. Переживу. А если вдруг он сделает шаг, я не буду слабой. Потому что мне не нужно от него пять капель, мне нужно целое море.