Eoduun • Jikook

➝ 어둠은 나야

➝ La oscuridad soy yo

Publicado por abcdefghi__lmnopqrstuvwxyz a las 03:12 am, 12 de mayo de 2032. Reddit.

Muchas veces luché con esto que todos llaman oscuridad. Luché con lágrimas y con sonrisas, luché con todo lo que había dentro de mí. Luché tanto, que a veces mi sangre se volvía azul y mi saliva roja. Era como llevar una gigante roca encima de mi espalda y cargarla hasta una salida sin final. Yo daba vueltas y vueltas en mi pequeño departamento sin saber que hacer, de repente ella venía y tocaba mi puerta sin ser invitada y se hacía pasar por mi mejor amiga.

Ella quería que yo le contara todos mis secretos, para después usarlos en mi contra y derrumbarme, matarme y humillarme hasta que me dejaba sin aliento y se iba burlándose de mí.

Esto es un pequeño relato de lo oscuro que habita en mí.

La primera vez que la conocí, sentí una emoción errónea dentro de mí corazón. Recuerdo que estaba mirando el techo de la sala de estar de la casa donde solía vivir con mis abuelos, preguntándome por qué me sentía tan triste y por qué no había salido afuera durante tres días, por qué no comí ni bebí agua, el por qué estaba llorando desquiciadamente como un niño pequeño que se había caído de una bicicleta y el por qué no tenía ansias de hacer absolutamente nada. El por qué me sentía tan cansado, que la mínima cosa que hacía me tumbaba de nuevo al sofá.

El por qué me sentía tan insuficiente y miserable.

Pensé que todo esto era una tontería y que se me pasaría pronto, que nada más estaba triste porque me había quedado solo en una inmensa casa y que mi mejor amigo estaba en prisión. Pero un año después, me encontré mirando ese mismo techo de la sala de estar que se caía de a poco, mientras yo estaba arriba de una silla y sujetaba una cuerda en mi mano. Recuerdo que mis manos temblaban tanto y que las lágrimas caían sobre mi rostro sucio, la basura maloliente estaba acumulada a mi alrededor y mis huesos sobresalían de mi piel como si mi cuerpo se hubiera convertido en un cadáver viviente. Escribiéndolo ahora, estoy llorando. Yo sólo tenía diecinueve años en ese entonces, tan pequeño y perdido sin saber que hacer más que acabar conmigo mismo y las voces en mi cabeza. En ese momento, el dolor en mi pecho era tan profundo, que quería que dejara de doler ya. No encontré otra forma que convertirme en ella y dejar que hiciera conmigo lo que fuera.

Porque yo estaba solo.

Y no había nadie en casa.

No había nadie para mí.

Nadie me había hablado o enviado un mensaje alrededor de un año entero.

Nadie se había acordado de mí, ni siquiera todos esos conocidos que llamé "amigos" con los que solía patinar a menudo. Todos ellos se habían borrado de mi vida para siempre.

Me sentía tan cansado, que no podía más con esto que estaba viviendo. Mi vida era un fracaso. Se suponía que ya tenía que haber empezado la universidad siendo que saqué el mayor puntaje en el examen de Suneung y era candidato para las mejores universidades de arte del país, mis abuelos me habían dejado una gran suma de dinero para que pudiera invertirlo en mi educación. Pero allí estaba yo, arriba de una silla con una soga en la mano. Yo estaba enfermo por querer que todos estos pensamientos en mi cerebro se detuvieran. Tan hastiado de sentirme miserable la mayor parte de este tiempo. ¿Hasta cuándo? Me despertaba, jugaba videojuegos, comía comida chatarra y luego dormía. A veces ni siquiera dormía. Me la pasaba la mayor parte de la noche recordando mi vieja vida y de lo libre que había sido mientras que todo estaba bien. A veces estaba despierto tres días enteros por la cafeína en mi sangre.