Avis à la populace et à tous mes fans : contre toute attente, j'ai bel et bien survécu au repas de l'enfer cuisiné par la faucheuse en personne. Pour tout vous dire, c'était même très bon. Je ne comprends toujours pas comment il s'est débrouillé pour rendre délicieux ces légumes machiavéliques, peut-être un effet de son alter? La cuisson avec ses flammes bleues altérerai le goût des aliments?
Donc, en grand détective que je suis, j'ai voulu tester ma théorie et lui ai demandé de me griller un carotte avec son feu mais il m'a répondu je cite "je vais te la foutre où je pense ta putain de carotte, emmerdeur de casoar".
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Je me suis donc retrouvé contraint non seulement d'aller vérifier dans mon livre d'ornithologie à quoi pouvait bien ressembler un casoar (sérieux? Il trouve vraiment que ma tronche ressemble à ça? Un bilan chez l'ophtalmo s'impose si vous voulez mon avis), mais aussi de laisser en stand-by ma théorie sur son alter (a-t-il refusé parce que j'étais sur la bonne piste? Allez savoir...)
Toute cette situation cocasse m'a permis de prendre conscience de plusieurs choses au sujet de mon mystérieux colocataire (en plus de son besoin de porter des lunettes évidemment).
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Je couche mes pensées sur les pages de mon carnet rose pailleté :
1. Il est totalement fan des oiseaux, j'en ai la confirmation. Sinon comment connaitrait-il tous ces noms farfelus? Je le soupçonne même d'aller jeter un coup d'œil dans mon bouquin, je devrais peut-être mettre une caméra dans ma chambre pour le prendre la main dans le sac. Quoi que non... une caméra dans ma chambre c'est un TRES mauvais plan, cela pourrait heurter la sensibilité de mes jeunes lecteurs. Bah quoi?
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