PERFIDY, payton moormeier.

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Valene Fleming •

Siempre me dijeron que mi fascinación por la electricidad me llevaría a altibajos increíbles y peligrosos en mi existencia. El ridículo natural que me dolía en la sangre por estimular el shock era algo de lo que siempre me encontré prisionera. No me gustaban las cosas peligrosas de la vida, siempre me disponía a tomar las decisiones correctas como si hubiera alguien observando cada uno de mis movimientos. Toda mi vida me cimenté en el camino de la limpieza interna y la prosperidad, siendo mi personalidad una abundancia de buenas gracias y trabajo duro. La abuela siempre me dijo que complacía a la gente, sin importar a dónde fuera. Siempre me esforcé por hacerla sentir orgullosa, poner una sonrisa alegre y jugar un juego cínico de fingir que todo en mi propio mundo era perfecto solo para que pudiera dormir por la noche. Pero cuando te sumerges en un acto de perfección durante tanto tiempo, empiezas a olvidar quién eres realmente cuando se cierran las cortinas. Cuando estás solo en tu cama con las rodillas contra el pecho, rodeado de todas tus máscaras estancadas sobre la ropa de cama, eres víctima de los criminales de la indiferencia.

Estás simplemente entumecido.

Te esfuerzas tanto por no sentir las cosas después de la mala suerte de las personas que entran y salen de tu vida, cada una tomando una parte diferente de ti dentro de su vasta salida. Simplemente pones una sonrisa en tu cara y evitas; evitas y evitas y evitas hasta que simplemente te olvidas del dolor y de lo que estabas tratando de ocultar. La vida comienza a sentirse como un ciclo de rutinas que distraen y momentos aburridos hasta que comienzas a encontrarte haciendo cosas en pensamientos disociados. Te paras frente al espejo después de tu ducha caliente, con una toalla resistente apretada alrededor de tu pecho mientras miras los residuos de rímel debajo de tus ojos durante un tiempo preocupante. Descubres situaciones en las que simplemente no puedes evitar tocar esa bombilla caliente con la punta del dedo, sabiendo que te quemará pero por alguna razón necesitando estar seguro de algo. Es el estado de adormecimiento, y cuando finalmente te esfuerzas por llegar a ese punto, no deseas nada más que salir de él.

Es una trampa, siempre es una trampa.

Querer no sentir para no tener que estar más en un dolor irreparable. En el momento en que te adormeces, deseas poder recuperarlo todo. Te olvidas de quién eres y odias en lo que te has convertido. Continúas las sonrisas, las risas, el acto de la perfección, pero en el fondo no eres más que una caja hueca con un viento escalofriante, el sonido de un túnel de ladrillos.

Por eso odio la electricidad.

En sentido figurado, me hizo sentir algo, impactándome hasta la médula como si estuviera poniendo en marcha un recipiente inactivo en mi corazón. A veces dolía, pero solo por un segundo. Me hizo sentir calor, los vellos de mi brazo se erizaron mientras mi sangre enviaba un escalofrío punzante por mi espalda como un cubo de hielo derritiéndose. Buscar este sentimiento no fue fácil, especialmente porque el subidón solo duraba un segundo. Tenía miedo de los peligros que conllevaba, pero la electricidad era mi punto débil.

Pero mientras permanece agachado junto a mi silla con ese horror en sus ojos por lo que finalmente reconstruí, entendí que la electricidad que anhelaba tan desesperadamente finalmente me había matado.

Después de sentirme entumecida durante tanto tiempo, una vez perseguí sentir de nuevo. Las máscaras que permanecían estancadas en mi cama cuando estaba sola por la noche comenzaron a desvanecerse porque poco a poco ya no las necesitaba. Encontré a alguien que me hizo sentir de nuevo, sintiendo cosas en las que juré que nunca más volvería a creer. Él nunca me arregló y yo nunca lo arreglé, pero hizo que la sensación de ser irreparable no fuera tan mala. Él no hizo brillar la luz en mi vida, pero se sentó conmigo en la oscuridad y sostuvo mi mano a través de mi dolor y sufrimiento. Me mantuvo caliente con la pasión y el peligro que anhelaba.