La Dieta Chic - Kit Olsen

Champán

El alcohol es un elemento fijo diario, y a veces cada hora, en la vida de la chica elegante, lo cual es un poco irónico considerando lo calórico que es. Pero, ¿qué podemos decir? Es un mal necesario. Realmente no hay mejor manera de mejorar tu vida en momentos de extrema necesidad que, tal vez, Vyvanse. O la cocaína. O un molly. O lo que sea. De todos modos, tiene poderes aparentemente mágicos, dándote la capacidad de realizar tareas inviables sin pensarlo dos veces. Incluso unos pocos sorbos pueden darte un 67% menos de proceso de pensamiento neurótico, lo que aparentemente te hace mucho más agradable. Un vaso (o cuatro) durante tu elegante almuerzo energético también puede hacer que la angustiosa tarea de regresar a la oficina después parezca algo intrigante y, me atrevo a decir, divertida. Y es excelente para mitigar el dolor agonizante de tener que soportar interacciones con personas aburridas y/o desagradables, quienes siempre parecen acudir en masa. Suspiro. Así es la vida de una chica chic.

De todos modos, volvamos al asunto más importante: las calorías. Si no tienes cuidado con tus elecciones, puedes terminar convirtiéndote en un bebé beluga que, contrariamente a la creencia popular, no es tan lindo como se podría pensar. Así que, si bien esa barrena de albahaca puede sonar súper YUM, por favor, absténgase antes de que un hombrecito triste con una llamativa chaqueta amarilla de nailon venga corriendo con un arpón. Am, no me importa si Betty Draper, antes de hincharse, los bebió. También hizo putos guisos de carne y llamó a su bebé EUGENE. Ni siquiera me hagas empezar con la tirita.

Puaj. ¿Bueno, dónde estábamos? Ah, sí, nuestro querido amigo enemigo, el cóctel con infusión de azúcar. El te promete un torbellino de diversión para tus papilas gustativas sin pretensiones, solo para abandonarte una vez que todo haya terminado con el fuerte sticker de 328 calorías. No. Simplemente no lo hagas. Debes resistir, incluso cuando el "menú de libaciones", con sus pretenciosas descripciones de tinturas caseras escritas con tanta autenticidad en la fuente Baskerville Old Face, intente cortejarte con su canto de sirena. "¿Le gustaría ver el menú de cócteles?" el modelo slash bartender preguntará con lo que seguro que es un toque de desafío en su voz. "No", responderás con frialdad. "Solo una copa de Dom P Rosé."

¿Qué es más chic que los campeones? Nada. Todos saben eso. Es por eso que los vertidos de 50 dolares o las botellas de 2.000 de líquido chic son omnipresentes donde sea que elija beber, ya sea en el brunch o en la mesa de los hermanos de Wall Street. Y, con menos de cien calorías por vaso, puedes disfrutar de tantas como quieras, siempre y cuando te hayas comportado como una buena alcohorexica ese mismo día. De todos modos, no es como si realmente necesitaras comida, a menos que seas una de esas chicas que se transforma en el Abominable Hombre de las Nieves después de beber unos cuantos (las chicas elegantes nunca tocan o golpean) y requiere un relleno gastrointestinal grasiento. Al igual que sus hermanos sin alcohol, el agua con gas y la gaseosa dietética, un flujo continuo de gaseosa puede ayudar a llenar el vacío que es tu estómago después de un día angustioso. ¿Alguien dijo dieta de champán de 24 horas?

Hay, como, mucha variedad también. Dom Perignon está, por supuesto, siempre ahí, brillando y mirándote lascivamente mientras arroja restos de bengalas por todo tu filete et oeufs. La etiqueta también está en cursiva, entonces, ¿cuánto más elegante podría ser? Moët, Perrier-Jouët y Veuve hacen sus apariciones ocasionales cuando alguien se siente barato. Krug y Cristal si se sienten elegantes. También me gusta mucho el enrejado de cobre del Beau Joie en este momento: es muy Hervé Léger S/S13.

Realmente no puedo notar la diferencia, pero todos dicen que su favorito es Ace of Spades, así que voy a decir eso también. Creo que es solo porque cada botella es obscenamente cara y llamativa, pero aún posee ese toque de glamour que solo el dinero puede comprar. Además, Beyonce y Gwyneth lo beben. Entonces, sí.

Si te sientes majano, puedes pedir un poco de Laurent-Perrier Ultra Brut. Solo hay como 60 calorías en cada porción. Es el favorito de Kate Moss, naturalmente. Además, mi amiga Melissa dice que todas las modelos de 15 años lo beben. Desfiló en un desfile poco conocido para un diseñador "indie" e hizo dos presentaciones la semana pasada de la moda, así que debo creerla.

Otra lección súper importante que tan amablemente les daré (¿qué harían sin mí?): Cava y Prosecco no califican como champán, así que por favor no se refiera a ellos como tales. Saldrás como súper déclassé y todos hablarán de tu ignorancia en susurros audibles. Sí, todos son vinos espumosos, pero el prestigioso otorgamiento del título "Champagne" solo se aplica a las cosas burbujeantes que se producen con uvas de la región francesa de Champagne.

Dios mío, ¿no puedes sentir que te vuelves mucho más culta cuanto más me escuchas? Debería pensar en convertirme en el sommelier de referencia para todas las amantes de la moda debajo de la calle 14, ¿no? Tal vez abra un bar clandestino con enoteca en LES que sirva comida estrictamente de temporada, como rampas en peligro de extinción con burrata de miel trufada con aroma a lavanda. Seré la propietaria joven y moderna que se mezcla amistosamente con sus adoradores clientes, envuelta en la teoría de Theysken y empapada en Dominic Jones. Cuando me siento particularmente francófila, sirvo un Burdeos seco con un top bretón vintage y medias opacas con mis zapatos bajos Lanvin, al estilo de la thinspo favorita de todos, Alexa Chung. Sobrecarga chic, ME MUERO. Hm, tal vez pueda presentarle la idea al sugar daddy de Melissa.

Pero me estoy desviando (otra vez). Si deseas deleitarte con un poco de diversión derivada del etanol, asegúrate de que tus elecciones sean sabias. Si no te apetece champán, opta por un refresco Belvedere o una copa de Merlot. Simplemente no seas esa chica que pide vino tinto en un club. Ew. Y aunque ese cóctel con infusión de sésamo negro de tonos rosados llamativos con el nombre tan lindo suena a asombro, ejerce un poco de autocontrol. De lo contrario, las repercusiones repercutirán en tu conciencia y capa epidérmica por la eternidad, sin mencionar que te sacarán por completo de la cetosis. No es genial.