La Dieta Chic - Kit Olsen

Ortorexia general

Si aún no te has dado cuenta, muchas chicas chic están obsesionadas con alcanzar la cima de la salud. Su dieta es tan limpia como un silbido y no hay ninguna toxina flotando en su torrente sanguíneo prístino. Y aunque muchas agitadoras de puños groseros gritarán descripciones como "anoréxica" o "trastornada", me gustaría discrepar cortésmente. Si los hábitos dietéticos de una chica elegante se clasificaran como algo, supongo que podrían clasificarse como ortoréxicos. Pero, quiero decir, ¿no es la ortorexia solo un supuesto "trastorno alimentario" inventado por gordas amargadas?

Por ejemplo, ¿cómo puedes etiquetar a alguien con un trastorno mental solo porque no bebe leche de soya ni come Oreos? ¿No es la persona que se mete hamburguesas de Five Guys en la boca sin parar, mientras permite que la parte superior de su muffin crezca exponencialmente, la que tiene el problema de salud mental? La vergüenza flaca es simplemente una intimidación realmente injusta dirigida a las trabajadoras esbeltas con una venerable cantidad de autocontrol. Quiero decir, claro, la dedicación y la perseverancia requeridas para adherirse a los estándares dietéticos estrictos y elegantes pueden bordear el extremo, pero al menos el llanto es para bien. En la misma línea en que esta sección tiene un nombre apropiado, solo estamos tratando de estar saludables.

De todos modos, aceptemos la presunción de que la ortorexia es una especie real y novedosa de trastornos alimentarios. Si eso es cierto, entonces hay algunas chicas elegantes que tienen casos completos de eso. Básicamente, puedes tomar casi todas las tácticas que se destacaron en esta sección y combinarlas para proporcionar una instantánea precisa de la dieta de la chica au naturel chic. Estas chicas llevan sus hábitos alimenticios al siguiente nivel; quiero decir, ni siquiera fuman ni beben Coca-Cola Light. Beben té verde orgánico de origen local (remojado durante exactamente dos minutos, naturalmente) porque está lleno de antioxidantes y catequinas, sean lo que sean. Ellas [astutamente] evitan cualquier grano procesado, optando en su lugar por la espelta, el mijo y el sorgo (es decir, si están con los carbohidratos). Todo es orgánico, triple filtrado y mimado a mano hasta la madurez. Las nueces y los frutos secos son aterradores, y ni se te ocurra mencionar el maldito maíz en su presencia. Cualquier cosa que sea de color blanco está absolutamente fuera de discusión. Algunos incluso pueden convulsionar en presencia de brioche.

La chica realmente estricta no tomará ningún tipo de carbohidrato en absoluto, lamentando los días en que las zanahorias y las batatas se cultivaron por primera vez en esta Tierra. "¡¿Sombras Nocturnas?!" ella siseará, horrorizada por la presencia de tomates en su ensalada de escarola. "Sabes que los dos ingredientes principales del yogur griego son la mucosidad y el azúcar, ¿verdad?" ella lo desafiará cuando saque su 0% Fage y el paquete de Splenda que lo acompaña. Recoger una caja de huevos de gallina criados localmente, alimentados con una dieta vegetariana, orgánicos y criados en libertad hará que ella sacuda la cabeza con desaprobación. Cuando saca un paquete de almendras crudas y la mira para su aprobación, se encontrará con un "Estoy literalmente asustada por sus saldos de Omega-3 y 6 en este momento".

En términos sencillos, ella es como cualquier otra chica elegante, excepto por el hecho de que es un poco más tensa, un poco más crítica y realmente ansiosa por participar en este estilo de alimentación. Pero, ¿a quién le importa si camina de puntillas al borde de la locura? Es flaca como la mierda, y su piel brilla desde adentro. Así que arrojen por la ventana esa mezcla de frutos secos crudos, sin OGM, orgánicos y sin azufre, señoras, porque hay una o dos cosas que pueden aprender de su amiga ortoréxica. "Comer para vivir, no vivir para comer", cantará como una larguirucha poseída. ¿Vivir (y morir) en un Maje de tamaño muestra? Pásame los berros, por favor.