La Dieta Chic - Kit Olsen

Superalimentos

Si hay algo que las chicas chic simplemente adoran, es sermonear a otros sobre cosas que aún no conocen, en relación tanto con la moda como con la dieta. Los niñas abandonadas chic son algo así como los hipsters de alta costura que se bañan en el registro, en el sentido de que les encanta soltar frases pretenciosas como "Oh... ¿cómo es que nunca antes habías oído hablar de la astaxantina?" y "Dios mío, el aceite de pescado básico se acabó. Tienes que probar el krill en su lugar. ¡Lo he estado usando desde siempre!"

Descubren y se obsesionan con nuevos superalimentos y suplementos cada dos semanas, abandonando los que se vuelven demasiado convencionales en favor de aquellos con nombres impronunciables. Por ejemplo, la col rizada, el yogur griego y la quinoa son tan del año pasado. Fage? Fa-quien? Um, ¿dónde están el mache, el kéfir y el amaranto? Y, uh, ¿almendras y nueces? ¿No sabías que las semillas de Jungle Peanuts y Sacha Inchi están donde están?

"Hago mis batidos de desayuno con coles orgánicas, hojas de diente de león, un trago de pasto de trigo, tres moras maceradas, una quinta parte de un plátano, toda la cáscara de plátano, jugo de noni, maca, polen de abeja, una cucharada de Green Vibrance y un poco de maqui y polvo de acai", presumirá la elegante chica ante sus adoradoras amigas cuando comenten sobre su piel radiante. "Luego agrego algunos cubitos de hielo alcalino y semillas de chía. Todo tiene un sabor increíble y me mantiene saciado hasta la hora de la cena. Me olvido por completo de comer porque estoy muy llena. Deberían intentarlo". Se le olvidará mencionar que 1) tardó 45 minutos en tragarse la sustancia pegajosa verde pardusca y 2) tiene tres capas de Nars Albatross en los pómulos.

Ella se entusiasmará con la ensalada que comió en el almuerzo ("Tenía wakame, dulse y hijiki. ¡Con remolacha Chioggia!") O ese plato vegano orgásmico, sin gluten, sin nueces y adornado con frisee de anoche (" ME MUERO por Hen of the Woods. Son, como, mi tipo de hongo favorito después de Matsutakes"). El único chocolate que comerá es Rawmio, ya que es vegano y está hecho con nibs de cacao orgánico crudo con una potente mezcla de hongos orgánicos crudos y trébol rojo germinado. Lo que sea que eso signifique. Pero suena súper nutritivo, así que lo tomará.

El mostrador de la cocina de la elegante nutricionista está abarrotado con la yuxtaposición irónica de botellas de las variedades de mezcla de salud holística y de prescripción. Quiero decir, cuando apenas estas ingiriendo comida, tienes que encontrar sus nutrientes en alguna parte, ¿no? Tu rutina diaria de vitaminas se compone de puñados de tabletas, cápsulas y tinturas que contienen extractos de frutas exóticas, fitoplancton, probióticos de tierras raras, aminoácidos y complejos naturales para aliviar el estrés. "Realmente tienes que probar la fórmula Wellness. Te cambia la vida", gorjeará mientras hace sonar la botella de suplementos con entusiasmo. Cuando una amiga le pregunta sobre el contenido de la fórmula, despreocupadamente descartará el comentario con un "No lo sé. ¿Antioxidantes?

Parecerá como si estuvieras hablando un idioma extranjero con todos los nombres crucíferos que cometes ("¿Viste la receta de Gwyneth para el romanesco asado? Creo que lo probaré con el colinabo que tengo en mi caja de CSA". ). De hecho, algunos de los suplementos que ella menciona te harán sentir como si estuvieras asistiendo a un curso de Principios de taxonomía ("Oooh, ¡vamos todos a tomar tragos de Moringa Oleifera!"). Y, de alguna manera, sabrá más sobre la charlatanería de los superalimentos que esa hippie de la Nueva Era que vende cristales curativos y palitos de salvia en Christopher Street. "¡Me siento tan viva!" ella anunciará mientras pasa alrededor de su bolsa de bayas de goji infundidas con camu camu y arroja tragos de oro coloidal y algas verdeazuladas.

Pero no te molestes en tratar de mantenerte al día. Para cuando menciones tu nuevo amor por el lino, ella ya lo habrá superado. Sus hombros se tensarán debajo de su blusa Derek Lam y las comisuras de sus labios temblarán cuando responda con un "¿Flax? Oh. Um, realmente deberías probar las semillas de cáñamo. Son mucho mejores para ti". Y no sugieras, bajo ninguna circunstancia, ningún tipo de alimento saludable "falso". Perderás toda la credibilidad de la calle que alguna vez tuviste cuando ella entrecierra los ojos y escupe un hirviente "Yo no hago muesli".