La Dieta Chic - Kit Olsen

Sobredigestión

Si simplemente debes participar en el consumo de alimentos sólidos, debes, al menos, asegurarte de moler hasta el último bocado hasta el olvido. De lo contrario, es probable que el resultado sea una barriga súper hinchada, que podría confundirse con (inserta un jadeo aquí) obesidad.

Ahora, como te habrás dado cuenta, muchas chicas chic no se sienten cómodas con la ingestión de otra cosa que no sean bebidas con cafeína o cebada verde. Pero, a veces, surge una situación en la que una debe comer una ensalada o, Dios no lo quiera, un plato principal. Cuando ocurre este tipo de evento indeseable, una debe utilizar todo tipo de herramienta digestiva disponible para convertir dichas vísceras en el estado físico favorito de la élite chic: líquido.

Por poco atractivo que sea, la masticación es clave. Mastica esa mierda como si no hubiera un mañana. Cuanto más rompas la comida en tu boca, menos trabajo tendrá que hacer tu pequeño e inocente estómago. Además, si te tomas mucho tiempo para masticar cada bocado, todos los demás terminarán su comida antes que tú y no notarán que apenas has tocado el contenido de tu propio plato. Sus hipótesis sobre su presunto trastorno alimentario también quedarán totalmente invalidadas. Quiero decir, ¡tuviste comida en la boca todo el tiempo!

Masticar supuestamente también te ayuda a comer menos, ya que las señales de saciedad, o lo que sea, normalmente se envían a tu cerebro a paso de tortuga. Al tomar más tiempo para masticar, te darás cuenta cuando estés realmente llena antes de cometer el repugnante acto de comer en exceso. Un poco irrelevante, ya que no es como si las chicas chic tuvieran mucha hambre de todos modos, con todos los supresores del apetito corriendo por sus venas y gotas de fibra y burbujas llenando sus estómagos. Pero para aquellas de ustedes a quienes les gusta ir al natural evitando Adderall y Phentermine (am, ¿por qué?) Esta puede ser una herramienta efectiva para perder peso.

Asegurarse de masticar bien los alimentos es, en sí mismo, conocimiento común. Los abolicionistas de la grasa del vientre, por otro lado, son conocidos por hacer siempre un esfuerzo adicional. Que triunfadores, ¿no? De todos modos, aquí es donde entran las enzimas digestivas. Claro, masticaste toda esa comida desagradable hasta que se derritió, pero ¿ahora qué? Quiero decir, todavía existe la posibilidad de formación de gases (ew) y una digestión ineficaz por parte de su propio ácido estomacal y enzimas pancreáticas.

¿Sabías que, por cada 10 años que envejeces, tu páncreas produce cada vez menos enzimas? Ni siquiera puedes conseguir Botox para tu páncreas para que deje de ser viejo, o lo que sea. Es muy triste. Pero si tomas enzimas digestivas suplementarias, te ayudarán a recuperarte. Parece que hay un medicamento para todas nuestras insuficiencias en estos días. Vivimos en un mundo realmente grandioso.

Entonces, suelo usar la fórmula digestiva simple de Whole Foods porque leí que Rachel Roy la usa y todos saben que es muy chic. Además, es de Whole Foods, así que sí. Hay como 7 enzimas diferentes allí, pero no sé cuáles son porque nunca tomé una clase formal de biología en la universidad. Pero estoy segura de que son realmente geniales. De todos modos, estas píldoras también contienen jengibre y cúrcuma, que sé con certeza que son realmente buenas porque Organic Avenue vende tomas de ellas por $ 4 cada una. Qué robo, ¿verdad? En la etiqueta dice tomar uno con cada comida, pero yo suelo tomar un puñado. Nunca se puede ser demasiado eficiente, ¿sabes?

Mi amiga boho chic, Ally, compra esta marca super New Age por $ 50 la botella, pero eso es simplemente innecesario. Quiero decir, no creo que las enzimas de diseño sean una "cosa". Cualquiera que sea tu elección, las botellas no son lindas ni icónicas en la forma en que lo son las botellas recetadas de Duane Reade, por lo que esta es una gran excusa para que elija un estuche de píldoras realmente enfermo de Tiffany o Henri Bendel. Recomiendo la huella dactilar de Elsa Peretti. Es realmente clásico.