Articles d'une féministe en colère

Bon.ne chien.ne

Soyez des femmes, nom de dieu !

Oyez, oyez, douces lectrices et doux lecteurs !

En cette journée de canicule, qui est, je vous le rappelle, en plus du 8 mars, comme tous les autres jours de l'année, la journée internationale des droits de la femme (genre le seul jour de l'année où elle mérite le respect de la part des phallocrates qui pensent que c'est la journée internationale du make-up et de la manucure), je vous présente le guide de comment être une femme, une vraie, autrement dit une bonne mère et une bonne épouse. Parce ce que, oui, la femme étant dotée d'un utérus et d'ovaires, les hommes en ont déduit que ses trompes de Fallope étaient pareilles aux bras de Shiva et qu'elle pouvait donc à la fois faire la lessive, le ménage, la cuisine, les gosses, le repassage et j'en passe. Voici donc, selon de nombreux sites bloqués pas si longtemps que ça en arrière, le petit guide de la bonne épouse ! J'espère que vous allez vomir (pas au sens propre, hein. Ce serait dommage pour votre ordi) en lisant ça et mettre une claque au prochain mec qui a un comportement déplacé avant de lui faire manger ses lacets. Bien entendu, les aberrations écrites ici ne sont pas de moi et concernent uniquement des couples hétérosexuels de la société bourgeoise européenne, sans doute de préférence blancs et de droite. Existerait-il d'autres catégories sociales ? Jamais entendu parler.

Pour éviter de me retrouver avec un procès aux fesses, je vais éviter de citer les noms des sites, après si vous insistez, je vais être obligée de vous le dire. En tout cas, je tiens à dire que je ne les respecte absolument pas.

D'ailleurs, avant de lire cet article, je vous demanderai d'aller sur YouTube et de lancer le chant des femmes du MLF. Après, vous mettez la main sur le cœur, vous lisez, et vous pouvez sortir dans la rue avec un foulard violet pour vous battre plus fort que tout pour nos droits.

Pour être une bonne épouse, il vous faut donc...

1/ "N'embêtez pas votre mari avec vos problèmes"

"Votre maison doit être un lieu de paix où votre mari appréciera s'y ressourcer. Ne l'embêtez pas avec vos problèmes personnels et ne vous plaignez pas".

Ben oui. Le pauvre, il a eu une dure journée, mais nous, pauvres femmes, nous avons de l'énergie à revendre le soir, parce que nous sommes des créatures du démon. Bouh. C'est pas comme si 72% des tâches ménagères étaient réalisées par des femmes après la journée de travail dans les foyers français.

2/ "Mettez de l'ordre dans votre maison avant que votre mari ne rentre"

"Avant le retour de votre mari, faites un dernier tour dans votre salon. Rangez les jouets, les papiers ou manuels scolaires et passez un coup de chiffon".

Attention, il ne faut pas que choupinou rentre et trouve la maison en désordre, cela pourrait le mettre de mauvaise humeur et le contrarier ! Un petit grain de poussière et tout part en l'air, c'est bien connu.

4/ "Préparez vos enfants, débarbouillez-les et calmez-les si besoin"

"Lavez les mains et le visage de vos enfants, coiffez-les et changez leurs vêtements s'ils sont sales. Calmez-les s'ils sont agités, le bruit ne sera pas apprécié après une dure journée".

Sous-entendu vous avez eu une journée facile. Muahahahahaha.

5/ "Attendez avant de raconter votre journée, rappelez-vous que les arguments de votre mari sont plus importants"

"Même si vous avez beaucoup de choses à lui dire, attendez le bon moment pour prendre la parole et veillez à ce que ce soit lui qui engage la conversation. Rappelez-vous que ses arguments sont plus importants que les vôtres".

Autrement dit, noyez-vous dans ses paroles et oubliez en jusqu'à votre pauvre bonheur. Votre vie, votre bonheur, votre avis ne vaut rien. Seul le sien est respectable, c'est à travers ses mots que vous devez parler, n'imaginez jamais avoir votre mot à dire, il n'intéresse personne.

6/ "Préparez le repas avant que votre mari arrive"

"Montrez à votre mari que vous avez pensé à lui pendant la journée et vous préoccupez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim quand ils rentrent chez eux, et la perspective d'engloutir leur plat préféré fait partie de l'accueil chaleureux bienvenu".

Besoin de commentaires ? Je ne crois pas. Ta femme point tu ne respecteras, pas même le repas que cuisiné elle t'a. C'est de moi.

7/ "Ne vous plaignez pas si votre mari rentre tard ou sort sans vous"

"N'embêtez pas votre mari s'il rentre tard ou sort dîner sans vous. Essayez de comprendre son mode de vie stressant, et son besoin de se détendre".

Je rajouterai « ne vous plaignez pas s'il vous trompe, il doit se détendre. Vous savez quoi ? Allez même chercher des femmes en manque de sexe (aussi appelées féministes) pour le détendre. Quand à vous, ce qui vous détend, c'est de vous occuper les enfants et de raccommoder une vieille paire de chaussettes puantes. Enjoy, girl.

8/ "Faites-vous belle"

"Prenez le temps de vous relaxer avant que votre mari ne rentre de sa journée de travail. Faites quelques retouches maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et ayez l'air pétillante. Dites-vous qu'il a eu une dure journée et côtoyé des personnes pas toujours faciles".

Dans ce cas, il vous incombe de mettre vos problèmes et votre vie de côté pour le regarder avec des cœurs dans les yeux et vous répéter « quelle chance j'ai d'avoir un tendre époux comme lui ». C'est vrai qu'être moche, ça va lui donner envie de divorcer. Je veux dire, déjà qu'elles restaient toute la journée dans la maison, si c'est même pas pour pouvoir se promener en jogging, tant qu'à faire, barrez-vous les meufs et formez une communauté dans la joie et... wait, ça s'appelle une utopie. J'aime bien aussi la montagne de choses à faire et parmi ça le « relaxez-vous ». A moins qu'il existe une méthode féminine ultra-secrète pour dédoubler les heures (Hermione et son retourneur de temps aurait été une excellente femme au foyer), je ne vois pas où on trouve le temps, l'énergie et la motivation de faire ça. Perso, quand je rentre du travail, c'est à peine si j'ai la force de faire bouillir l'eau des pâtes. Et je cuisine seulement pour moi.

9/ "Soyez enjouée et intéressante"

"Votre mari a eu une journée difficile et ennuyeuse, il a besoin d'un petit coup de pouce. Il est de votre devoir de la rendre plus belle ! »

En gros, ta gueule mais pas trop, débrouille toi avec ça, chérie. Va dans son sens, deviens un tapis.

10/ "Montrez-vous heureuse de voir votre mari"

"Accueillez votre mari chaleureusement quand il rentre de son travail et écoutez-le parler".

11/ « Une bonne épouse connait toujours sa place »

Ça c'était le dernier pour la route. Connaissez votre place et gardez-la. Ce ne sera peut-être pas celle qu'il s'était imaginée.

Un guide de la bonne épouse qui nous laisse croire au mauvais canular ! Et pourtant... Tous ces extraits ou presque ont bel et bien été écrits dans Le guide de la bonne épouse, d'abord publié en Espagne sous le régime franquiste qui a duré de 1936 jusqu'à la fin des années 70. Le manuel s'est ensuite très rapidement répandu dans l'Europe, principalement pendant la guerre, entrainant ainsi un grand retour en arrière pour certains droits qui avaient été durement acquis grâce aux républiques de gauche qui commençaient à émerger avant que la guerre n'éclate.

Je ne me rappelle même plus la dernière fois que je suis allée faire un tour sur ce compte alors il est possible que personne ne lise cet article mais je tente, et si tu passes par là, merci d'avoir contribué à toutes ces vues. Je n'aurais jamais pensé, à 16 ans, quand j'ai commencé à écrire ces articles, arriver à plus de 7 000 vues.