Articles d'une féministe en colère

Le train

Nouvel article pas trop féministe mais convaincu aussi ! J'espère qu'il vous plaira puisqu'il traite d'un sujet de société assez fréquent! Bon voyage! 🚆

Dans le train, on trouve plein de types de gens.
Il y a les amoureux à peine trop démonstratifs. Un chouïa, hein. Si le train est bondé, on peut les caser sur une seule place, pensez juste à prendre un imperméable pour ne pas être couverts de bave. Ça devient carrément gênant et on a envie que le trajet se termine très vite avant qu'ils aient satisfait leurs ardeurs... puissantes!
Un peu de respect pour les célibataires, nom d'un bonbon à la cerise!!
À côté d'eux, on retrouve le frustré du slip en rut. Le genre de gars qui voudrait sauter sur tout ce qui bouge et qui lance un agréable « eh mademoiselle ! » des qu'un individu de sexe féminin se trouve dans un périmètre assez restreint. Le genre à qui tu hésites à proposer une petite gifle mignonne ou tout un cours sur l'éducation et le respect.
On l'aime celui là! Heureusement qu'au bout d'un moment, il met ses écouteurs et non sans avoir jeté un regard envieux aux amoureux se plonge dans une vidéo débile.
Dans le train, t'as aussi la vieille bourge qui te regarde de haut. Vous savez, madame toute pomponnée qui prend le train habillée comme si elle montait les escaliers de Cannes. Brushing, teinture blonde, lunettes de soleil et surtout, surtout le must have du train: le petit coussin de cou. Oui, même si elle en a pour 5 minutes de trajet. Ça fait le style « oui, non mais moi baby, je passe ma vie dans les transports, quoi, chuis trop débordée c'est abusé! »
Bien soûlante elle. On aurait juste envie de  lui coincer son sac Louis Vuitton sur la tête. Bon, en même temps j'ai écrit ce texte quand une de ces dames était à côté de moi, alors même si elle fait semblant de dormir dans son petit coussin, je ne vois pas ses yeux derrière les lunettes de soleil, on ne sait jamais. Si ça trouve, elle lit tout et je n'arriverais jamais à destination.
Après t'as le gars classique qui révise ses cours bien gentiment. Pourquoi j'en parle? Parce qu'il révise ses cours bien gentiment jusqu'au moment où, quand ton estomac commence à manifester, tu le vois sortir de son sac un méga sandwich qui a l'air trop bon. Un sandwich dans une baguette aux graines avec tomates, salade, fromage, thon, tout ce que tu aimes beaucoup trop et encore plus quand t'as faim. Et surtout que ce petit gars me mange avec un air d'extase pendant 10 minutes, fait crisser le papier alu sous tes yeux et qu'il te suffirait de tendre la main pour voler l'objet du crime.
Je vous évite l'épisode de la famille Addams ? Non!
Monsieur et madame (enceinte jusqu'aux yeux, bien sûr) accompagnés de leurs 8 petits rejetons, âgés d'entre 2 mois et 7 ans qui vagabondent gaiment en prenant les passagers pour des murs d'escalade sourds. Les adorables gosses. Et puis le changeage de couche aussi. Le regard du papa un peu gêné quand il passe devant toi avec l'objet puant dans les mains (la couche, pas le bébé) et la chose qui hurle en aspergeant les alentours d'éclats odorants. Un bonheur! Tu te demandes si la mère ne va pas accoucher sous les yeux, quand vient le moment du repas. Tu te dis que ça y est, ça va être un peu calme! Eh bien tu te TROMPES, Denis! (Trompe d'éléphant. Hahahaha. Pardon. ) et vas y que ça se bat pour le paquet de chips, que ça postillonne dans tous les sens, que ça crie, que ça étale la mayonnaise de son sandwich sur le siège et que ça se plaint d'avoir mal au cœur. Une horreur. J'avais précisé que la famille nombreuse va toujours jusqu'au terminus? Ah ben oui, sinon c'est pas drôle.
À côté d'eux, je placerais bien madame bourge. Elle s'amuserait bien.
Ensuite... ensuite vient mister « tout est permis dans la vie ». Cet adorable petit être de lumière dont la ressemblance avec un commentateur sportif en extase est frappante adore passer les 2h de train à parler au téléphone. Et tu peux savoir tout ce qu'il raconte, mais alors vraiment tout. Celui de mon train est allé en soirée hier soir mais n'a pas « réussi à pécho Julie. » Julie, si tu passes par la, dis toi qu'un brun à lunettes avec un appareil dentaire et des lunettes t'attend. Environ 16 ans. Et quand il a fini de raconter sa vie? Il s'exerce les dents sur des chips ultra craquantes! Tout ça sans oublier les vidéos qu'il regarde en oubliant ses écouteurs et en rigolant très fort toutes les 5 secondes ! Il est perdu dans son délire et c'est des fois un peu inquiétant. Surtout quand il crie putain en se tapant la jambe. Et il parle tout seul aussi ! En général c'est pour dire « ah putain, y'a m'a couillé qui me gratte la! » ou encore des petits mots poétiques du genre « Azy nique sa race, j'ai le soleil dans la gueule! ». Éloignez vous de lui et appelez votre mère pour qu'elle vienne vous sauver dans ses petits bras musclés.
À côté du grand parleur, se trouve souvent le ronflommane. Monseigneur n'ayant pas fait sa sieste quotidienne la fait dans le train et s'avachit sur deux sièges et en laissant sa joyeuse haleine emplir le wagon. Ronflements sonores au rendez vous. Très sonores, vous savez, ceux où on sent que ça coule dans la gorge . (Mon dieu, j'ai vraiment écrit ça. Je m'auto-consterne).
Qui d'autre? On peut parler de celle qui pense aller à un défilé de mode. Madame débarque en talons aiguilles, mini robe moulante et maquillage de star. Et pendant le trajet, considérant qu'elle n'en a pas encore assez, elle se retraitée le visage avec bonhomie. Et une couche de plus, une! Deux solutions: soit c'est quelqu'un qui essaye de cacher sa vraie apparence, soit elle a lu mon article (placement de produit modeste) sur le summer body et l'a suivi à la lettre. Mais sauf que la c'est trop tard, Jeannine, c'est plus l'été !! Fallait y penser avant!
Et puis dans la dernière catégorie, on a les gens normaux. Les gens tout paumés au milieu de ce raz-de-marée humain trop flippant mais à la fois assez drôle.

Si vous vous reconnaissez dans une de ces catégories, prévenez moi et changez votre attitude je vous prie. Vous êtes juste trop bizarre. Sur ce, je vous laisse, je dois appeler mon pote sur haut parleur pour lui raconter ma dernière soirée !
Bisous du train! 🥰